Как избавиться от страха и инфантильности?

Janna, конечно это сложно, но «есть хорошая новость» - Вы это уже делали. Когда вышли замуж. Когда переехали в другую область. Когда родили ребенка от мужа, которого так ненавидела эта самая «деспотичная» бабушка. Это говорит о том, что Вы можете это сделать.
Возможно, если сам разговор с бабушкой настолько сложен, есть смысл уехать без него, объяснив в записке то, что сочтете нужным.
В любом случае, избавляться «от ее влияния, страха и чувства вины, которое появляется, если я ей противоречу» лучше вдалеке от нее.
В одном я согласна с вашей бабушкой - Вам действительно хорошо бы пообщаться с психологом очно. Конечно, не с той целью, которую преследует бабушка :), а для того, чтобы получить поддержку и помочь Вам разобраться в себе, своих отношениях с мужем, своем самоощущении. Если муж захочет, то можно обратиться к специалисту вместе. Это важно и для того, чтобы в следующий раз, при появлении семейных проблем (которые бывают в каждой семье), Вы научились их решать вместе с мужем, а не убегать от них в «пожить отдельно».
Ну а наследство. Хотите ли Вы получить его ценой собственного счастья?
В конце концов, если она не захочет Вам его давать, то все равно найдет повод прицепиться, а если захочет, то даст, несмотря ни на что.
И еще. Говорили ли Вы с мужем о возвращении?
Поддерживает ли он Вас в этом вопросе?

Здравствуйте, Жанна (или Яна)?!
То, что Вы хотите "избавиться от ее влияния, страха и чувства вины" - зрелое решение и Вы в этом умничка. И я вижу два варианта решения. Выберите себе более предпочтительный.
1.Первым Вашим шагом может стать отъезд от бабушки, а потом уже работать над своими эмоциями с психологом. Дело в том, что изменения, которых Вы хотите, могут не произойти без выхода из травмирующей среды. Ваши новые личностные наработки могут быть ежедневно подвергнуты повторной травматизации бабушкиным эмоциональным давлением.
2. Перестать бояться. Бабушка шантажирует Вас тем, чего Вы действительно боитесь "я боюсь ее воплей, боюсь, что из–за меня ей станет плохо, боюсь за наследство". Как только она поймет, что Вы этого не боитесь - она перестанет Вас этим пугать. Допустите мысль, что она не оставит Вам наследство (как-будто его и не было), ей станет плохо (она умрет). Передайте ей мысленно ответственность за ее же здоровье, за испытываемые эмоции, за ее выбор в определении наследницы. В конце-концов, готовы ли Вы остаться без мужа, лишь бы бабушка была здорова и оставила наследство? После того как Вы разделите ответственность (бабушке - за ее здоровье, Вам - за сохранение семьи) - Вы сможете отделиться от нее и стать независимой личностью со своими границами. А уже после установления границ, можно начинать строить с ней партнерские отношения.
И напоследок хочется спросить, какую позицию в этой ситуации занимает Ваш муж?

Пока печатала, моя коллега Наталья успела дать Вам похожую обратную связь)

Здравствуйте, соглашусь с тем, что уже написали коллеги. От себя хотелось еще обратить внимание на то, что ваша семейная жизнь выглядит, не как ваше автономное решение создать семью, а как прежде всего попытка сбежать от бабушки и ее давления. У вас получилось, но проблему автономности вы так и не решили, вы от нее как бы отвернулись, затем проблемы возникли уже в отношениях с мужем и опять вы от них отворачиваетесь и уходите к бабушке. Но отношения то между вами не изменились и вы опять столкнулись с тем от чего сбежали и опять вы пытаетесь уйти от этого. И тут ваше желание вернутся к мужу может быть не столько вашим собственным решением, а скорее попыткой доказать бабушке, что она не права, а вы правы, несмотря на весь ее негатив в отношении вашего мужа. И тут есть риск,что в этой попытке доказать бабушке свою взрослость вы соглашаетесь на отношения, которые в целом вас не устраивают, но если вы проблемы признаете, как бы получается, что бабушка выиграла и она права, а тогда вы снова становитесь неразумным маленьким ребенком...И получается что ваша жизнь построена не на ваших желаниях и потребностях, а на попытке, сделать не то, что бабушка хочет и доказать, свою состоятельность. Но только так вы все равно далеки от себя и своих желаний. И может сейчас думая о возвращении к мужу, вам стоит в первую очередь подумать не о бабушкиной реакции и как она воспримет, а о том чего хотите именно вы : снова сбежать от ее диктата или построить свою семью, в которой вам будет комфортно. И возможно сейчас, раз пока сил отстаивать себя рядом с бабушкой не хватает, вам стоит в первую очередь усилия направить в сторону себя и мужа, чтобы понять что вас не устраивает в отношениях и что вы можете сделать, чтобы это изменить, и что ваш муж должен сделать. Разобраться чего хотите именно вы. Потому как чем осознанее будут ваши действия и желания, тем легче вам будет отстаивать себя и свои интересы, и строить жизнь так как нужно вам, а не просто убегать из одной сложной ситуации в другую. И тут не лишней будет поддержка и помощь психолога.

Здравствуйте. Да уж наследство действительно крупное. Только вопрос получите ли вы его. Бабушка как я понял достаточно энергичная женщина. Ну и потом, не хочется ерничать, поскольку ситуация ваша более чем понятна. И возможно вы сами понимаете, что это наследство инфантильной природы, и не настолько внешнее, сколько внутреннее. И потом, что такое инфантильность. Внешне, вы все верно понимаете и объясняете, но внутренне, так сказать, несознательно, инфантильность состоит как раз в том, что вы очень сильно зависимы от бабушки и перепутаны с ней. У нее есть рычаги воздействия на вас. И они, как это не прискорбно находятся внутри вас. Не только бабушка прокралась в ваш дом, но и вы в нее