Взаимоотношения с одинокой матерью

Я думаю что у вас много обид и претензий к маме, много злости, тк с 4 лет, если не раньше, вы чувствовали себя брошенным, а значит плохим и т.д.
Маму изменить нельзя, вообще никого нельзя изменить.
Но можно изменить себя, свое отношение к кому-то или чему-то.
Вам нужно на очную работу к психологу. У вас не тот багаж, который разбирают в интернете.

Полностью согласна с Еленой Шпундра, и видится мне здесь еще кое-что - какие у Вас отношения с женой? почему именно сейчас Вы заметили "невыносимость" своей матери?
Firsov, часто бывает так, что когда нарушаются отношения с партнером, актуализируются отношения с родителями или детьми.
Вы пишите: "когда я или моя жена приезжаем ...", почему не вместе?

психолог не переделает вашу маму. но может помочь вам укрепить самооценку. развить эмоциональную саморегуляцию. что бы психика была более устойчива. и не зависела от негативных влияний из вне. что бы внутри у вас было достаточно положительного отношения к себе, что бы другие мнения не смогли смутить вас. вообще то это должна была бы делать сама мать. но так получилось, что этого не произошло. и возможно если вы займетесь собой в этом плане, то в будущем, окрепнув душой, вы сможете и маме дать сколь ко то сил, что бы она не была такой зависимой. вам может помочь в этом так же и общение с хорошими людьми, коллективом, духовными наставниками, чтение подходящей литературы про сильных выдающихся людей, мемуары, житие святых. удачи!

Мама не могла раньше строить отношения с людьми - от вас удалилась,замуж не вышла - с чего бы ей теперь поменяться?Как коллеги и пишут - никого не переделаешь...Невыносимое можно вынести,если понимаешь,что по-другому быть не может,если не ждешь подспудно благодарности или раскаяния.Если выполняешь свой долг - как его понимаешь."Назло" - это вряд ли.Скорее это ее неуживчивость,которая не была так заметна,пока она жила сама по себе.Плюс - с возрастом проявляется эмоциональная неустойчивость,как правило - из-за состояния сосудов,что может быть частично скорректировано назначениями невролога или терапевта.Как вы понимаете,бестактность в этом вопросе вам может дорого обойтись(то есть просто сказать "мать,тебе надо лечиться" - это не то,что приведет к хорошему результату).

А вы можете принять ее такой как есть? Нелюдимой, грубой, властной, недовольной?
Отсюда начинать нужно.

Да уж придумайте - как,разве это так уж сложно?Я ваших реалий полностью не знаю,возможно,можно что-то сказать,вроде"ма,ну что ты себя так изводишь!Вот ты у врача давно была?Знаешь.что за здоровьем следить надо?И было бы тебе легче,если бы так не нервничала".Может,она и не сразу услышит.но шанс есть.Главное - не начать относиться к ней с такой же непримиримостью,с какой она ко всем относится.Непримиримость и противостояние - не выход.Важно отдавать себе отчет в своем состоянии,и поверьте - мы,люди.далеко не все о себе знаем.Так что насчет "злости нет" - вы так уж уверены в этом?Иногда человек как бы оправдывает свои негативные чувства поведением другого - психологи это хорошо знают.Как и то,что нет ничего необычного или неправильного в том.чтобы злиться,и именно на близких!(потому что "дальние" не вызывают сильных чувств).В любом случае,повторю еще сказанное коллегами - вы можете только отнестись к ней по-другому(отказавшись от ожиданий,что получишь что-то другое),но "перевоспитать"ее все немного опоздали.

Таки не хотите вы принимать все наши пламенные тексты, о том что мама не изменится.
Хотите вы чтобы маму вам переделали быстро и просто.
На личную терапию вам тоже ни к чему, ибо вы, супер-человек, сами все поняли, приняли переделали. Только не понятно чего ж в отношениях с мамой такая жопа до сих пор...
Ок, поделюсь с вами своей историей, если не дойдет, то не тратьте время психологов, которое кстати говоря в реале четко тарифицируется.

Мои родители разошлись когда я была подростком. Я осталась с мамой и дальше наши отношения можно было описать диаграммой "Плохо-Очень плохо- Ужас как плохо- Вообще нет отношений".
Когда я уже зрелым человеком пришла в психологию, для учебы требовалась личная терапия и вот единственное что из меня там вылазило- это обиды на маму. Я долго и с упоением рассказывала как она обижала меня, как травмировала, как сейчас я не могу с ней общаться потому что она такая-растакая, не понимает меня, не принимает, отталкивает.

Во всем этом, надо честно сказать, был большой бонус для меня, я же была жертвой, страдалицей, упивалась своими страданиями и того же ждала от окружающих.

Подруга у меня была на учебном курсе, тоже с "мамой" точнее с целым составом обид на нее.
Вот какое-то время мы мило дружили, обменивались этими обидами на наших ужасных мам, сочувствовали друг другу и нашей несчастной судьбе.

Не помню сколько это длилось- год, может два. Потом я как-то стала чувствовать что ничего не меняется, ну обижаюсь я на маму, не общаюсь с ней и что?

И вот как раз в этот момент моих чувствований, услышала я от своей подруги апогей ее детских обид, звучащий примерно так: "Я такая толстая и социально неуспешная, потому что в детстве, в возрасте примерно 7 мес, меня мама сажала в манеж. Я только начинала ходить, но натыкалась на стену манежа и падала на попу".

И тут у меня как колокол в голове зазвонил "Бля, тете 40 лет, задница толстая потому что она одни шоколадки да булочки жрет, в карьере нет успеха, потому что ленивая, все начинает и не заканчивает и во всем этом виновата ее 70 летняя мама?"

После этого уже не хотелось с прежним упоением смаковать обиды, хотелось с ними разбираться. Начала я в маме видеть не человека, который меня тиранил, а женщину, которая оказывалась в определенных жизненных обстоятельствах. Поступала в них как умела, как могла, как ее силы позволяли.
И неизвестно как бы я действовала если бы была на ее месте.

Стала с мамой постепенно общаться. Однако чуда не случилось. Моя мама была и остается такой же- жестким критиком, мазохисткой, истеричкой.
Диалоги у нас и сейчас бывают в стиле ну очень черного юмора.
Например: (я звоню ей)
- Мама, привет, как ты себя чувствуешь?
- Не волнуйся, когда я буду умирать тебе сообщат.
-Мамочка, ты главное, когда будешь умирать не забудь добавить меня в завещание.

Только я стала по-другому к ним относится. Я не жду от мамы чуда, я просто даю ей что могу и беру то что она может мне дать.
Иногда, я говорю что люблю ее и что она самый близкий мой человек.
Она не кидается мне на грудь, мы не обнимаемся, не плачем и не танцуем как в индийском кино.
Она что-то буркнет и переведет разговор. Но через пару дней, купит и засунет мне в сумку носочки как я люблю, с махрушкой внутри и понимаю, что ее любовь не в словах, а в этих носочках.

Поэтому, найдите для себя такие вот "носочки", через которые вы будете понимать что мама любит вас, пусть не так как вам хочется, а так как она умеет. И давайте свою любовь ей, но не ждите чрезвычайных благодарностей взамен.

Удачи.

И вы идите с миром, спасибо что больше не будете отнимать мое время и силы вопросами "как получить все, не делая ничего".

Если человек обращается с вопросом,то вроде бы хочет услышать ответ.Жаль,что вы слышите только себя.