Валентина Михайловна 2 хвилини тому: 
Комплекси
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Комплекси
| Дина Дмитриевна Каленская 12-12-2014 17:34:16 |
Здравствуйте,Эмбер!Вы пишите о мучительном чувстве одиночества, отсутствии принятия себя.Пишите,что это началось,когда вы стали жить вместе с молодым человеком.Что происходит в ваших отношениях, из-за чего вы не чувствуете себя привлекательной, интересной, значимой рядом с другими?
|
| Юлия Кучерук 12-12-2014 17:49:39 |
3
Дмитрий Алексеевич Ратушный Наталия Горская Здравствуйте Ембер. Чувство стыда (в данном случае токсичного стыда, т.е. неадекватного ситуации, и это не Ваша вина) говорит о наличии одной или нескольких психотравм, которые возможно произошли в ходе Вашего развития. Ваше ощущение себя нормально, но нормально именно как реакция на ненормальные обстоятельства (в которых Вам возможно пришлось расти), по другому у Вас бы никак не получилось себя чувствовать в том окружении, которое у Вас было в детстве (Ваша мама тому пример). Поэтому литературой тут вряд ли поможешь, т.к. проблема сформировалась именно в присутствии других людей (даже благодаря их присутствию), то и решать ее тоже важно с другим человеком, желательно в безопасной обстановке личного контакта с профессиональным психологом.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 12-12-2014 18:27:51Дополнение от автора |
| Дякую за відповідь...Трішки давніше, мій чоловік постійно наголошував на моїх помилках: можливих у мовленні, у житті, у відношенні до життя, у відносинах з друзями, батьками...Постійно все було не так. І я протистояла цьому, поки ми жили у своєму рідному місті...у мене була підтримка - мене мама завжди підтримувала і ввечері я могла почути від мами, що в мене все в житті вдасться і я все роблю правильно. Зараз ми живемо в столиці. Мами тут немає, друзів теж, та і всі якось розбіглися по своїм куткам - нікому нецікаві чужі проблеми. Чоловік прекрасно до мене відноситься, він чудова людина. Але він ріс без батька і це дуже глибоко відбилося на ньому. Він переживає багато комплексів в собі, колись був дуже закритим, агресивним навіть дещо до нових знайомств, важким на підйом. Столиця дала йому можливість розкритися і змінитися. І це прекрасно. Але столиця закрила мене. Хоча тепер він навчився не тикати мене в мої помилки, недостатки...Але я це все пам*ятаю...і постійно перебуваю в страху зробити крок, щоб не відчувати потім сорому. Мама якось звинуватила мене в тому, що їхні відносини з татом погіршилися. Що через те, що я поїхала, вони тепер віддалилися. І я розумію, що мама неправильно зробила і це не так. Але мені соромно бути щасливою. Тобто елементарно: піти в магазин купити плащ, піти на масаж, піти на танці, знайти друзів і ходити на каву - це викликає в мене почуття вини перед мамою. Як це пропрацювати? Як перестати соромитись себе? Дозволити собі просто жити, дозволяти собі маленькі радості? За пів року в мене сталось 2 викидні. Не знайшла толкового лікаря, щоб знати причину. Можливо, це викликає в мене такий стан неспроможності, неприйняття себе. Бо про це мені просто нема з ким поговорити... |
| Дина Дмитриевна Каленская 12-12-2014 19:05:43 |
Вашей маме сложно отпустить вас и с помощью вины она пытается удержать вас. Вы это понимаете,но самостоятельно справиться с сепарацией от мамы вам сложно.Вам нужна поддержка.Вам стыдно быть отдельно от мамы и быть счастливой,вам страшно быть более успешной чем мама,возможно из за того,что она может вас отвергнуть.ВЫ пишите об огромном чувстве стыда, стыд-это остановленное возбуждение от того что вас видят ,замечают и вы можете вступить в контакт.С помощью вины,стыда вы останавливаете себя от встречи с тем и кем вам интересно.Как писала выше коллега, эти чувства и способы построения моделей поведения возникли в контакте с другим человеком и в контакте с психотерапевтом они могут быть изменены.Оптимально для решения ваших проблем обратиться очно к психологу.
|
| Дина Дмитриевна Каленская 12-12-2014 19:19:42 |
ТО,что у вас случилось 2 выкидыша за полгода конечно может вызывать чувства стыда,боли,несостоятельности,непринятия себя.ВЫ переживаете потерю, горе.Очень важно разделить эти чувства с кем-то из близких, с мужем или психологом.Сочувствую вам,очень жаль,что это произошло.Ответ отредактирован автором 12-12-2014 19:22:55
Ответ отредактирован автором 12-12-2014 19:26:34
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 12-12-2014 21:50:15 |
1
Здравствуйте. Кроме всяких рекомендаций и пояснений, иногда еще интересно почему люди называют себя так, а не иначе. Конечно, в большинстве случаев это совпадение, но вот в вашем случае тоже возникают некоторые совпадения. Английское amber - янтарь, а еще застывшее состояние вещества, смолы, и т.п., и достаточно древнее. Просто, если комментировать ваш начальный вопрос, и возможно некую бессознательную фантазию, то как раз возникают подобные мысли. Например, что вы как если бы желаете оставаться застывшей - постоянно следовать материнскому идеалу, либо некоему посланию, которое мама в вас разместила. Это называется проекций. И проекция может быть статичной. Только вы отклоняетесь от нее - возникают всякие психосоматические симптомы. Можно подумать, что в наказание за это отклонение от некоего бессознательного, материнского образа себя. Т.е., что-то должно с вами происходить. Вы должны быть полной и смирной - и тогда все в порядке. Комплексы - ошибки - сомнения - это по крайней мере движение. Идентификация с мамой, это - полная статика. Вы об этом и пишите в дополнении. Любое движение, любое проявление себя вызывает вину и стыд, страх. Вы говорите, что муж вас критиковал, а мама поддерживала. А не наоборот ли. Мама поддерживала, и как там говорится, - свет мой ембер скажи... А не скажешь, так ты виновата в том, что я такая толстая. Не хочу конечно нападать на маму, но в чем-то многое к нам приходит от мам, поскольку они первые среды в нашей жизни. Эта проблема вроде бы с виду простая, но эмоционально она глубоко вварена в душу. Если мамы использовали детей в качестве нарциссических расширений, то детям трудно избавиться от данной связи и соответствующих чувств, на которых базируется их Я. Парадоксально, но вина может ассоциироваться с любовью и принятием матери. Ненависть к себе - может быть желанна. Поскольку человек не представляет другого. Это - как привычка, опломбированная страхом. Но вам понадобиться отделиться эмоционально от мамы и дать себе и им -родителям жить своей жизнью. Как бы тяжело вам это не далось Ответ отредактирован автором 12-12-2014 21:53:46
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 12-12-2014 22:02:30 |
Да, действительно, как еще пишут психологи в отношении выкидышей. Существует два аспекта - психологический и соматический. Не следует сваливать все на психологию. Вначале необходимо, как можно более тщательно обследоваться на биологические причины. Но если ничего не обнаруживается, то мама -психология будет не лишней. Разные могут быть фантазии - почему тела -психика эвакуирует плод. Например - плохое место. Я- плохая. Как мне недавно сказал один известный психотерапевт - виноватый человек не может быть богатым. А дети это - богатство, достояние женщины. Ее творческий продукт и подарок миру. Если мое творчество нарушает материнскую проекцию - тогда от него необходимо избавиться
|
| Игорь Владимирович Ульянич 12-12-2014 23:36:01 |
Здравствуйте Ембер. Мое видение такое. В детстве у Вас была сформирована дисфункциональная схема (глубинное убеждение, или как Вы называете комплекс) которая называется дисфункциональная схема дефективности/стыда (українською - дефективності/сорому). Активизировал эту схему критический случай - переезд в столицу, оторванность от дома.На фоне работы этой схемы у Вас возникло тревожное расстройство, которое называется дисморфофобия, или неприятие своего тела (внешности). Попутно развилась депрессия и другие тревоги (уточнять не буду, в процессе терапии они выявятся), которые не дают Вам нормально жить. Все эти проблемы решаются успешно на психотерапии и относительно быстро. Для того чтобы эти проблемы решить самостоятельно - необходимо стать терапевтом самому себе, а для этого надо долго учиться. У Вас есть выбор. Удачи.
|
| Павел Леонидович Басанский 13-12-2014 00:38:29 |
Здравствуйте,Эмбер!
Вы не принимаете себя сами, потому опасаетесь, что и остальные Вас тоже не примут. Выбрали себе мужа, который тоже не принимал Вас (критка, придирки и пр.), поддерживая тем самым Вашу концепцию себя, незаслуживающей счастья и любви (а как же, мама ведь страдает - как я могу быть при этом счастливой!?). Здесь запутанный клубок всего, но причины и смыслы уже проглядывают. Пора начинать разматывать. Вы, Эмбер, нуждаетесь в полноценной и длительной психотерпии с психологом. Там и сможете проработать и чувство вины перед мамой, и психологическую зависимость от мужа и много всего другого. Самостоятельно многое не увидите вообще, а так, чтобы выйти... - это нужно быть Мюнхгаузеном, чтоб самого себя за волосы из болота... Если сложности с очным посещением - как вариант работа по скайпу. Ответ отредактирован автором 13-12-2014 01:09:06
|
| 13-12-2014 02:13:44Дополнение от автора |
|
Дорогі психологи, я щиро дякую за відповіді! Я розумію, що в такому режимі - задавши глибинне питання на форумі, проблема не вирішеться. Я розумію, що терапія потрібна, я навіть гостро потребую цього. На рахунок викиднів - ваша правда. Скоріше всього є страх, що мій організм не достатньо сильний, не достатньо здоровий... І знову ж таки - "не достатньо"... Дякую, що ви є !!! Я буду працювати над собою та вилазити з цього!!! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
13-11-2010
Комплекси
