Question

31-07-2013

Я вышла замуж во второй раз сыну было 8. Сразу забеременнила. Планы о жизни с ним были летом когда он был у отца а когда вернулся начались проблемы. Он остался жить с бабушкой там школа ближе, я беременна, мужу надо много работать и быть в спокойствии, а сын, когда 3 раза в неделю мы его забирали вроде мешал и раздражал. Я думала все наладится достроим дом, родится дочь, он поймет что значит любить. Сын стал называть его папой. Мы переехали. Муж с самого начала говорил я сильно сюсюкаюсь с сыном, что надо быть строже. Но мне казалось он еще маленький, ему нужна ласка, мужа переубедить не могла и старалась делать как он хочет в надежде что что-то изменится. Его раздражала моя мягкость, не дай бог обниму или пожалею, говорил если я хочу воспитать мужчину, то это просто должно прекратиться. Он признавался что ревнует меня к сыну. Ребенок рассеянный, любит приврать, ленивый, все делает лишь бы побыстрей, у него мало друзей, но он добрый и в нем много нежности и любви. Сейчас ему 11, прожив пол года вместе, не ужившись, решили отправить его на пол года пожить к отцу, потому как там хуже, полное безденежье, думали он сравнит и поймет чего может лишиться. Мы зашли в тупик. Муж злился, обижался, ходил без настроения, говорил его уже достало что сын ничего не исправляет а я как между двух огней. Я даже не могу и поговорить с сыном. Не дай бог я обниму его или поцелую, об этом и речи быть не может, "Он взрослый ему надо нормальное воспитание а не сопли!" Втроем ходить муж не хочет. Он хочет для него хорошего но у сына не получается жить по его правилам. У мужа правила несложные и правильные: утром говорить Доброе утро!, следить за собой и своей комнатой, правильно и качественно выполнять поставленные задачи, делать самостоятельно уроки а ему часто лень просто сесть и подумать, после 20:00 не тревожить нас, потому что это наше личное время, он может после 8 до 21:30 играть потом все выключает и в кровать. У сына не выходит. Он привык что за него я все делала. Муж работает дома. Он старается, по воскресеньям едет с сыном на пару гулять, покупает ему многое, пытается говорить с ним.
Сейчас вопрос стал жестко, забирать от отца или нет, потому как сын хочет остаться с ним. А думаю что если его не будет, для меня семья не будет полной. Думаю там ему значит лучше, что я не смогла его сделать счастливым. Не хочу портить жизнь второму ребенку, я люблю своего мужа. Но так же понимаю если сын будет с нами, мы друг друга сгрызем а сын все равно счастлив не будет. как быть?.

Вопрос от: Yevge; Возраст: 30

понравился вопрос?

31-07-2013 19:43:41Дополнение от автора

Простите, но оправдания я не ищу, я ищу помощи! Как мне сохранить нашу семью и что бы все были счастливы? Муж очень старается, я тоже, но у нас ничего не выходит. Я хочу что бы все были счастливы! И понимаю что для него он сын от другого мужчины. Он любит меня на столько сильно, что просто не в силах делить меня. Он хочет стать для него настоящим папой, но ему сложно, а я не знаю как помочь. Что ему и мне надо понять что бы у нас все получилось? Что нам надо сделать?

31-07-2013 21:57:57Дополнение от автора

Муж все прочитал и сказал что не сможет так, сказал, что сильно меня любит и готов отпустить всем во благо. Говорит что без него я и дети обретут покой. Что не может делать несчастной меня. А я люблю его больше жизни! Он замечательный человек, добрый, верный, ответственный, любящий, заботливый и т. д. Мне так сложно... Я не могу его отпустить... А он не хочет остаться... Он перестал верить в себя и в меня. Говорить что после прочитанного не сможет сына даже попросить о чем-то, не сможет принимать участия в его воспитании, говорит что он неправильный, что у него ни с кем не складываются хорошие отношения, ни с родителями, ни с сестрой, ни в нашей семье, считает что ему надо жить одному что бы никому не причинять вред. Я знаю что ему очень плохо, он себя во многом винит, но виноваты же оба, мы оба допустили ошибки. Говорит что изначально, перед женитьбой, не смог правильно оценить свои способности и возможности. Это все? У нашей семьи нет будущего? В такие минуты и жить не хочется...

31-07-2013 22:24:13Дополнение от автора

Видимо нет...
А как пинка дать? Он по гороскопу Близнецы и у него среднего никогда не бывает, у него либо все лучше всех, либо конец света. Я всегда выкручивалась любовью, лаской и добрым словом, но сейчас видимо это никому не поможет...
Я прошу его вместе сходить к психологу, он не считает это вообще нужным, говорит что чужие люди никогда не помогут. Такое впечатление что как лавина в конце склона, сейчас всех задавит ситуация и все рухнет.

31-07-2013 22:34:34Дополнение от автора

В любом случае спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Шпундра · Answer 1 · 2013-07-31 19:02:55

Вроде как психологи должны эмпатию проявлять к клиентам, понимать их... Я вот прочитала вашу историю и не нахожу в ней никакого понимания, тем более сопереживания.
К вам.
Вроде как мешает вам ребенок от первого брака. Сначала бабушке его сдали. Потом папе. Теперь вот опять папе. И думаете забирать или нет. Он что вам чемодан?
Умом вы понимаете что ведете себя мягко скажем некрасиво, поэтому к психологам пришли, но зачем, чтобы мы вам подсказали как избавиться от чувства вины или вообще индульгенцию выписали?
Ваше желание как женщины быть счастливой вполне понятно, то что семью вторую вы создали-тоже.
Но каким образом вы позволили чужому мужчине, а он именно чужой для вашего сына, выжить вашего ребенка из семьи? Именно выжить, а не принять, поскольку создавая семью вы оба изначально знали факт что у вас уже есть ребенок и если мужчина женится на вас, то он и на ребенке вашем тоже "женится".

Елена Шпундра · Answer 2 · 2013-07-31 20:19:41

Для того чтобы что-то получилось вам в первую очередь нужно научиться говорить мужчине "НЕТ".
И когда вы поймете что говорить "Нет" мужчине это не значит что он вас сразу разлюбит и бросит, а это значит что вы устанавливаете свои границы.
Когда вы будете говорить ему "Милый, я буду обнимать своего сына столько, сколько посчитаю нужным и тебя это не касается". Потому что сыну вашему 11 лет и он еще даже в категорию подростки не входит, он ребенок и ему нужны и объятия ваши и поцелуи и забота.
Когда вы научитесь говорить мужу "со своей ревностью и конкуренцией справляются в кабинете у психолога", вот тогда и будет в ваших отношениях какой-то прогресс.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2013-07-31 21:02:32

И еще вы написали "Он хочет стать для него настоящим папой"
этого как раз и не нужно. Вы написали что у вашего сына есть отец, с которым они общаются. По сути вашему нынешнему мужу не надо даже становиться отчимом, нужно просто быть старшим товарищем вашему сыну.
Разграничьте ответственность.

А сами, кроме учиться "Нет", научитесь так же не быть мамочкой для мужа. Потому как пока семья ваша выглядит так, что "старшенький"- муж борется с младшеньким-сыном за любовь мамы, те. вас. А мама между ними бегает, каждому угодить пытается, "подкармливает" одного в тайне от второго. Верните мужу женщину, а себе соответственно мужчину.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-07-31 22:18:54

Господи, у вашего мужа истерика и драма как у 15 летнего подростка, а вы опять ему сиську даете.
Вместо того чтобы дать пинка.

У вас есть вообще взрослые в семье?

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-07-31 22:30:31

Так, все, если вы думаете, что я дам сиськи вам обоим, но очень сильно ошибаетесь. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2013-08-01 00:18:58

Ваш муж - типичный невротик и его место в кабинете у психолога (не психиатра) - разбираться со своими детскими психотравмами и недолюбленностью. А он вместо этого х-й страдает. А вы ему в этом помогаете - занимаетесь психологическими играми и спектаклями типа: "о что же ты, бедненький, будешь делать!?".
А в это время ваш кровный ребёнок - хочет остаться с папой, который хоть и не так обеспечен, как ваш теперешний, но относится к нему по-человечески и любит. !!!?
И заботитесь вы не о ребёнке, а о собственном спокойствии и комфорте: "если его не будет, для меня семья не будет полной". А как он себя будет чувствовать? Ваш сын? Или он уже не ваш?

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 7 · 2013-08-01 00:42:42

"...недостаточно лишь беспокоиться о благополучии другого, чтобы быть родителем, — нужно добровольно отодвинуть свою личность в сторону, чтобы функционировать, действовать в интересах другого. ..Необходимо поставить свою личность в рамки дисциплины." К.Витакер
Много слов и переживаний-мало дела. Такое впечатление, что вам обоим с мужем лет 10. Отдайте ребенка отцу, не морочьте ему голову оба. Только ведь бывшие матери не бывают-даже если он остается у отца строить с сыном отношения все равно придется. Только спасетли это вашу семью(?)

Наталия Горская · Answer 8 · 2013-08-01 01:14:40

Знаете, Yevge, прочитала всю переписку, добавлять не собиралась, но после вашего ответа про то, что муж « так сильно меня любит, что готов отпустить» - не смогла молчать.
Мне это напоминает фрагмент фильма «Любовь и голуби»: «какие жестокие люди, не понять нашей любви…».
Но там хоть женщина это произносила, а здесь в эти игры играет «взрослый» мужчина. Т.е. бросить Вас с двумя детьми он готов «ради любви» (конечно, так проще - ни жены, ни детей, никаких хлопот и объяснений), а что-то предпринять ради изменения ситуации, чтобы его «так горячо любимой женщине» хоть чем-то реально помочь – это уж нет, извольте. Не так это красиво, идти к психологу и копаться в том, каким ты оказался неудачным «папой», как со слезами отпустить, поиграв в страдальца.
А про «чужой человек вряд ли поможет» - а к врачам ваш муж обращается? Сантехники чинят краны, водители тепловозов водят поезда, пилоты управляют самолетами, учителя учат ваших детей. С этим вопросов не возникает? Но ведь это все «чужие люди». Просто причин найти можно много. Желание – это 1000 возможностей. Нежелание – это 1000 причин.
Соглашусь с коллегами, что отстаивать свою позицию для Вас важно научиться, а возможно, вам еще предстоит ее, эту позицию, для себя найти. А не оправдать поступки.
Вы отправили сына к бабушке, т.к. «мужу надо много работать и быть в спокойствии, а сын, мешал и раздражал».
А что нужно сыну?
Вы отправили его к отцу, «т.к. там хуже, полное безденежье» - вас это не остановило?! Вы хотели, чтобы 11-летний мальчик «что-то» понял?!
Согласна, что строить новые отношения важно для Вас, но может стоит это делать с открытыми глазами, называя вещи своими именами?
И еще. Сыну 11 сейчас. До подросткового возраста совсем немного осталось. Проработав больше года в детском приюте, могу точно сказать, что мальчишки именно из таких семей в первую очередь попадают в группу риска ( побеги из дома, спиртное, наркотики…) А в том возрасте, в подростковом, с ними уже ГОРАЗДО сложнее наладить контакт, они уже перестают быть такими, которых хочется «обнять лишний раз, погладить». Помните об этом. Не разрушайте то, что еще осталось от ваших отношений с сыном, если что-то осталось. У мальчика должен быть хоть кто-то адекватный из взрослых рядом, который поможет безопасно пережить сложный возраст. Хотя, может таким человеком станет родной отец.
Ваш выбор, Ваши решения. Ваша ответственность.
Удачи.

Отношения отчима с сыном