Question

28-03-2015

почему мне хочется мучать людей,которые ко мне начинают привязываться? когда люди еще недоступны,я очень мила приятна и мне хочется их притянуть.но как только я чувствую что люди ко мне начинают привязываться,мне почему то хочется начать их мучать,подкатывать,унижать.я чувствую себя как злобный монстр,который ненамеренно пытается заманить жертву к себе в сети,привязать ее к себе и потом мучать пока та не поймут что нужно убегать.возможно это идет из детства когда был подобный сценарий с матерью. еще меня обижали одноклассники,и,возможно,я боюсь что если не начну унижать первая,то меня унизят и я останусь в проигравших.возможно еще подсознательно мне кажется что счастье это ненормально и поэтому я автоматиески пытаюсь всё испортить.а почему ненормально? что мне делать?как избавиться от этого негатива внутри себя?может изливать его посредством более безобидных путей,чем портить отношения. я хочу построить нормальные отношения и не хочу быть такой злой,как будто мной управляет какой то гнев изнутри,который только хочет мне помешать по жизни.помогите пожалуйста советом!

Вопрос от: Katrin; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

29-03-2015 05:14:12Дополнение от автора

Дорогие психологи,спасибо большое за ответы

Яна,подумала,что страшного если всего того не делать: тогда мне кажется что человек со временем отвлечётся от меня,что ему станет неинтересно со мной,что я буду слишком простая и лёгкая..будет воспринимать моё добро как должное.что-то в этом роде...наверно унижения это способ обратить внимание на себя,что-ли.а то он отвлечется и забудет про меня.хотя конечно звучит совершенно нелогично.ведь привлекает скорее доброта.но мне почему то кажется что если я буду доброй и заботливой то человек уйдет. как мне от этого избавиться?

30-03-2015 19:18:28Дополнение от автора

Дмитрий,спасибо большое за ответ

Уточните пожалуйста,это значит,что я не достаточно уверенна в себе? по жизни я впринципе довольна собой и свою самоценку зримо подняла с юношеских лет.ранеьш мне нужно было постоянное приободрение,сейчас я сама прекрасно знаю что и как мне делать и не нуждлаюсь в постоянных советах или одобрениях.единственное когда я чувствую себя неуверенной,то когда общаюсь с кем-то кто мне нравится(на первых порах знакомства).тогда я начинаю "бегать" за ним,сама того не желая,как будто от моей значимости не остается и следа.но когда отношения уже построены,и я уверена что человек мой,я скорее наоборот начинаю его порицать и нарушать его личный комфорт,почему то. уточчните пожалуйста..

30-03-2015 19:21:13Дополнение от автора

а также,что именно вы имеете ввиду под "путями утверждения своей ценности". у меня всё в порядке с работой,со вниманием от противоположного пола,я открыта к людям и умею знакомиться с противоположным полом. единсвтенное чего мне не хватет это крепких и надежных отншений,где меня бы уважали и ценили,но и я не хочу их непреднамеренно портить тоже.

30-03-2015 19:22:07Дополнение от автора

с друзьями у меня тоже всё в порядке

30-03-2015 20:10:43Дополнение от автора

спасибо Дмитрий. то что вы говорите похоже на правду. но получается ведь замкнутый круг? чтоб чувствовать себя полноценно,нужно наличие теплых надежных отношений,а мешает их построить именно эта же неудовлетворенность? звучит немного нелогично..

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-03-2015 Я вижу родителей в других людях

20-06-2013 Если парень при девушке открыто обращает внимание на других девушек, это приемлемое поведение?

22-05-2013 Делаю для других, а не для себя

19-01-2013 Как перестать зависеть от слов других людей?

14-12-2012 Почему одних любят больше, других меньше

28-11-2012 как думать о других..?

20-02-2012 немогу понять для себя почему у одних есть много, а у других ничего

06-11-2011 Мнения других важнее..

28-07-2011 Принятие других и личная свобода

19-07-2011 Новая работа. Не могу воспринимать быстро информацию, чувствую себя тупой, когда вижу, что отстаю от других

Яна Григорьева (Киев) · Answer 1 · 2015-03-29 00:20:53

Здравствуйте. Возможно, это происходит из-за страха быть брошенной.Унижение других сходно с посягаемостью на их свободу, желанием владеть этими отношениями. Если это так, я рекомендую поисследовать этот страх. Откуда он появился? что такого страшного в том, чтобы в отношениях предоставить свободу другому, довериться ему? А по-поводу негатива внутри Вас...Похоже это агрессия и злость. Ответьте честно на вопрос кому адресованы эти чувства. Посадите мысленно этого человека перед собой на стул и выскажите ему все, что хотите сказать. На стул можно посадить игрушку или положить иной предмет, чтобы легче было представить.

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 2 · 2015-03-29 04:16:57

Здравствуйте,
Вы набросали достаточно много версий и все они разумные и, возможно, имеют место быть. Все они, так или иначе, сводятся к страху сближения с людьми.Но, вопрос в том, что вы хотите? Ведь от того, что мы подберем здесь правильную версию, вопрос не решится. Потому что это внутренний конфликт разума с бессознательным. Разум говорит: хочу нормальных и теплых отношений, а бессознательное примерно так: люди злы, опасны, они все равно меня обидят и оставят в одиночестве, лучше я сделаю это первой. Если я поддамся слабости и подпущу к себе, будет очень больно. Ну вот так как-то...В вашем случае нужна проработка ваших травм с психологом и очень рекомендовала бы групповую терапию.

Ответ отредактирован автором 29-03-2015 04:19:56

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 3 · 2015-03-29 04:33:28

Кроме того: если человека долго унижали и обижали, и приходилось это терпеть, в нем просыпается со временем садистическое поведение. Вам тоже хочется делать больно другим.И этим вы бессознательно каждый раз подтверждаете свой привычный сценарий: вы остаетесь в одиночестве. Только теперь обижают не вас, а вы сами, а результат тот же. Самое главное, что можно начать делать уже прямо сейчас, это каждый раз при желании делать больно кому-то помнить: я сейчас мщу не тем, кто это заслужил, это не он делал больно, это были другие люди и они делали это раньше. А вот старая боль и обида как раз и нуждаются в проработке, вместо того, чтобы выливать их на других людей.

Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) · Answer 4 · 2015-03-30 11:46:34

Дорогая Katrin, подобное поведение характерно для людей, которым крайне необходима постоянная поддержка и повышенное внимание со стороны окружения.

Таким образом вы повышаете свою ценность, фиксируете во мнении окружающих людей свою индивидуальность и уникальность. Психологический феномен "стервы" и "мучителя" довольно часто используется для самоутверждения, повышения самооценки (есть даже "Тренинг стервы", "Настольная книга стервы" и т.п. ерунда).

Если эта форма отношений вас не устраивает, поищите другие пути утверждения своей ценности. Проконсультируйтесь со специалистом, на какие внутренние качества стоит поставить акцент, и какие новые привычки в общении с людьми можно культивировать.

Желаю Вам мягкости и уважения к самой себе!

Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) · Answer 5 · 2015-03-30 20:05:31

Уточняю: понятие "собственной ценности" очень индивидуально, и компонентов, создающих эту ценность может быть очень много.
У вас может быть прекрасно реализовано самоуважение, умение заводить друзей и продвигаться в профессиональной деятельности. Вы это уже проработали.

Но у человека есть также набор внутренних убеждений и ценностей, которые он не осознаёт. И покуда он их не осознает и не начнёт реализовывать, его высокая самооценка не будет внутренне ощущаться как удовлетворительная.

Возможно, вам необходимо не только благосклонное внимание противоположного пола, а признание им вашей экстраординарности, уникальности, особенности. Чтобы мужчины воспринимали ваши унижения и обиды за проявление "королевских каприз".
Это как раз и срабатывает в сценарии поведения стервы - мужчина раздосадован её поведением и стремится "укротить строптивую". Или включиться в игру "пажа", "прислужника", "раба".
Не стану расписывать причин мужского внимания, но подчеркну, что подобные отношения всегда создают повышенное внимание, интерес, привлекают большое количество энергии.

Возможно, для самооценки не хватает как раз реализации "крепких и надежных отношений,где меня бы уважали и ценили".

Для того, чтобы точно все выяснить, я и советовал вам проконсультироваться со специалистом.

Успехов!

Дмитрий Александрович Ковалёв (Киев) · Answer 6 · 2015-03-30 20:27:00

Чтобы выстроить, и ясно пояснить вам четкую логическую цепочку, общения по переписке недостаточно. Человек слишком уникальное создание и готовых схем в описании конкретных проблем не существует.

Я могу высказать много предположений, но они так и останутся предположениями.

То, как я уловил общий смысл вашей ситуации, могу описать так - вы проигрываете роль "плохой девочки". "Я плохо себя веду, зато я умница и меня всё равно продолжают любить".

мучать других