Ирина Константиновна 1 година тому: 
Проблема с самоопределением
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема с самоопределением
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-10-2013 19:02:01 |
1
Здравствуйте. Ого, какой у Вас запрос! Только так не бывает, чтобы по нескольким написанным словам, можно было все понять, поставить диагноз и еще дать правильные рекомендации. Не делают этого психологи. И зачем Вам диагнозы, отклонения? Что они Вам дадут? Вы опираясь на них станете лучше себя понимать и сразу отпадет проблема с самоопределением? На что я действительно обратила внимание, это то, что указываете как зависимость от мамы. Может стоит сначала попробовать с этим поработать? 
|
| 02-10-2013 19:23:37Дополнение от автора |
| Спасибо за Ваш ответ. Уже час прошел после примерно после того, как я задала вопрос, и вся тяжесть и неопределенность ушли. Ощущаю себя вполне хорошо. А вот вопрос зависимости от мамы меня очень сильно беспокоит. Не могли бы вы дать совет, на что обратить внимание в наших с ней отношениях, и как выбраться из-под ее опеки? Даже не могу себе представить тот момент, как скажу ей, что собираюсь выходить замуж. Что вообще стану жить отдельно от нее. По мне так, это будет значить полностью испортить с ней отношения. Из-за ее чрезмерной религиозности, она запретила мне жить вместе с парнем до свадьбы, сказала, что я могу на это даже и не надеяться. Вообще моя семья не сильно воспринимает всерьез мои отношения с молодым человеком и его самого (кроме бабушки). Мама сама мне говорила, что ей кажется, что мой парень - это какая-то моя попытка спастись от отчаяния быть одной. Но это совершенно неправда. К сожалению, у нас с мамой редко случаются откровенные разговоры, и лишь в них я могу передать ей какие-то отголоски реального положения вещей. Я люблю маму, и она меня тоже. Мы с ней в хороших отношениях. Но я боюсь ей все сказать, боюсь уйти и оставить ее одну и вообще поступить не так, как она хочет. Она считает меня ребенком. Вобзможно, так и есть, и я еще не до конца самостоятельна. Но я отдаю себе отчет в том, что значит, жить самой и вести хозяйство. Я не боюсь этого. И я могу взять на себя ответственность за нашу будущую семью с мужем. Но маме сказать о решении жениться боюсь, и не знаю как |
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-10-2013 19:25:00 |
1
Здравствуйте. Все, что вы описываете и как об этом говорите - и есть зависимость и борьба с ней одновременно. В состоянии зависимости невозможна определенность. Только сомнения. Вы боритесь за независимость, но затем чувствуете вину и снова в нее возвращаетесь. Шаг вперед - шаг назад. Вина потому возникает, что с зависимостью можно бороться лишь противодействием и отрицанием. Когда зависимость сильная - тогда сильной агрессией. А значит и вина и склонность лишать себя сил - тоже сильная. Поэтому - посоветовать - не советовать. Советую понять зависимость и то, что она скрывает. Какие желания. Не советую - отрицать. Отрицание и бегство от зависимости только усиливает онную. Спросить у кого-то совет, это тоже зависимость. Поэтому лучше не спрашивать. А то мало ли еще что. Вдруг разочаруете маму и предадите себя - почувствуете боль, досаду и т.п.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 02-10-2013 19:40:25 |
1
Если вы думаете, что получится изменить маму - вы ошибаетесь. Изменить можно только ее образ внутри вас. А он нагружен и вашими чувствами и вашим одиночеством. Вы с мамой образовали пару, помогающую вам и ей справляться с одиночеством. Естественно появление третьего будет вызывать ревность и внутрение противодействия. И ваши в том числе. и это также следует понять не в последнюю очередь. отношения, основанные на шантаже и принуждении, намного более крепкие, но и хрупкие, поскольку в них мало любви и способности отпускать, прощать. Сказать, что это не ваша вина, что мама так вас держит - не будет до конца правдой. Вероятно в этих отношениях есть ваша доля ответственности, и она ровно ваша. Если вы внутри станете самостоятельной - ничто не удержит вас от вашей жизни и ваших решений. И от этого будет всем лучше. Пока же вы нуждаетесь в матери и она в вас, пока вы не повзрослели и не окрепли достаточно, чтобы противостоять напору чувств внутри - все страхи, сомнения и вина будут только увековечивать зависимость и служить отговоркой взрослению. Хотя верно, что с ригидной и не замечающей души другого (кроме функции для себя) психикой матери - вам сложно было сложно сделать все вовремя и постепенно взрослеть в своем ритме. Никогда не поздно
|
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 02-10-2013 19:44:05 |
1
Согласна с Дмитрием, что совет - это тоже своего рода зависимость. У Вас сейчас сложный период, Вы принимаете серьезное решение - решение стать взрослой, жить своей, отдельной от мамы жизнью и это иногда очень трудно сделать. Не советую, но хочу порекомендовать обратиться на очную консультацию к психологу. Если хотите продолжить со мной работать, то можете мне написать в личную почту.
|
| Алла Юрьевна Лыкова 04-10-2013 15:37:37 |
Здравствуй, О.!
Есть такой защитный механизм, называется интеллектуализация. Тебе он очень понравиться, потому что это красивый термин)), и еще потому что тебе он помогает). Он заключается в том, что человек сводит свои переживания, тревоги к терминологии. И таким образом объясняя свое состояние, ему становиться легче. Хотя саму проблему эту не решает. Чтобы понять, что с тобой происходит, и что можно изменить, чтобы стало комфортнее и лучше, тебе стоит обратиться к психологу очно. При этом выбирай направления, где нужно меньше думать, больше делать: арт-терапия, символдрама, телесная терапия, танцевально-двигательная и т.д. В этих техниках твои эмоции нормализуются благодаря участию в действии, и необходимость в защитах отпадает. Таким образом тебе не на что будет вещать диагноза и твоя тревожность снизиться.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
