Question

29-09-2014

Недавно нашел интересную тему на этом сайте: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=14736
И несомненно нашел параллели с моей ситуацией.
Я довольно долго придерживался мысли, что молодость нужна для того, чтобы "нагуляться", и потом уже строить отношения. Характер у меня всегда был несгибаемым и бескомпромиссным, если что-то не устраивало - разворачивался и шел своим путем дальше.
Но в один прекрасный момент встретил девушку, которая поразила меня своими качествами. Я завоевывал ее расположение три месяца, и еще месяц оттягивал момент близости, вопреки ее желанию кстати, чтобы почувствовать ее личность, не мешая это с инстинктами.
Спустя год мы расстались, считаю по моей вине - упустил много важного в отношениях. И почти полгода отходил от потери, прежде чем начать интересоваться другими девушками. Я вернулся к своему обычному образу "гуляющего", в свою прежнюю зону комфорта. Еще через полгода я познакомился в сети с девушкой. Она меня, мягко говоря, отнюдь не поразила. Но в общении и поведении была раскрепощена, а мне в тот момент только лишь это и было важным. Встреча с ней, причем практически по ее инициативе, завершилась в постели. Далее встречи продолжились в том же ключе, пока я не принял решение: хватит тешить девушку надеждами на отношения. Ушел, она приняла этот факт со слезами, но молча. И меня затронула эта своеобразная покорность судьбе, фатализм. Я вернулся, и в какой-то момент почувствовал, что привязываюсь к ней как к человеку, начинаю меньше обращать внимания на ее недостатки, больше ценить достоинства.
Спустя полгода произошел разговор на тему того, почему она так быстро пришла к интиму. Попутно выяснил, что после разрыва с ее первым мужчиной она долго отходила от этого, а потом пошла "во все тяжкие", благо приезжая, студентка, снимающая квартиру, контроля не было со стороны родителей. За полгода - пять мужчин. Эта информация в целом и поставила крест на отношениях с ней. Хотя я не разорвал отношения, но уже не мог воспринимать ее как будущую супругу. Это сказалось на моем поведении - я ограничивал ее вхождение в мой мир, держал на расстоянии от моих близких и родных, с неохотой соглашался на ее инициативу сблизиться с ее близкими людьми. Очень долго я держал отношения без сближения, хотя она всем видом показывала, что осознала ошибки молодости и принадлежит мне и телом, и душой.

Вопрос от: Руслан; Возраст: 29

понравился вопрос?

29-09-2014 11:16:14Дополнение от автора

спустя два года после нашего знакомства внезапно произошла кардинальная смена ее поведения - она впервые приняла решение завершить наши отношения. Это заставило меня иначе взглянуть на нее. Чувство потери, эго, что-то еще, но я впервые увидел в ней человека, с которым хотел бы построить семью. Я стал добиваться ее возвращения, но она была отстранена. Мы сходились на несколько дней и снова расходились. Пока однажды она мне не сказала, что рассталась потому, что познакомилась с парнем, и поняла, что есть и другие мужчины. И что в процессе наших "разборок" переспала с ним. Я был шокирован, что она так просто легла с другим мужчиной и продолжала вести себя так, словно и хочет быть со мной, и боится. Мы прервали отношения и общение, а через месяц я узнал от нее через знакомых, что на отдыхе у нее еще был и курортный роман.
Я поставил крест на человеке, начал новые отношения, но однажды мы встретились. Она плохо себя чувствовала, и во мне проснулось желание вновь о ней заботиться. В процессе ее выздоровления мы снова сблизились, и она призналась мне, что по-прежнему любит меня. Но конечно разбитую чашу уже не склеить. всего пару месяцев отношений - и я снова начал замечать, что она знакомится и флиртует с другими мужчинами. В процессе выяснения отношений она снова призналась мне в близости с другим мужчиной. Мы прервали общение. Как оказалось, я любитель наступать на грабли - через три месяца, когда я вновь начал новые отношения, встреча с ней повторила пройденный путь. вновь она в беде, вновь я помогаю, вновь мы вместе. и через 2 месяца та же причина для разрыва.
В предпоследнюю нашу встречу она призналась мне, что выдумала тех мужчин, чтобы я ушел сам. Не знаю, правда ли, но было похоже на правду. И случайная последняя встреча - снова рассказ про мужчину. про то, что почти замужем, что живет с ним, потом резко - что никого нет, из-за печального опыта со мной. потом - что не скажет мне правду, а хочет чтобы мы больше никогда не общались. При этом приняла мою помощь (замерзала, я отвез ее домой).
Понимаю, что именно эти броски ее из стороны в сторону держат меня в напряжении и заставляют думать, где правда. Понимаю, что из-за этой эмоциональной раскачки не могу привязаться к другой женщине, потому что постоянно сравниваю их с ней. Мне правда многое в ней нравится, особенно ее отношение ко мне первые 2 года. Изумительный секс, эмоциональная беззащитность, я всегда чувствовал себя с ней самым лучшим мужчиной.
Проблема в навязчивых мыслях, о том, где же правда. Я спокойно живу дальше, общаюсь с девушками, встречаюсь, но как правило ничего особенного к ним не чувствую. По своей природе я привык быть победителем, и привык доверять своей логике, которая пасует перед ее поведением, что и вызывает у меня полнейшую дезориентацию.
И вопрос в том, как от этого избавиться полностью.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-09-2014 12:20:11Дополнение от автора

с ее стороны я достаточно четко вижу определенные проблемы.
она единственный ребенок в семье, но ей практически не уделяли внимания. и часто упрекали за то, что "у соседки дочка умница, а ты..."
низкая самооценка, постоянное недовольство собой. если посмотреть ее фотографии - почти все они сделаны так, что лица не видно.
плюс после разрыва с первым мужчиной (который просто сказал - ты мне надоела, я тебя бросил, не поняла, что ли?) ее еще и изнасиловал друг этого мужчины.
по сути у нее единственные отношения нормальные (более-менее) были со мной.
В моем случае же у меня всегда был избыток женского внимания, страх же сблизиться появился после потери девушки, с которой встречался год.
самостоятельно эти вещи можно проработать каким-то образом?

29-09-2014 12:33:47Дополнение от автора

Спасибо за ответ. Мне свойственен перфекционизм, поэтому даже попытка описать свою проблему в сети для меня сродни поражению. Я всегда был окружен вниманием и любовью, но самостоятельно сражался со всеми проблемами и неудачами. Здесь я также хочу справиться сам. Более того, мне в периоды отсутствия общения с девушкой это удавалось, и я вновь жил полноценной жизнью. И сейчас я чувствую, что возвращаюсь к прежней жизни, но точно так же понимаю, что любая провокация со стороны девушки может вновь вернуть меня в состояние нужды в ней.
как мне кажется, такое состояние называют "незавершенным гештальтом". я не вынес для себя урок из этой ситуации, потому что я не понимаю поведения этого человека. бросков из одного состояния в другое.

29-09-2014 14:48:35Дополнение от автора

В этом есть резон. Я старался по большей части быть закрытым, в своеобразном панцире, не подпускать к себе людей близко, не отягощать свою жизнь привязанностью. И сам не заметил, как подставил мягкое "брюшко". А она отчаянно тянулась к тому, чтобы о ней заботились, были рядом и так далее. Может быть смысл этого урока в том, чтобы раскрываться сознательно, а не закрываться от эмоциональной близости.

29-09-2014 15:51:49Дополнение от автора

понимаю. уметь признать и принять свои ошибки, и тем более принять их к сведению и попытаться исправить, а также принять, что и другие люди имеют свойство и право ошибаться. это мне говорили не раз, и в этом тоже есть смысл.
в текущей ситуации только не уверен, что правильным будет в отношении бывшей спутницы

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

28-09-2014 Парень не хочет знакомиться с моим папой спустя три года отношений.

13-09-2014 В каждом парне вижу только мишень для отношений.

20-08-2014 вопрос по поводу отношений

13-08-2014 Чего ждать от таких отношений

05-08-2014 Мне 29 лет и у меня никогда не было отношений с женщинами. Было несколько влюбленностей, но все они были безответными.

01-08-2014 хочу отношений

02-07-2014 Девушка не хочет отношений

09-06-2014 Чувство вины из-за разрыва отношений

21-05-2014 Друг моего мужчины против наших отношений.

27-04-2014 Боюсь отношений с мужчинами

Оксана Одинцова · Answer 1 · 2014-09-29 12:16:38

Руслан,
Ваши отношения с девушкой напоминают "и хочется, и колется". Такое происходит, когда партнеры не способны на близость, прежде всего духовную, эмоциональную. Внутри вас обоих страх: я сильно привяжусь, а меня бросят, и я не смогу справиться с этой болью. Вот каждый из партнеров и пытается "бросить" первым, чтобы было не так больно.
Проблема близости с партнером требует квалифицированной помощи, чтобы вы могли понять, почему она возникла, и что с ней делать. Покуда эта проблема не решена, она будет стоять на пути ваших отношений.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-09-29 12:26:33

Здравствуйте, Руслан.
Для начала хотелось бы понять, чего Вы ждете от психологов здесь на сайте?
Какой Вам видится наша помощь в ограниченном формате простой переписки?
Сейчас же я позволю себе несколько комментариев:
Руслан, прежде всего "спасибо", что Вы так подробно описали все, что с Вами происходит, это большая помощь в предварительного понимания Ваших трудностей.
Но сразу хочу сказать, что для разрешения всех э
тих трудностей недостаточно простой переписки, нужна полноценная очная работа с психологом.
И еще, читая Ваше сообщение, появилось осознание того. что каждая девушка, появляющаяся в Вашей жизни, выполняла какую-то функцию и эта функция давала понимание какое-то для Вас.
Девушка же, которая так затронула Вас, играет роль или функцию Вашего зеркала, где отражается и то, что Вы видите и осознаете, и то, что в бессознательном, скрыто, непонятно и пугающе(и желание от этого избавиться говорит об этом).
Что можно с этим всем сделать?
Путь один - осознавание, выведение из бессознательного, принятие себя, своих действий и все это делать вместе с психологом, так как этот путь в одиночку практически невозможен.

Оксана Алексеевна Ободинская · Answer 3 · 2014-09-29 12:27:42

Зачем Вам от этого избавляться? У Вас бурный роман, столько эмоций, встреч и расставаний. Вы привыкли быть победителем, но впервые встретили девушку, которую "не победили".Она постоянно держит Вас в некотором напряжении, подогревает Ваш интерес. Будете ли Вы чувствовать себя победителем, если уйдете?

Оксана Одинцова · Answer 4 · 2014-09-29 12:30:53

Руслан,
Вам нужно сконцентрироваться на именно на своей проблеме.
То, что она у Вас есть видно уже с первых слов:
"Я довольно долго придерживался мысли, что молодость нужна для того, чтобы "нагуляться", и потом уже строить отношения. Характер у меня всегда был несгибаемым и бескомпромиссным, если что-то не устраивало - разворачивался и шел своим путем дальше".
Вы с вашей девушкой "притянулись" как два дополняющих пазла, как два человека со схожей проблемой. И корни ее лежат в детстве и идут от взаимоотношений с родителями.
Конечно, Вы можете начать разбираться со своей проблемой. Но это годы духовного поиска и развития. Быстрого решения не ждите. Лично я уважаю людей, которые становятся на этот пусть. Результат может быть очень хорошим.
Я желаю Вам удачи!

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 5 · 2014-09-29 14:43:25

Здравствуйте Руслан. Вам необходимо прояснить вопросы зависимости. Насколько вы нуждаетесь. Потому что кажется, что вы не хотите нуждаться и зависеть. По сути не желаете получать эмоциональное питание. А хотите быть полностью самодостаточным. И поэтому, как уже было сказано выше, хотите избавиться от того, кто резонирует с вами, или в ком резонируют ваши проблемы. Действительно, эти вопросы отсылают к очень ранним проблемам близости, с родителями, с матерью и отцом. Но вопрос, хотите ли вы с этим разбираться и погружаться в данные проблемы. Потому что, как вы и не раз говорите, это больно. И будет хотеться разорвать отношения, чтобы не утратить достоинство. Чтобы зависимость чувствовал только другой. И проблемы не возвращались к вам. Но зависимость как вы видите, есть . И привязанность существует. Пусть она такая конфликтная и хаотичная. Человек не может полностью избавиться от зависимости. Потому что это будет уже - робот, лишенный чувств и жизни. Если это ваш идеал, то вы понимаете, что он не так уж здоров.
Что вам делать? Думается, что вы так много написали как раз по причине желания зависимости, или ее наличия. В том смысле, что вы ею переполнены и желаете избавиться от непонимания и хаоса. Это все так, но должен отыскаться кто-то, кто не просто сбросит, а воспримет данный эмоциональный материал, а вступит с ним во взаимодействие и наладит равновесие. Вы говорите, что ее качает, но наверное вас пугает, что вы в одной лодке. Вы вдвоем не можете успокоиться и успокоить друг друга. Она и вы вкидываете друг в друга невыносимые переживания. С участием критики, отреагируете их. Но не способны переварить и принять. Соглассен с коллегами, что это происходит с наиболее близкими людьми. Не в том смысле, что существуют близкие и неблизкие люди. Это - увы - иллюзия. Есть люди "без психической кожи", и тогда они "близки". Но только люди с психическими границами, которые даются как следствие хорошего знания и принятия себя, - способны построить отношения. Т.е. - разные люди, но обладающие способностью к доверию и сближению

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-09-29 15:45:29

Тот, кто пытается выиграть в отношениях - однозначно проиграет. В отношениях не выигрывают или проигрывают, а сотрудничают. И обмениваются важным. Кто что может дать - то и даёт.

Безусловно, есть смысл стремиться к силе внутри себя. Но тот, кто не позволяет себе быть слабым - в конце концов сломается. Это философия сосны и бамбука (Япония). Сосна из-за своей твёрдости и бескомпромиссности сломается под порывом сильного ветра. Бамбук же наоборот - согнувшись, выстоит. Тренируйте в себе, Руслан, гибкость бамбука - и тогда Вы по-настоящему будете сильным. Та же сила, что заключается в тяжёлых доспехах - вовсе не сила, а тяжеловесность, ведущая в результате потери мобильности к поражению.
Страх, являющийся мотиватором доспехов, не может привести к победе. Надеюсь, понимаете.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-09-30 22:07:20

"в отношении бывшей спутницы" правильным будет слово "бывшей".

Завершение отношений