Комплекси

Здравствуйте,Эмбер!Вы пишите о мучительном чувстве одиночества, отсутствии принятия себя.Пишите,что это началось,когда вы стали жить вместе с молодым человеком.Что происходит в ваших отношениях, из-за чего вы не чувствуете себя привлекательной, интересной, значимой рядом с другими?

Здравствуйте Ембер. Чувство стыда (в данном случае токсичного стыда, т.е. неадекватного ситуации, и это не Ваша вина) говорит о наличии одной или нескольких психотравм, которые возможно произошли в ходе Вашего развития. Ваше ощущение себя нормально, но нормально именно как реакция на ненормальные обстоятельства (в которых Вам возможно пришлось расти), по другому у Вас бы никак не получилось себя чувствовать в том окружении, которое у Вас было в детстве (Ваша мама тому пример). Поэтому литературой тут вряд ли поможешь, т.к. проблема сформировалась именно в присутствии других людей (даже благодаря их присутствию), то и решать ее тоже важно с другим человеком, желательно в безопасной обстановке личного контакта с профессиональным психологом.

Вашей маме сложно отпустить вас и с помощью вины она пытается удержать вас. Вы это понимаете,но самостоятельно справиться с сепарацией от мамы вам сложно.Вам нужна поддержка.Вам стыдно быть отдельно от мамы и быть счастливой,вам страшно быть более успешной чем мама,возможно из за того,что она может вас отвергнуть.ВЫ пишите об огромном чувстве стыда, стыд-это остановленное возбуждение от того что вас видят ,замечают и вы можете вступить в контакт.С помощью вины,стыда вы останавливаете себя от встречи с тем и кем вам интересно.Как писала выше коллега, эти чувства и способы построения моделей поведения возникли в контакте с другим человеком и в контакте с психотерапевтом они могут быть изменены.Оптимально для решения ваших проблем обратиться очно к психологу.

ТО,что у вас случилось 2 выкидыша за полгода конечно может вызывать чувства стыда,боли,несостоятельности,непринятия себя.ВЫ переживаете потерю, горе.Очень важно разделить эти чувства с кем-то из близких, с мужем или психологом.Сочувствую вам,очень жаль,что это произошло.Ответ отредактирован автором 12-12-2014 19:22:55

Ответ отредактирован автором 12-12-2014 19:26:34

Здравствуйте. Кроме всяких рекомендаций и пояснений, иногда еще интересно почему люди называют себя так, а не иначе. Конечно, в большинстве случаев это совпадение, но вот в вашем случае тоже возникают некоторые совпадения. Английское amber - янтарь, а еще застывшее состояние вещества, смолы, и т.п., и достаточно древнее. Просто, если комментировать ваш начальный вопрос, и возможно некую бессознательную фантазию, то как раз возникают подобные мысли. Например, что вы как если бы желаете оставаться застывшей - постоянно следовать материнскому идеалу, либо некоему посланию, которое мама в вас разместила. Это называется проекций. И проекция может быть статичной. Только вы отклоняетесь от нее - возникают всякие психосоматические симптомы. Можно подумать, что в наказание за это отклонение от некоего бессознательного, материнского образа себя. Т.е., что-то должно с вами происходить. Вы должны быть полной и смирной - и тогда все в порядке.
Комплексы - ошибки - сомнения - это по крайней мере движение. Идентификация с мамой, это - полная статика. Вы об этом и пишите в дополнении. Любое движение, любое проявление себя вызывает вину и стыд, страх. Вы говорите, что муж вас критиковал, а мама поддерживала. А не наоборот ли. Мама поддерживала, и как там говорится, - свет мой ембер скажи... А не скажешь, так ты виновата в том, что я такая толстая. Не хочу конечно нападать на маму, но в чем-то многое к нам приходит от мам, поскольку они первые среды в нашей жизни.
Эта проблема вроде бы с виду простая, но эмоционально она глубоко вварена в душу. Если мамы использовали детей в качестве нарциссических расширений, то детям трудно избавиться от данной связи и соответствующих чувств, на которых базируется их Я. Парадоксально, но вина может ассоциироваться с любовью и принятием матери. Ненависть к себе - может быть желанна. Поскольку человек не представляет другого. Это - как привычка, опломбированная страхом. Но вам понадобиться отделиться эмоционально от мамы и дать себе и им -родителям жить своей жизнью. Как бы тяжело вам это не далось

Ответ отредактирован автором 12-12-2014 21:53:46

Да, действительно, как еще пишут психологи в отношении выкидышей. Существует два аспекта - психологический и соматический. Не следует сваливать все на психологию. Вначале необходимо, как можно более тщательно обследоваться на биологические причины. Но если ничего не обнаруживается, то мама -психология будет не лишней. Разные могут быть фантазии - почему тела -психика эвакуирует плод. Например - плохое место. Я- плохая. Как мне недавно сказал один известный психотерапевт - виноватый человек не может быть богатым. А дети это - богатство, достояние женщины. Ее творческий продукт и подарок миру. Если мое творчество нарушает материнскую проекцию - тогда от него необходимо избавиться

Здравствуйте Ембер. Мое видение такое. В детстве у Вас была сформирована дисфункциональная схема (глубинное убеждение, или как Вы называете комплекс) которая называется дисфункциональная схема дефективности/стыда (українською - дефективності/сорому). Активизировал эту схему критический случай - переезд в столицу, оторванность от дома.На фоне работы этой схемы у Вас возникло тревожное расстройство, которое называется дисморфофобия, или неприятие своего тела (внешности). Попутно развилась депрессия и другие тревоги (уточнять не буду, в процессе терапии они выявятся), которые не дают Вам нормально жить. Все эти проблемы решаются успешно на психотерапии и относительно быстро. Для того чтобы эти проблемы решить самостоятельно - необходимо стать терапевтом самому себе, а для этого надо долго учиться. У Вас есть выбор. Удачи.

Здравствуйте,Эмбер!
Вы не принимаете себя сами, потому опасаетесь, что и остальные Вас тоже не примут. Выбрали себе мужа, который тоже не принимал Вас (критка, придирки и пр.), поддерживая тем самым Вашу концепцию себя, незаслуживающей счастья и любви (а как же, мама ведь страдает - как я могу быть при этом счастливой!?). Здесь запутанный клубок всего, но причины и смыслы уже проглядывают. Пора начинать разматывать.

Вы, Эмбер, нуждаетесь в полноценной и длительной психотерпии с психологом. Там и сможете проработать и чувство вины перед мамой, и психологическую зависимость от мужа и много всего другого. Самостоятельно многое не увидите вообще, а так, чтобы выйти... - это нужно быть Мюнхгаузеном, чтоб самого себя за волосы из болота...
Если сложности с очным посещением - как вариант работа по скайпу.

Ответ отредактирован автором 13-12-2014 01:09:06