Question

03-02-2014

Добрый день! мне очень нужен ваш совет. Есть вещи, с которыми даже с самой близкой подругой тяжело поделиться, признать свои ошибки.
мне 31 год, в том году весной я развелась с мужем по причине разности характеров, я стала "мужчиной" в семье, основные решения принимались мной, как поиск квартиры чтобы снять, что купить где купить, куда идти, что делать, и сподвигнуть его на какие то поступки, на общий досуг и тд. У него проблема, зависимость от игр, он это знает и ничего сам и делать не хочет с этим. Я ушла оставив его. Мы развелись после полугода нашего расставания. Он не хотел детей, и огорчающей фразой при одном из последних разговоров было "что нужно было сильнее настаивать" на рождении ребенка. И так же он всегда считал, что я ему нужна чтоб носить сумки из магазина (хотя так же как и он я носила тяжелые сумки с ним вместе),и деньги. Потом начался дележ имущества, покрывала, лампы и прочее. Это очень низко было с его стороны. хотя в большинстве вещей было оставлено ему(кроме того что дарили мне и было куплено до него вообще) Прошел год, мы не общаемся, у меня были мужчины, с которыми я быть может и хотела бы иметь отношения, но как то не складывается, и я понимаю, что где то в глубине души я скучаю по этому человеку. Вместе в замужестве мы не прожили и 3-х лет. Я была настроена на общение дружеское, но этот человек категорически меня отталкивал, возможно это защитная реакция, его , брошенного. Сейчас, когда на ум приходит то, что я его наверное даже люблю, и замуж по любви выходила, боюсь, что если я снова сама стану инициатором наших возможно возобновившихся отношений, я снова наступлю на грабли, и то что пережила, в оскорблениях, в молчании по месяцам, живя в одной квартире, моя самооценка вообще ниже плинтуса спадет. Я не считаю что есть какое то соревнование между нами, и не должно быть, стараясь не общаться вовсе, у нас много общих друзей, и все сожалеют, дают какие то советы. Как мне понять что мне нужно, чтоб не потратить снова свое время на человека, которому это не нужно?Я очень хочу семью.

Спасибо огромное за ваше внимание!

Вопрос от: ulia; Возраст: 31

понравился вопрос?

03-02-2014 10:23:20Дополнение от автора

Эсина Энверовна, спасибо за Ваш совет. Мудро, четко и правда, заставляет задуматься. Встанем, отряхнемся и дальше пойдем! Успехов Вам!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

03-02-2014 11:29:59Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, спасибо, все верно говорите, надо начать с себя! Спасибо за советы!! ...это дорогого стоит. Успехов Вам!

03-02-2014 14:15:22Дополнение от автора

Анна Борисовна, спасибо за Ваше внимание к моей проблеме! Как же на самом деле легко и приятно что тебя выслушали, поняли и дали разъяснение, к которому я бы сама и не пришла.
Спасибо Вам огромнейшее! Успехов Вам!

03-02-2014 14:39:39Дополнение от автора

Хочу дополнить сове сообщение тем, что как было Вами, ув. психологи замечено, о возможном возврате к прежним отношениям, я неделю назад даже и думать об этом не думала, но тут видимо случилось "одиночество" и я "обернулась". Мне нужно поднимать самооценку, тк большой проблемой для самой меня стоит то, что я была замужем, и многим мужчинам, новым знакомым я этого не рассказываю. Как клеймо какое то... Я пытаюсь быть проще, не навязываться.. Я определенно стала другим человеком, уравновешенным, получила повышение на работе, пошла учиться в институт. Но считаю, что вокруг все такие начитанные, интересные, и если нам не о чем поговорить, именно в себе я ищу проблему. Как избавиться от вины на саму себя, за то что я поступаю и веду себя не так, как нужно, и как оно нужно? Быть свободной, счастливой, иметь цель? иногда получается, иногда нет.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 1 · 2014-02-03 10:52:46

ulia, что вам необходимо? Скорее всего, как и каждой женщине - чуствовать себя женщиной и быть в отношениях с мужчиной (который в состоянии быть мужчиной). И врезультате, как вы и написали: "Я очень хочу семью".
Семья - это уже следствие. Изначально вам необходимо разобраться в себе на сколько вы, действительно, гтовы быть женщиной и развиты ли в вас на самом деле женские качества: слабость, эмоциональность, сексуальность, внутренняя гармония, теплота, любовь и т.д. Женщина - это хранительница очага, а мужчина добытчик. В современной жизни конечно же роли совсем уж перепутаны. В результате того, что к мужчинам социум выставляет заоблачные требования они уходят все чаще на дорогу саморазрушения. Женщины же, в свою очередь, пытаются быть равными мужчинам или же так безнадежно хотят семьи, что готовы все взвалить на себя, что забываются о том что рано или поздно такие отношения могут разрушиться, так как никто не в состоянии вытянуть и делать все за всех без какой-либо отдачи близкого человека.
Конечно же я бы вам порекомендовала, в первую очередь разобраться что именно вам мешает сформировать новые отношения. То что вы пишите что любите своего бывшего мужа, как на меня, это просто ваша эмоциональная зависимость. Похоже что, знакомясь с новыми мужчинами, вы ищите таких же чувств, что были у вас в прошлых отношениях. Возможно даже это больше были материнские чувства к этому мужчине нежели чувства женщины к любимому человеку?
Не стоит не учитывать того, что молодым девушкам вашего возраста характерен перенос материнского инстинкта, который нуждается в реализации, на партнера мужчину.
Возвращаться ли к нему, делать ли первый шаг? Как на меня, то однозначно нет! Вы правильно пишите, что самооценка упадет у вас, и он это бедет чувствовать, и соответственно так и относиться к вам.
Займитесь собой, вам важно взрастить себя, в собственной любви к себе и доброму отношению к себе, заботе о себе. Как только вы сумеете для себя создать это, то и вашему будущему мужчине будет понятно, как именно к вам проявлять свою заботу и любовь.

Анна Борисовна Шарыгина · Answer 2 · 2014-02-03 12:29:36

Здравствуйте!
Знаете, всё чаще сталкиваюсь с описанной с Вами схемой отношений и, наверное, уже можно говорить о тенденции.
Я в своём ответе предлагаю Вам подняться вместе со мной над Вашей личной ситуацией.
На мой взгляд, во всём мире давно уже началось расшатывание стереотипов мужественности и женственности (меня очень впечатлило, что Вы сказали, что стали мужчиной в семье - это отдельная больша тема, но сейчас - не о том). Потому, когда Вы рассматриваете свои отношения "мужчина-женщина", скорее всего, Вы запутаетесь. уже давно и много семей счастливо разделяют решимость, ответственность и домашние обязанности вне зависимости от пола.
Но, если Вы в кого-то и "превратились" в описанных отношениях, то мне больше напоминает это материнскую фигуру. И то, что Ваш бывший супруг не хотел детей - это подтверждает - дети эгоистичны и не любят делить мамочку.
Теперь можем вернуться к Вашей ситуации. Возможно, у Вас не складывались другие отношения из-за того, что Вы всё ещё допускаете вариант возврата? Или Вы просто отчаялись и решили вернуться в "знакомое болото"?
Не принято, чтобы психологи давали советы, потому я только описала своё понимание ситуации.
Кроме того, я понимаю, что болезненный развод и раздел имущества - были большими усилиями с Вашей стороны - усилиями для завершения ситуации. Я понимаю, что Вам сейчас страшно от неизвестности и Вы уже очень хотите в привычную обстановку, но Вы уже столько сделали, чтобы пойти дальше, выйти за пределы привычной Вам схемы! Я не думаю, что возврат к старым отношениям, в которых было столько неудовлетворённости, принесёт желанное спокойствие и умиротворение.
У Вас сейчас период неопределённости - это нормально! Всего год - это очень мало - даже в сравнении с тем, что отношения длились 3.
Иногда Вам хочется вернуться - это тоже ок - между Вами когда-то были тёплые моменты. позвольте себе чувствовать всякие чувства относительно прошлого... и двигаться при этом - в будущее.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 3 · 2014-02-03 17:51:55

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 03-02-2014 17:51:55

1

Ольга Владимировна Лазаренко

Юля, что вы готовы сделать, чтобы измениться?

👍 рекоммендовать:

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2014-02-04 15:45:18

ulia,
Хотелось бы вас поддержать и сказать, что это нормально, что по прошествии времени "забывается" все плохое, что было в отношениях и помнится хорошее. Память очень зло шутит бывает с нами. Особенно, если включаются актуальные потребности в любви, уважении, близости, которые есть сейчас. А на примете никого нет или страшно подпустить к себе кого-то нового. А старое - это знакомое и вроде бы не опасное. Хотя на самом деле это не так. Конечо, речь всегда идет о самоотношении, об ощущении своей ценности внутри себя. Над этим стоит трудиться. Поскольку, если не вырастить сейчас самоуважение и самоподдержку, то в будущем вы можете построить похожие разрушительные отношения. И с другим мужчиной тоже. Удачи вам.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-02-05 14:54:54

"Как избавиться от вины на саму себя, за то что я поступаю и веду себя не так, как нужно, и как оно нужно? Быть свободной, счастливой, иметь цель?" - корни этого, ulia, довольно глубоко - в ваших взаимоотношениях с родителями в детстве. Касаться такого желательно при очной психотерапии в кабинете у психолога, т.к. тема довольно болезненна. Но, если не касаться, всё останется, как есть. Так что, рекомендую Вам найти себе хорошего специалиста и поработать с ним.
Можно поучаствовать и в психотерапевтической группе - занятий 15 по 7-8 часов в день, не меньше. Тогда будет заметен эффект.

работа над собой, мои ошибки.