Question

01-04-2015

муж мне изменил. я простила его, но он ушел к любовнице. мы развелись. он общается с сыном и платит алименты. познакомил ее и с нашим сыном, и со своими родителями. они оба работают, ездили то в Египет, то во Львов. а я уже больше года не могу найти работу, мы с сыном живем на алименты, а тут еще бывший муж сказал, что платить кредит на квартиру в которой я с сыном осталась, он не будет. попросила денег сыну на обувь, он дал, но сказал, что суммы алиментов достаточно на ребенка, а я объедаю сына и экс-супруг мне ничего не обязан. кредита осталось выплачивать 4 часть, но где мне их взять? Работу найти не могу, цены повысились, кредит... Дурацкие мысли в голову лезет, а тут еще в сети фотки бывшего мужа и его шалавы увидела: улыбаются такие нарядные где-то в ресторане. С одной стороны понимаю, что он платит алименты, а с другой -ну должен же он понимать какая ситуация в стране, у нас в Харькове столько беженцев согласных на любой график работы, а я не могу уйти на целый день, у меня же сын- и отвести в школу, и забрать в час дня , и уроки сделать, да и где я найду работу, что бы на жизнь хватало и на кредит 150 долларов в месяц было. у бывшего хорошая зарплата, он за три месяца машину купил за 15 тыс. долларов, но он ничего не хочет слышать, кричит "не делай из меня лоха". даже не верится, что с этим человеком мы были вместе 16 лет. больно и горько. что делать не знаю

Вопрос от: натик; Возраст: 34

понравился вопрос?

02-04-2015 09:53:56Дополнение от автора

потребительское отношение здесь ни причем. пока мой муж строил свою карьеру, я занималась и домом, и ребенком, и работала, а теперь, когда он на коне, я считаю что имею право на его помощь. тем более он прекрасно понимает, что ставит мне невыполнимые задачи. если бы у него не было возможности мне помочь финансово я бы его вообще не трогала. у меня нет к нему требований, только просьба. в его силах помочь мне с работой, но и здесь он глух. разве я не права?

03-04-2015 11:46:19Дополнение от автора

вы наверное правы, мне пора самой отвечать за себя и сына и принимать решения самостоятельно. я привыкла, быть "за мужем" он всегда решал все проблемы, а теперь мне страшно. страшно что я не справлюсь, что у меня не хватит смелости и сил. для меня он был всем и другом, и мужем, всем, а теперь я осталась одна. я прошла кучу собеседований - без толку. все только обещают... да я злюсь, злюсь, что он полгода изменял мне за моей спиной, а мне говорил, что хочет второго ребенка. мне обидно, обидно за то, что несмотря на все происходящее я люблю его, а он видит во мне только мать его сына. я не могу называть ту женщину по-другому, она разрушила мою семью, она спала с моим мужем, зная, что он женат и есть ребенок. для меня она - шалава. вы скажете, раз изменял, значит были проблемы. были, но решаемые. но он предпочел просто уйти от них. я не завидую его доходу, нет, он действительно много работает и это трудно. можно работать с утра до вечера, а раз в неделю приезжать к сыну. когда не нужно этого сына лечить, делать уроки, водить на кружки и т.д. просто раз в неделю погулять с ребенком и все, а все остальное мелочи. но из этих мелочей и состоит жизнь.
я не хочу не от кого зависеть, но у меня не получается. мне нужна работа, что бы быть самостоятельной, перестать в сотый раз обдумывать все, что случилось, что бы жить дальше. мне обещают, а потом говорят -реорганизация, сокращение кадров. так надоело чувствовать себя ненужной никому, ни в жизни, ни в работе. я устала. устала стучаться в закрытые двери

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

02-01-2015 Возможно ли измениться,после развода?Что делать третиму лишнему ?

23-10-2014 Как справиться с разочарованием в процессе развода

16-02-2014 Хочу избежать развода

31-12-2013 Брак на грани развода

25-11-2013 поддержать любимого мужчину во время развода?

21-07-2013 Муж после развода

04-04-2013 На грани развода

28-02-2013 Храп-причина развода

10-02-2013 После развода, объясните почему так происходит?

16-11-2012 Как избежать развода?

Елена Шпундра (Киев) · Answer 1 · 2015-04-01 19:25:26

Какая-то у вас потребительская позиция по отношению к бывшему мужу. Он платит алименты и все расходы на ребенка покрывает. А что же до того что у него деньги есть, а у вас нет- так что? А если бы их не было? Вам было бы легче? Как-то снизьте градус требований к БМ, он может вам помочь, но он не должен. Это большая разница.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 2 · 2015-04-02 10:16:06

У вас большая претензия "ты мне должен", она сквозит в каждой строчке. И пока она будет сквозить, ваши отношения не улучшатся и помогать вам муж не будет, наоборот, будет избегать.
Вы можете злиться на меня сколько угодно, но постарайтесь понять что ни мир в целом, ни ваш муж в частности, вам ничего не должны.
И тогда ваши просьбы действительно зазвучат как просьбы, а не как претензии.
Удачи.

score 2 · Answer 3 · 2015-04-02 12:07:53

Хочется поддержать коллегу в том, что уж очень потребительски вы настроены по отношению к бывшему мужу. Плюс вы как будто не хотите принимать, что условия жизни поменялись, и муж больше за ваш комфорт и материальный достаток неответственен. И теперь за это отвечаете вы. Свои обязательства он перед ребенком выполнил, да и вас по сути продолжает содержать. Так что какой будет ваша жизнь дальше зависит от вас и к доходам мужа увы вы больше отношения не имеете, как это не печально. И тут у вас открывается сразу несколько вариантов. Например, продолжать жаловаться и обвинять мужа, а еще тихонечко завидовать, как он там хорошо живет за деньги, которые должен был потратить на вас. Или принять тот факт, что никто вам ничего не должен и начинать искать другие варианты, опираясь на себя и свои силы. Понятно, что это сложно и придется чем-то жертвовать, но варианты и возможности есть всегда, если человек этого действительно хочет...

Ответ отредактирован автором 02-04-2015 12:09:06

Ярослав Милевский (Киев) · Answer 4 · 2015-04-02 15:20:03

Здравствуйте, Натик.

Думаю, будет полезным спросить у Вас - какие у вас были взаимоотношения с отцом? Не уходил ли он из семьи к другой женщине?

Ваши ожидания от поступков бывшего мужа возможно коренятся в нереализованной потребности в отцовском внимании и заботе.

С ув. Ярослав.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2015-04-02 15:28:02

Бывший муж действительно не обязан содержать взрослую женщину. А если, как вы говорите, он честно выплачивает алименты, то в чем претензии? Максимум, как мне кажется, вы можете попросить мужа помочь оплатить вам няню, которая бы забирала сына со школы и была бы с ним до вашего прихода с работы, чтобы иметь возможность вам устроиться на полный день. Только вряд ли это возможно, если вы заняли позицию обиженной и оскорбленной и обзываете девушку шалавой, а с бывшего мужа требуете своего содержания, потому что он купил себе машину.
Примите тот факт, что иногда люди расходятся, чувства проходят, но в их силах остаться в нормальных человеческих отношениях. А оскорблениями, требованиями вы ничего не добьетесь, разве что сами из-за своих негативных чувств не можете двигаться дальше и отпустить свою обиду на мужа.

Регина Бородий (Киев) · Answer 6 · 2015-04-02 19:25:49

я подумала вот о чём: а если-бы ваш муж не к любовнице ушёл, а, например умер, вы бы на могилку к нему за деньгами ходили-бы? Полагаю, что нет. Так что же вам тогда мешает сейчас действовать так, вроде его в природе нет... Понятно, что после развода ваша реальность очень изменилась и, похоже, принять вам её непросто, учитывая обиду на бывшего и злость. Но что толку обижаться на бывшего и требовать, вы его этим только злите, а результата-то нет. Может всю эту энергию лучше пустить на конструктивные действия, ведь, в конце концов, у вас есть актив - квартира (правда не знаю какая), но её можно сдавать, продать и купить меньшую, взять квартирантку - помошницу и бог весть что ещё придумать, если нужно достать денег. В общем ваш вопрос звучит как "кто виноват", а напрашивается вопрос "что делать". Жизнь -то продолжается. Удачи.