Хочу быть счастливой и любимой, но не знаю как
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Хочу быть счастливой и любимой, но не знаю как
| Галина Несмашна 11-07-2013 12:57:04 |
2
Анна Викторовна Катрук дайте мне таблеток от жадности.. и побольше...побольше...побольше.... извините, Анна, как-то сразу так выскочило... мне очень импонирует на самом деле то, как вы просто обозначили свои чувства..и страх и ревность и зависть и обида...честно перед самой собой... конечно хочется быть единственной во всех смыслах для человека которого любишь...да, конечно же, хочется быть любимой)) и да, накрывает, когда видишь что мысли и чувства твоя "половина" "делит" еще с кем то... увы..."полную гарантию может дать только страховой полис..." а теперь несколько пунктов... 1. еще в начале отношений вы узнали, что возможно ваш избранник пытался вами заполнить горечь утраты...что он все же страдает и не может забыть...вы остались, зная это...- вы согласились на такие условия, для того чтобы быть рядом с ним. Это ваш выбор! 2.ОН ВСЕ ЕЩЕ С ВАМИ! а это-5 лет!!! он приходит в ваш общий дом, он живет с вами, он хороший отец... "..хотела уйти, но (! он меня удержал. !)..." "...он скрывает от меня это..." что его удерживает рядом с вами? что вас обоих удерживает вместе? 3. откуда он знает что вы его любите, как вы проявляете свою любовь к нему? что вы делаете такого, чтоб ему хотелось лететь к вам...писать вам трогательные смски, делиться с вами своими переживаниями...? а что могли бы делать? 4.За что вы можете быть благодарны своему мужу? а знает ли он это? и наконец... Одна буддийская притча гласит: однажды ученик никак не мог победить своего более умелого противника. Он уже использовал все свои уловки, но на каждую у соперника нашелся контрприем. Огорченный ученик подошел к учителю. Наставник прочертил на полу линию и спросил: «Как можно сделать эту линию короче?». Ученик высказал много вариантов: разбить на отрезки, стереть часть линии… Но ни одно его решение не удовлетворило учителя. Когда у ученика уже не осталось больше вариантов, учитель просто начертил рядом другую линию, которая была длиннее первой. "Какой теперь кажется первая линия?- спросил он. "первая кажется короче!"- воскликнул ученик. «Всегда лучше удлинить свою линию, повышая свое искусство, чем укорачивать линию противника», – сказал учитель. 
|
| Игорь Васильевич Гумеров 11-07-2013 13:23:13 |
Вы сами понимаете что вы строите свою истоию и она заменит прошлые. все упирается с терпение, смирение, способности и умения. кстати. любовь это же понимание. вы говорите нет доверия. значит имеется неприятие его желаний. вы попытайтесь понять что он получает от общения с той женщиной. кстати, у него, как и у всех, наверняка есть преживания связанные с вами. и это нормально. это вам конечно он не доверит. а вот ей может. поделиться, поплакаться. лучше бы он, возможно, выбрал бы себе духовника... попробуйте быть добрее. вы пожалеете его, ее. проявите участие. поможите. вобщем начнете развиватьсяв духовном плане. и тогда каждый получит пару. вы свою, она свою. может ей тоже нужен духовник. но искренне любящий.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Игорь Васильевич Гумеров 11-07-2013 13:27:05 |
|
| Елена Шпундра 11-07-2013 13:34:38 |
3
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Анна Викторовна Катрук Анна, с одной стороны я чувствую сочувствие к вам и понимание, а с другой хочу написать, что пишу многим женщинам в похожей ситуации- зачем вы лазите в телефоны, почту и т.д.? Я понимаю, что все вы делаете это в надежде найти доказательства обратного, того что муж верный и что любит вас и только вас. Но в 99% случаев по закону подлости вы все находите только подтверждения, того что есть еще кто-то. И зачем эта правда если тут же вы пишите, что мужа любите, разводится не хотите? По моему глубокому убеждению чем больше ты бежишь за мужчиной, тем больше он бежит от тебя. Перестаньте бегать, ждать, страдать. Я понимаю, что это трудно, но вы 5 лет потратили на стратегию, которая в итоге не работает. Пока вы терпеливо ждете, понимаете, принимаете, прощаете, он тепло переписывается с другой. Так попробуйте хотя бы другую стратегию, займитесь собой, своей жизнью, наполните ее чем-то кроме мужа, и пусть он переживает чтобы вы никуда не делись и пусть он ночами проверяет ваш телефон.
|
| 11-07-2013 19:10:55Дополнение от автора |
|
Галина, спасибо за ваше мнение. По пункту 1. Да, тогда я делала этот выбор сердцем и мне было сделать его непросто. Но я не жалею. А сейчас хотела бы изменить "условия" и характер отношений, ведь прошло немало времени. Только как? Или этот мой выбор навсегда? и остается только смириться? П.2 В этом-то и вопрос. Я задаю его себе, но чаще в негативном ключе. Мне кажется, что чувство долга, привычка, страх перед осуждением его мамы (она для него очень значимый человек), возможно, сын, то, что она все равно не свободна. А вообще точно не знаю. П.3 Он говорит, что всегда чувствует. Наверное, повседневная забота. Когда не обижаюсь,могу быть нежной и открытой на проявление чувств от прикосновений до слов. А вот что сделать, чтобы ему хотелось лететь..чтобы был трепет в душе (у меня к нему именно такие чувства, когда его вижу, слышу, а тем более прикасаюсь)? Мне кажется во мне чего-то не хватает...чего-то важного я не знаю... Притчу возьму на вооружение. |
| 11-07-2013 19:28:08Дополнение от автора |
|
"а вот ей может. поделиться, поплакаться". Именно это меня и беспокоит, вызывает страх и ревность. Раньше, в период активного поиска я часто оказывалась в роли духовника. Мне доверяли мужчины сокровенные переживания и я знаю, что такое общение по наполненности и близости может быть круче секса. Я пробовала проявлять к мужу участие, но все мои попытки стать ему другом он как-то отвергает. Хотя для меня он близкий человек во всех смыслах, он очень меня поддерживает эмоционально. И я ему за это благодарна. |
| 11-07-2013 19:42:21Дополнение от автора |
|
Елена, сама не приемлю такие вещи! И ненавижу себя за этот поступок!Первый раз получилось случайно, а потом затянуло... "чем больше ты бежишь за мужчиной, тем больше он бежит от тебя." Это точно про меня. А очень хочется, чтобы муж за мной бегал... Мне не хватило конфетно-букетного периода, т. к. он как-то наложился на зализывание моим мужем ран от предыдущих отношений. "вы 5 лет потратили на стратегию, которая в итоге не работает". Умом понимаю, но перестроить себя не могу. "займитесь собой, своей жизнью, наполните ее чем-то кроме мужа". Спасибо за рекомендацию. С рождением ребенка моя жизнь, действительно, сузилась до ребенка, мужа и дома. |
| Галина Несмашна 11-07-2013 20:44:27 |
1
со временем, а особенно с появлением ребенка мы как то становимся все больше женами и матерями, и все меньше-любовницами... забывая о своих интересах, о своих желаниях, отдавая добровольно их в жертву вот этому"мы".... Анна, а какие еще проявления любви вы знаете, кроме заботы.. У Герри Чепмена их 5- забота или помощь, подарки, хорошие слова, телесный контакт, время. "...он очень меня поддерживает эмоционально..."( +) похоже и вы хотите давать ему то же...и для вас именно такие отношения, когда люди делятся сокровенным- наиболее значимы. еще одна мысль пришедшая в голову после прочтения ваших дополнений.. наши отношения претерпевают несколько стадий...назовем их образно "обними меня"- стадия привязанности, "отпусти меня"- стадия дифференциации, и " оставь меня в покое"- стадия отделения. в начале наших отношений мы проживаем стадию привязанности, слияния с партнером, но рано или поздно наступает следующая стадия - дифференциации, когда мы видим партнера в единстве его хороших и плохих качеств, его сильных и слабых сторон, и уже не так слиты как раньше...за этой может последовать и 3 стадия- отделения, когда каждому из нас хочется идти своим путем... и как -то так сложилось что мы умеем жить вместе на 1 стадии, знаем что такое- 3-я, но "проскакиваем" вторую.. а это большое и нужное умение- жить на стадии дифференциации, когда мы можем быть вместе, но у каждого есть свои интересы, свое внутреннее пространство, свои отличия и мы выдерживаем это. Если связать двух птиц вместе, они не смогут лететь, хоть у них и по 2 крыла...они могут как угодно долго лететь в одном направлении, но в полете должны быть свободны...
|
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2013 23:20:27 |
"По пункту 1. Да, тогда я делала этот выбор сердцем и мне было сделать его непросто. Но я не жалею. А сейчас хотела бы изменить "условия" и характер отношений, ведь прошло немало времени. Только как? Или этот мой выбор навсегда? и остается только смириться?"
Да, вам остаётся только смириться. Так как в отношениях всегда именно так, как говорится в известной поговорке из Врунгеля: "Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт". То есть, как отношения начались - так и будут продолжаться до самого их завершения. И мужчина не видит вас в другой роли - "все мои попытки стать ему другом он как-то отвергает" - и вряд ли увидит. Хотите мучиться и дальше? - надейтесь на изменения с его стороны! Не хотите мучиться - перестраивайте свои ожидания и восприятие ситуации. С психологом. Очно.
|
| 18-07-2013 06:33:39Дополнение от автора |
| Спасибо, Галина, за хорошие мысли. До ваших комментариев была уверена, что могу быть вместе с другим, отличным от меня человеком. Но сейчас понимаю, что, действительно, проскакиваю вторую стадию. И для меня отношения - это очень близко. Если так невозможно, то - совсем отдельно. Еще раз спасибо за это понимание. Буду учиться быть просто рядом. |
| Павел Леонидович Басанский 19-07-2013 10:33:05 |
Вы один раз уже принесли себя в жертву, работая психотерапевтом будущему мужу, в период его разрыва с замужней - что мешает вам "закопать" себя в этой роли до конца жизни?!
Вечный "духовник" и психотерапевт, не живущий своими собственными интересами, вечно жертвующий... К тому же жертвующий мужчине с кучей внутренних проблем (а как же, ему же помогать нужно!:) - начиная от болезненных связей с замужними и заканчивая психологической зависимостью от мамы. Удачи!:)
|
| Павел Леонидович Басанский 19-07-2013 12:37:12 |
"для меня отношения - это очень близко. Если так невозможно, то - совсем отдельно".
Это качели невротика: или всё, или ничего! И приобрели вы это "богатство" в сложных и противоречивых отношениях с родителями. С отцом - в первую очередь. Уверен, там было всё оччень непросто. А теперь, как следствие, непросто в отношениях и с мужчинами (не только с мужем). Вот с этим и нужно было работать с психологом.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
