Question

12-06-2016

Здравствуйте!
Очень прошу помощи. НЕ могу общаться с мамой: она очень авторитарная, вторгается везде, где может, не просто дает советы, а считает, что все просто обязаны так делать. Все было ничего еще до появления у меня ребенка - у нее стал веский повод, это уже не просто моя жизнь, а я должна ему то и то (все , что мама считает нужным)
Дело в том, что семья моих родителей не счастливая, и я много в чем свою построила иначе, то есть живу непонятно для них и неправильно. Но проблема в том, что я не могу спокойно реагировать на их нападки, в частности мамины - бьет по самому живому. Я ведь тоже не всегда уверена , что делаю правильно. С ней боюсь постояннно, что она скажет, какие изьяны вопиющие найдет в моем отношении к ребенку, его еде, горшку, еще чему-то. Я аж страх испытываю какой-то. Совсем не общаться трудно - они живут рядом, думаю поменьше ее звать. Пока ребенок был маленький, я почти без помощи обходилась, а сейчас муж на новой работе, иногда нужно подстраховать - я тоже немного работаю. НО если сопли у ребенка - караул - я ужасная мать, или ударился или еще что. Я аж задыхаюсь от этих лекций и истерик, но не получается слушать их как просто что-то и делать по своему, делаю по своему, но спорю, ссорюсь, нервничаю, пытаюсь доказать, сказать , что имею право и т.д. А спокойной оставаться не могу.
И если мама обижается, очень жаль ее и вина, а нет - то страх, что она найдет или надумает на этот раз.

Вопрос от: Алла; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-06-2016 13:52:41Дополнение от автора

Спасибо большое за ответы. Представить как я могла бы сделать мне легче чем сделать - часто эмоции берут верх
Насчет страха, Наталия, это страх и того и того и просто как страх ., что найдет к чему придраться, критики что ли. Если бы не эмоции, я бы может смогла разрулить эти отношения. Страх заставляет меня спорить и доказвать и переживать. Я попробую. Но наверное отдалиться более вероятно, потому что я много раз маме говорила, что есть моя семья и жизнь. Но она так общается со всеми близкими, сомневаюсь что с ее стороны что то изменится. Может я просто не дооцениваю.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

08-06-2016 Как вести себя с мамой?

07-06-2016 Как себя вести с мамой ?

05-05-2016 проблемы с мамой

14-04-2016 Что с мамой?

02-04-2016 Здраствуйте , уменя такая ситуацыя. Мой муж не хочит мирится со своей мамой.

09-03-2016 как востановить отношения с парнем и его мамой, как заслужить его прощение?

09-03-2016 Как поговорить с мамой?

02-03-2016 как помириться с мамой

18-02-2016 Как мне вести себя с мамой.

02-02-2016 Взаимоотношения с мамой, как найти нужные слова, и научиться разговаривать , что бы тебя понимали самые дорогие люди !

Анастасія Львівна Ковальчук (Львов) · Answer 1 · 2016-06-12 08:37:42

Доброго дня! Емоції, які у Вас виникають при спілкуванні з мамою (страх, почуття вини), вказують, що Ви все ще комунікуєте на рівні мама-дитина, а не як дорослий з дорослим. Єдиний вихід - поставити чіткі рамки в стосунках з мамою. Скажіть їй, як Ви себе почуваєте при її нападках, скажіть, що втомилися від її постійного контролю. Ви мама, і Ви маєте право вирішувати, як доглядати за своєю дитиною. Вона може Вам порадити, а Ви можете або прийняти, або не прийняти цю пораду. Це дуже не легко, потребує багато роботи над собою, і багато непростих розмов з мамою. Але вода камінь точить. Успіху Вам!

Answer 2 · 2016-06-12 17:33:32

Алла, ну видите, здесь все достаточно понятно, вы молодая мама, вам нужна помощь и идентификация с собственной мамой. Где вы еще могли бы взять образец хорошей мамы. Если мама, как вы описываете, то это вызывает осложнения. Но какая бы мама не была, я думаю мы и сами вносим вклад в то, чтобы она была такая или наши отношения обострялись. Кроме внешней мамы и ее поведения, характера, существует еще такое понятие как внутренняя мама - ее образ в нашей психике. Важно как мы с ним взаимодействуем. Какие у нас к нему чувства, потребности, претензии. Потому что, вы все правильно пишите, что не общаться вы не можете - вам нужна помощь. Обида и радикализм лишь усиливают расщепление на страх и вину и т.п. Поэтому у вас верные принципы. Это - ваша семья, ваш ребенок, ваши представления. Вы имеете право обладать ими и отстаивать. Вы этом смысле вы должны быть тверды, так чтобы мама почувствовала, что вы стараетесь быть хорошей мамой, и будите на этом стоять. Что - вы хорошая мама, а не то, что она -идеальная, а вы никакая. Вот такие фантазии следует пресекать. А мама - да, она будет довольна этим. Это ведь универсальные вещи. Вы уж извините за такие сравнения, но помню у нас была кошка, она родила неимоверное количество котят, но когда она состарилась, и перестала рожать, то поведенчески она все оставалась мамой. Каждый раз когда когда уже ее дочери и внучки рожали, она забиралась к ним в домик и да - выполняла или эмитировала там функцию мамы. Но стоит не забывать, где как говорится - истина. Без нее котята бы выжили и все выжили, а вот без молока настоящей мамы - нет. Поэтому вы много сказали верное - с мамой нужно общаться разумно, не забывая о границах. И лучше заботится о своих границах и ограничениях. И главное пытаться понять и нормализировать отношения с внутренним образом матери. Сложности здесь в том, что часто он бессознателен., и все чувства, собранные за годы жизни с мамой - тоже. Поэтому, поскольку силы нашего сознания не безграничны, иногда или всегда бывает легче сказать только так или иначе - отстранится или подчиниться. Но нужно понять, что нас заставляет так сделать. И что мы можем сделать еще - нечто третье

Ответ отредактирован автором 12-06-2016 17:39:50

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-06-12 17:51:49

Алла, когда «бьют по самому живому» - всегда больно, Вы ведь живой человек, поэтому и не можете спокойно реагировать.
Как Вы чувствуете, ваш страх больше относится к страху осуждения мамой, или к страху ошибиться в воспитании ребенка (а вдруг мама окажется права, ведь Вы не всегда уверены, что делаете правильно)?
Если к воспитанию, то тут можно поискать поддержку у людей, чьи воспитательные методы Вам близки, или в литературе, или у
детского психолога (врача, воспитателя, учителя, тренера…).
Если это страх оказаться «плохой» - то с этим, как и с отношениями с мамой, можно поработать с психологом очно. Такой страх может мешать и в других аспектах жизни.
А в отношениях с мамой, я согласна с коллегой, Вы пока ощущаете себя в позиции ребенка, а не равного (а то и более опытного, ведь мамин опыт воспитания детей время уже отодвинуло очень далеко, сейчас появилось много новой полезной информации, которая Вам известна, а ей нет). Возможно, и такое количество протеста с вашей стороны можно объяснить вашей потребностью в отделении от мамы (в том смысле, что протеста может быть больше, чем есть для него реальных предпосылок).
Когда Вы начнете ощущать сами свое право на собственные взгляды (включая и ошибки), тогда и мама начнет чувствовать вашу сильную позицию. Не факт, что это в корне изменит ее, но отстоять границы своей семьи это Вам поможет. Важно донести до мамы то, что Вы не хотите слушать ее советы и критику в таком ключе, в котором она их Вам дает, и если она не изменит стиль своего общения, то Вы будете вынуждены изменить условия взаимодействия с ней, реже общаться, например.
Что касается чувства вины, мама – взрослый человек, который сам выбирает тот или иной способ взаимодействия, и она несет за это ответственность, а не Вы. Возможно, Вам ее жаль, жаль, что ее жизнь не сложилась счастливо в семье, но это был ее выбор, и ее жизнь, Вы не отвечаете за то, что мама не смогла сделать в своей жизни.
Очень важно, что Вы имеете помощь и поддержку мужа, общее с ним виденье своей семьи и ее законов. В сложных ситуациях, чтобы стало спокойнее, можно «переключать внимание» внутрь вашей собственной семьи, осознавая, что в ней все так, как Вы хотите, «подпитываясь» этим, как и поддержкой мужа.

Отношения с мамой