Мой коллега - моральная сволочь
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Мой коллега - моральная сволочь
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-08-2013 18:00:38 |
3
Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко Здравствуйте. Странные у вас отношения Света. Насчет ленивая - еще можно соглассится, а вот неблагодарная... вы хотите, чтобы он был вам благодарен? Говорю - странные потому что вы разыграли некие отношения с человеком, который вам годится в дедушки. Да, может быть он ваш начальник и ведет себя инфантильно, как для своего возраста, но вы ведете себя не менее инфантильно. Вы воспринимаете его каким-то особым образом, как если бы он был вам ровесник, или даже еще младше. Вы не учитывали его возраст, пусть и формально - вне зависимости от его реального поведения. Для начала вы наверное должны понимать, что если подобное возникает, значит на то существуют какие-то основание в вашей прошлой истории. Возможно с кем-то он у вас ассоциируется из вашего прошлого или настоящего. Кроме того, такая ненависть и попытка разоблачить его вероятно служит вам защитой от некоего чувства вины и привязанности. Иначе, как бы человек себя не вел, будучи сослуживцем и подчиненным - вы могли бы (если ничего лично к нему не чувствовали) выставить свои границы и обозначить ему его. Или возможно у вас существуют некие иные мотивы. Может быть неосознаваемые. Например того, что вы чувствуете, что вы выполняете больше работы, а заслуженной оценки - меньше. 
|
| 22-08-2013 18:26:55Дополнение от автора |
|
Дмитрий Алексеевич! Я считаю, что человек, а тем более в его возрасте, (ПЕНСИОНЕР!) обязан быть благодарным тем людям, которые его тянут. Ибо он кроме того, что остается на должности, еще и имеет пенсию и зарплату. Да. Я считаю, что никто не должен ему набирать, потому что ему так нравиться. Остальные все сами делают свою работу. Плюс. Он часто заходит в запои. И тогда мне приходится делать его работу. Никто другой не умеет. И за это он еще как должен быть благодарен. А он позволяет себе просто бросать на меня свои обязанности. Хочет идет на совещание, не хочет - приказывает мне. Когда я сказала, что у меня слишком много своей работы - пошел жаловаться начальнику. Начальник мне сказал, что заместитель делает всю работу - чтоб избавится от нее. Но это же не значит, что я должна делать, потому что кто-то не хочет? Вот вы пишите установить границы. Как это сделать, если эта сволочь либо не разговаривает потом по три недели, либо бегает к начальнику. Я не получаю его зарплату, потому и работать за него не хочу! |
| Світлана Гарольдівна Ломовцева 22-08-2013 18:50:30 |
3
Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко Светлана, на работе граници обічно прописівают в обязанностях персонала. Почитайте свои обязанности, а еще не мешало бы почитать обязаности и права замнача. И тогда многое станет на места. Согласна, что вы очень емоционально реагируете. Видимо кого то он вам напоминает из вашей жизни, если не внешне,то своим поведением. Кто старе вас из жизни сваливал свою радоту и обязаности на вас, а сам ленился и мог выпивать.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 22-08-2013 18:56:29 |
3
Константин Евгеньевич Ковтун Алла Владимировна Саенко Света, очень важный вопрос, на который порой можно дать ответ только тогда, когда ответа уже и не требуется. Т.е. когда проблема подобная вашей уже для вас решена. Состои в том, что вы хотите в этой ситуации. И как бы вы не ответили сейчас - я вам не поверю. Но все же, существуют такие варианты -1) не хочу ничего его, хочу выполнять свою работу, заботится о себе и своих границах; 2)хочу выполнять его работу, быть с ним, зарабатывать столько-же или даже больше; или 3)- оставить все как есть, ненавидеть его, нехотя выполняя его работу, сопротивляясь, но подчиняясь, и в принципе, желая зарабатывать как он, но не не видеть его (что в принципе - невозможно). Вот в этот последний вариант, хоть я его и не четко сформулировал, но я поверить готов, поскольку он и наличествует. В нем - вы как бы в некоей позиции - меж двух огней - двух начальников. Одного вы можете винить, другому жаловаться. Кого-то ненавидеть, кого-то - любить, но не так, чтобы вместе. Если ваши чувства сходятся на нем -одном, то происходит взрыв. Поскольку очень противоречивые чувства. Насчет границ - конечно можно поверить в разное. Но, я думаю, если бы они у вас возникли внутри. А границы всегда касаются собственных чувств, способности их понимать и выносить, сдерживать. Например не давать волю зависти и ненависти, обиды, гнева и прочее. Даже если человек вас на это провоцирует, а понимать, что это такие у вас чувства. Как с ними поступать это уже ваше дело (как говорится ваше морально право). Но первое дело - отдавать отчет и обращаться с ними как-то, а не просто выражать. Конечно - алкоголики особые мастера заставлять других переживать град чувств - потому что сами меньше всего способны с ними иметь дело. Особенно с чувствами ответственности, вины и стыда. Так вот, несмотря на эти внешние обстоятельства и желания установит внутрение границы и не поддаваться на провокации (которыми в принципе полна жизнь), уже далее вы могли бы озвучить как нам все свои чувства второму начальнику (и сказать, что у меня есть своя работа, я за нее получаю деньги и чужую работу я делать не успеваю, или просто - не намерена). По правде сказать, если бы вы так поступили, то скорее можно было бы поверить, что вы желаете ухода вашего начальника с должности и снятия вашей роли зависимой починенной. Но Света, вы то может и понимаете, что если не заниматься таким себе ликбезом, все намного сложнее. Существуют какие-то чувства, эмоции, желания, которые всегда и во всех случаях создают и удерживают нас в тех ситуациях, которых мы находимся. Поэтому по хорошему разбираться с этим следует обстоятельно, не спеша, уделяя внимание вашей личности и прошлой жизненной истории. Если конечно это настолько важно и волнительно для вас, что заслуживает этого. С уважением
|
| Елена Шпундра 22-08-2013 21:52:20 |
3
Дмитрий Алексеевич Ратушный Алла Владимировна Саенко У вас такая жалоба, даже претензия, больше похожая на семейные отношения, чем на служебные. Так обычно жены пишут про мужей "я делаю все, а он, сволочь такая, только на диване лежит да в комп пялится". Но он не ваш муж, он ваш начальник. Что вы на него проецируете и почему нужно разбираться в кабинете у психолога. А на работе нужно работать в рамках своих должностных обязанностей.
|
| 23-08-2013 14:39:38Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы! Я согласна с тем, что на работе надо исполнять свои обьязанности. Чем и занимаюсь. Пока мой коолега по кабинету исполняет должность главного начальника. Вот сегодня, например, ему надо было пойти с другими начальниками обсудить некие дела. Он это сказал сделать мне. Когда я ответила, что исполняю свою работу и не могу, ибо уже запланировала день во первых, а во-вторых считаю, что как специалист не имею права решать такие вопросы, тем более, что он сейчас и начальник, и зам., он так разнервничался, начал хлопать дверью. Дальше, позвонил начальнику, что я его не слушаю. Я не хочу делать за него его работу. Почему я должна брать на себя ответственность за то, что не является моей проффесиональной обьязанностью????????? |
| Елена Шпундра 23-08-2013 14:43:37 |
|
| 23-08-2013 17:23:14Дополнение от автора |
| Спасибо, Елена Шпундра, за совет профессионала. Буду следовать примеру! |
| Світлана Гарольдівна Ломовцева 23-08-2013 19:12:24 |
Света, вы верно пишете, что как специалист, не имеете такой компетенции решать важные вопросы. Но вам не кажется странным, что вы это говорите слишком эмоционально? Я бы сказала с вызовом. Эта ситуация для вас эмоционально заряжена, а значит связана со значимыми людьми. Ведь если бы это были рабочие отношения, тогда достаточно спокойно сказать "Это не в моей компетенции." Обратите на это внимание, на эмоционально заряженную часть. Удачи.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
