Question

23-12-2013

Раньше, благодаря своим мечтам или фантазиям стремиться к идеальной себе, начала заниматься творчеством, читать о том, что происходит в мире и делать многие другие вещи, заставляющие мало-мальски задумываться.
Кажется, мотивацией на тот момент было стремление изменить мир, стать великим человеком в будущем, желание делать, даже быть нужным. Но что-то не срослось. Не прикладывала достаточно усилий, потому, что желание быстро потухло. Видимо не видела скорых результатов или не хотела идти в слепую или просто ленилась.

Теперь я влюбилась в человека старше себя лет на 8, но понимаю, что с ним мне ничего не светит, а избавиться от навязчивых мыслей о нём никак не получается. У нас схожие интересы. Причём представляя себе возможное развития отношений, понимаю, что даже поддержать достаточно длинный разговор на определённую тему, не смогу из-за недостаточности знаний. Я скорее буду задавать вопросы, чем вести диалог или отвечать, стыдно. Это если говорить о чём-то серьёзном.

Поняла, что теперь тоже хочу делать, но только что бы стремиться к пределу этого человека и даже больше, когда дойду до него. Не смотря на свой возраст быть старше, чем есть, на одну треть. Не только внешне, но и внутренне: много знать понимать, предугадывать, проверять, самообеспечивать себя, принимать важные решения самостоятельно, быть готовой к неожиданным ситуациям, отвечать за свои поступки.
Если обобщённо, то чего-то стоить.
Сейчас начала много читать, смотреть фильмы, усиленно учиться, даже лучше следить за своим внешним видом, особенно за волосами. Теперь меньше отвлекаюсь на интернет, не витаю в облаках, слушаю музыку. Всё равно мало.

Желание загорелось вновь, но неизвестно, как долго оно будет теплиться. Потому, что любовь проходит и приходит, нельзя же ждать у моря погоды или желанной встречи мельком, что бы снова осознать, что ты не продвинулся ни в чём.

Поэтому пишу сюда, ради того, что бы понять скрытые мотивации человеческой деятельности. Что бы ни остановиться на полпути, а продолжать. Можно, конечно, было что-то сделать и раньше, но только теперь пришло осознание того, что жизнь не такая длинная и слишком быстро пролетает. Лучше сделать пораньше, чем пожалеть позже о том, чего хотел но на что не решился. Особенно это касается навыков, когда показать себя или выполнить установленные себе же обещания не получается.

Вопрос от: Лина; Возраст: 17

понравился вопрос?

23-12-2013 14:45:18Дополнение от автора

Вспомнила: некоторые прошлые увлечения подпитывались тоже влюблённостью, но не собственной мотивацией.
Так что же остаётся для себя? Ничего?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

23-12-2013 20:54:09Дополнение от автора

В том-то и проблема. Что бы полюбить себя нужно сначала себя построить!!! Как же себя строить если непостоянная любовь, лишь даёт иллюзию сил.
Именно слово иллюзия меня и беспокоит. Это скорее кажется нечестным по отношению к себе. Как замкнутый порочный круг, есть одно, но ему подвластно друге, а всему виной третье, без другого не исправляемое.
Причём меня собственно волнует ум и духовное развитие.
То, что я скорее нелюблю себя дошло тоже недавно, справедливо неудоволетворена результатами деятельности, корю себя.

23-12-2013 21:35:17Дополнение от автора

Никогда не пойму тех, кто убеждает, что женское счастье в семье. Других совсем нет? Или женский пол это что-то отдельное?
Скажу откровенно: не жду сильной поддержки от близких людей, возможно поэтому подсознательно ищу любви со стороны.

24-12-2013 14:08:32Дополнение от автора

Нет, не та личость которй приятно было бы гордиться. Я делаю много ошибок, и иногда это отражается на других!

Спасибо за ваши ответы! Теперь мне есть над чем поработать.
Не думаю, что можно оправдываться схожестью с другими. Если приспосабливаться к кому-то, жить за счёт его любви, то становишься зависимым. Да, сама мысль о приспособленчестве кажется отвратной.
Думается лучше пройти через это как можно позже. Когда мы вкладываем себя в других, то ощущаем ответственность, становимся нужными, получаем отдачу за добрые дела? Вы имеете это ввиду? Какого отдавать?
Хм, насчёт очарованности, её тоже сложно будет избегать, потому, что у меня появляется некоторое воодушевление от хорошо сделанной работы, даже гордость за то, что получилось. Гордыня за мелкие дела.
Сейчас пытаюсь приобрести некоторые навыки, что бы начать работать с помощью них, но тут прямо замкнутый круг. Сначала для себя, а потом для других.
Если честно, не задумывалась, над тем что бы много отдавать себя вначале. Я считала (наверное, неспроста), что для этого нужно что-то иметь, уметь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Анатольевна Бутник · Answer 1 · 2013-12-23 20:26:25

Уважаемая Лина!
Кажется, Вы сделали для себя важное открытие - любовь главная созидающая сила мироздания. Вероятно, Вы догадываетесь, что хотя для Вас это открытие, но для человечества - это уже давно известная истинна. Важность же Вашего открытия заключается в том, что Вы сделали его не умом, а на уровне чувств и ощущений.
Что же касается Вашего вопроса, то я поняла его так: почему исчезает вдохновение, если нет внешнего объекта любви? Из того, что Вы описали, можно предположить, что внутри Вас много нелюбви к себе. Потому что именно нелюбовь к себе заставляет стремиться становится лучше, нет удовлетворения от себя такой какая есть и от того, что Вы делаете. Нелюбовь побуждает Вас сравнивать себя с другими и делать выводы не в свою пользу. Но, возможно, это только возрастные проявления. В подрастковом возрасте, в котором Вы сейчас находитесь, происходят очень мощные и резкие гормональные и телесные изменения которые приводят к постоянной потери привычного ощущения себя, (а привычные ощущения себя, образа своего тела, это важная составляющая надежной хорошей самооценки взрослых людей). Поэтому, если Вы наберетесь терпения, то постепенно горманальный фон стабилизируется, тело обретет устойчивые взрослые формы, тогда не нужно будет все время переживать хоть и мелкие, но потери. Вам будет легче любить себя, и это, в свою очередь, позволит Вам чувствовать себя более комфортно в любовных отношениях с мужчиной и пользоваться этой силой любви для творческого построения своей жизни.

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 2 · 2013-12-23 20:51:15

женское счастье в семье. на сколько вы сможете правильно выбрать себе мужа. и потом управлять им. пытайтесь освоить эти вещи. конечно и профессия не помешает. хорошо бы по душе. 8 лет допустимая разница. главное что бы союз был серьезным. ответственным. а с мужчиной не соревнуйтесь. удачи!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 3 · 2013-12-23 22:05:18

Лина, столько отчаяния в ваших письмах. Посмотрите на себя по-другому: вы ставите себе цели, вы наработываете новые навыки, развиваетесь в разных направлениях - вы же личность уже! Куда еще дальше?
Просто вам важно понять чего на самом-то деле хочется и возможно стоит ставить для себя реальные цели, постепенные. По чуть-чуть. Так вас не будет изматывать процесс достижения и станет более реальным.
Чтобы полюбить себя и построить важно. в первую очередь, принять себя такую, какая вы есть на сегодняшний день - изучить структуру вашего фундамента.
Лина - это очень жизненная тема, если хотите поработать самостоятельно пишите мне на почту [email protected] скину вам ссылочку на видеокурс.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-12-24 10:40:12

Не читая дополнения, попробую ответитьна основной вопрос.
Так что же остаётся для себя? Ничего?
Психологом не хотите стать? Тут Вы бодро поставили себе сложный диагноз. У хорошего специалиста дня три бы ушло и на проверку еще... Прекрасная саморефлексия. Юные непорочные устремления подогреваемые любовью. Иногда в ущерб и не в попад себя....
Замечательно!
Вы думаете у других иначе? Не верте, если говорят иначе.
Любовь самы сильный стимулятор жизни. И ею подогреваться, ну и остужаться, может все.
И не смущайтесь.
А вот насчет себя. Для себя. Тут Вы правы, возможно. Жить в лучах кого-то, или в лучах чувств к кому-то... Просто не достаточно.
Найти себя. Самоопределиться.
Похоже Ваш характер - не из приспособленческих, я правильно Вас понял?
Но тут Вы допускаете одну принципиальную ошибку.
Вы вкладываетесь в себя. Саморазвитие. Но не вкладываете себя ни во что... Вот тут загвоздка. Любовь несвершенная, книги, музыка и т.д.
Это все равно, что бокс по переписке, секс по телефону, деньги по телевизору... как-то так. Вы приумножили нечто в себе? И реализуйте это в некоем проекте: любовь, помощь отдельно голодающему человеку, вытаскивание из бололота отдельного наркомана, построение своего бизнеса и т.п.
Но так, чтобы без очарованности им, собой и поступком. Просто посмотрите, каково Вам в этой ситуации? Она ли Ваша? Что, тогда Ваше? У Вас такой возраст: найдете себя в себе и себя в другом и себя в других или...

Почему мы это делаем?