Question

16-12-2013

Доброго времени.
В моей семье трое человек: мама, брат и я. Отец всегда был для меня персонажем приходящим-уходящим, он появлялся раз в пол года, на мой день рождения и на новый год, дарил 500 рублей со словами: "Не отказывай себе ни в чем" и опять пропадал. Лет до 12 я переживала что у меня, по большому счету, отца нет. Но чуть позже, обида и недовольство трансформировались в хлипкое ( как оказалось ) безразличие. Последние несколько лет он снова стал появляться в моей жизни. Слишком часто. А я уже не имею желание его видеть. Основная причина этого в том, что при виде него, во мне просыпается дикое желание доказать что я многого стою. Хотя, в свое время мне не удалось даже закончить школу ( лень мешала и сложные отношения со сверстниками. Доходило то того, что меня избивали несколько раз. Мальчики били, не девочки. Во всех 4 школах, что я сменила ), в 18 я пошла на работу и сейчас мой уровень дохода позволяет обеспечивать не только мои потребности, но и потребности моей матери. Полностью. Я заканчиваю ремонт в квартире, коплю на внедорожник, вожу маму по заграницам, я знаю в идеале английский и немецкий языки, увлеклась спортом ( сноубординг ), занимаюсь саморазвитием, планирую начать свой бизнес через пару лет.. Сейчас мне всего лишь 22 года. Но несмотря на все это, отец четко дает мне понять что недоволен мною. А меня это бесит. Безумно! Меня раздражает его постоянная кривая ухмылка, усмешки, снисхождение во взгляде, заявления а-ля: "Ты не правильно проживаешь жизнь".Я не хочу ему угодить или понравиться. Я лишь хочу, что-бы он проявил должное уважение.
Оборвать контакты с ним я не могу. Во первых - я все же чувствую к нему благодарность за то, что он обеспечил мою семью недвижимостью ( он дал нам 2 квартиры ), во вторых - я хочу доказать что заслуживаю вежливого/уважительного отношения. Он первый человек который так очевидно отрицает мою состоятельность и меня это цепляет.
Больше всего я ненавижу его за то, что он разбил жизнь моей матери. Психологически
он ее сломал ( в их отношениях было все, и рукоприкладство, и постоянные измены, и алкоголь ). Я ненавижу его за это. Ненавижу за усмешки. Ненавижу за то, что он оставил нас. Уважаю за материальное вложение. Испытываю легкую жалость из за его возраста ( ему 69 ). Прекратить общение ( как сделал мой брат ) - не могу. Или он все же не заслуживает хорошего отношения с моей стороны? Может, мне стоит разорвать контакты? А может быть, мне вообще стоит наладить общение?.. Я не знаю как мне относиться к нему.

Вопрос от: Анастасия; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Наталия Колодяжная · Answer 1 · 2013-12-16 16:38:46

Добрый день, Анастасия,
похоже вы очень нуждаетесь в том, что бы отец признал вас самостоятельной и взрослой, одобрил то, как вы живете, а самое главное просто наконец обратил на вас свое отцовское внимание. И это нормально, поскольку все дети нуждаются в родительском одобрении и признании. Ваш же брат, отказавшись общаться с отцом, на самом деле как-бы избавился от так называемой психологической зависимости от мнения отца. Я думаю, что в отличие от вас он чувствует себя свободнее с одной стороны, но с другой стороны ему пришлось пожертвовать надеждой на то, что когда-то отношения с отцом наладятся. Конечно, ваш отец заслуживает вашего хорошего отношения, уже только потому что он ваш отец, но заметьте так же у вас к нему есть моного недовольства. И пока вы надеесь, что в ваших отношениях что-то само поменяется, пока сами не выберите как кнему относиться, то тех пор вас будут мучать сомнения. Заметьте, что ваш брат выбрал как нему относится, и у него сомнений нет. Думаю, вам поможет тот же способ.
Удачи вам!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2013-12-16 18:33:41

Анастасия, очень мощное конструктивное удержание агрессии ощущается из вашего письма. Представляю себе на сколько вам тяжело вынашивать в себе всю жизнь эту глубочайшую обиду и разочарование в отце, которые переросли в ненависть.
Вам сложно видется и контактировать с отцом, так как каждая встреча и возможно даже мысль о встрече, автоматически подымает всю силу ненависти. И эти переживания очень разрушающие и болезненные, поэтому хочется избежать общения.
Но это конечно не выход из ситуации. Точно так же не есть выходом то, что вы продолжаете ожидать от него того, что он не в стостоянии вам дать: уважения, признания, любви, поддержки. Возможно глубоко внутри он это все ощущает, но похоже что он из типа людей, которым необходимо унизить других, чтобы чувствовать себя лучше в жизни. Он, к сожалению, этого и не осознает. Он глубоко уверен в правоте и правильности своего поведения.
Милая Анастасия, в вашей ситуации лежит огромнейший материал для работы. Мало того, что вы глубоко ранимы за себя, так вы еще и несете яркую обиду за жизнь мамы. И вашей психоке, вашей душе было так сложно, что пришлось превратить эти все переживания в безразличие. И это естевственный процесс, ведь душе необходимо было как-то защититься. Но что самое важное: при всем при этом вам удается достигать больших результатов в жизни в свои 22 года. Могу себе представить сколько необходимо сил для этого всего.
Сейчас отец чаще в вашей жизни так как нуждается в вас. Но отношений нормальных поддерживать не умеет.
"Или он все же не заслуживает хорошего отношения с моей стороны? Может, мне стоит разорвать контакты? А может быть, мне вообще стоит наладить общение?" Чего вам хочеться на самом деле?
Попробуйте ответить на вопросы: чего вам хочется для себя, для вашего отца? Каких вам хочется отношений с ним? Чего вы ожидаете от него в отношениях?
Обратите внимание на то какие внутри вас преобладают чувства. Эти отношения вы поддерживаете из-за чувства жалости к нему, из-за чувства долга, из-за потребности иметь хоть какого-то отца в жизни?

Анна Павловна Шумейко · Answer 3 · 2013-12-16 18:34:25

Согласна с коллегой и хочу добавить :

1. Поведение отца - личностная проблема борьбы с комплексами , которая трансформируется на детей, то есть на вас. Брат это понял и дал понять отцу-разбирайся с проблемами сам. Вы имеете право на такой поступок также , так как терпеть это морально тяжело. Да и как говориться, что посеешь-тои пожнешь.

2.Есть ли у вас любимый мужчина? Можно перенести чувство нужды одобрения заложенного в детстве на вашего мужчину.

3.Я часто слышу, что родители обеспечивают в детстве , дарят квартиры и машины детям , потом этим помыкают и делают не свободными своих детей в плане выбора . И в основном , как оказывалось позже, все эти подарки были сделаны для очистки совести таких родителей , которые имели грехи личные и в воспитании и таким образом родители очищали свою совесть и еще не забывали вспомнить это деткам .

Выбор за вами , но сделайте его как свободный взрослый человек , который в первую очередь давно доказал СЕБЕ свою значимость .

Не знаю как относиться к отцу.