Question

17-09-2016

Здравствуйте! Я столкнулась с большой семейной проблемой. Моя семья состоит из мамы, брата и меня. Брат живет в другой стране. Не так давно моя мама приехала от него ко мне окончательно, учитывая что до этого я жила одна и привыкла к полной автономии в психологическом и материальном смысле. Встречаюсь с парнем. Вся проблема в том что мне очень тяжело с ней. Очень разные взгляды и отношение к вещам. Она не принимает молодого человека. Мне кажется, что будет правильным жить отдельно и строить свою судьбу и совершать свои ошибки, но мама категорически против. Говорит, что это будет горе в семье, ты меня оставляешь одну, я никому не нужна. При этом несколько раз отмечались панические атаки, приступы истерии. Я старалась поговорить и сказать что быть одному не есть быть одиноким и говорила что я всегда буду рядом. Но все сводится к тому, что она кричит что мы с братом ее не любим и в порыве говорит очень обидные вещи, на что я обижаюсь и отдаляюсь сильнее от нее: не рассказываю ничего, мало бываю дома. У нас разные желания и цели. Мои она не приемлет и знать не хочет. С одной стороны у меня сжимается сердце от того что она чувствует себя одинокой, но с другой стороны мой эгоизм. Нужно реализовывать себя. Плюс ко всему- материально она пока зависит от меня, но я готова помогать ей в дальнейшем. Я не знаю как с ней поговорить без скандалов и достучаться. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

Вопрос от: nik4d5; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

19-09-2016 13:01:08Дополнение от автора

Большое спасибо за рекомендации! Я поговорила с мамой спокойным тоном, но первое и последнее сказанное мною "я
хочу автономии, попробуй понять меня и вспомни себя..." было прокомментировано нецензурной лексикой, летающими чашками и большой обидой. Теперь я враг народа и достучаться не получилось. Она не дала ничего сказать и объяснить вылив лишь только обвинения в моей нелюбви к ней и презрение к моей личной жизни. Собирать вещи и уходить в такой обстановке не есть решение проблемы, а на компромисс она не пойдет. Вот и не знаю что делать

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Яна Валерьевна Музик (Киев) · Answer 1 · 2016-09-17 15:04:18

Здравствуйте. Не думаю, что у вас легко получиться отделится, но тем не менее вам это необходимо. И это не эгоизм. Попробуйте объяснить это тем, что хотите сохранить хорошие отношения с ней. А живя вместе вы наоборот от нее отдаляетесь внутренне, что не есть хорошо для теплых отношений.
Попробуйте снять жилье и периодически оставлять ее одну . Возможно таким образом ее страх пройдет.
Вам нужна твердость и решительность. От истерик и паники еще никто не умирал.

Наталия Горская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-18 13:56:06

Конечно, маме сложно перестроить свою жизнь под новые обстоятельства, но это именно ЕЕ задача, а не ваша. Вы готовы ей помогать, «быть рядом» - это именно то, что может дочь. Но подстраивать свою жизнь под желания другого человека (кто бы это ни был, и мама в том числе) не имеет смысла, ведь тогда теряется шанс на Свою Жизнь.
Возможно, мама не готова будет слышать ваши доводы, тогда можно предложить ей пообщаться с психологом, чтобы переход на новый уровень отношений с детьми прошел менее травматично.
В любом случае, ваша задача позаботиться о себе и своем счастье, а мама взрослый и самостоятельный человек, который сам способен справиться со своей жизнью.

Наталия Горская (Киев) · Answer 3 · 2016-09-19 20:46:58

Сложность в том, что процесс отделения от родителей (обычно он и проходит где-то в 18-25 лет) НЕ подразумевает, что родители это одобрят. Практически всегда присутствует момент, когда родители не понимают «что ему/ей не хватает тут», «мы же хотим как лучше», «она просто неблагодарная» и т.п.
Пока Вы пытаетесь получить мамино «разрешение» на самостоятельную жизнь, понятное дело, она Вам его не даст.
До тех пор, пока Вы будете находиться в роли «просящего разрешение /ищущего одобрения, понимания», Вы будете оставаться для нее тем ребенком, которым нужно управлять (разрешать или не разрешать жить своей жизнью).
Как только Вам больше не нужно будет ее разрешение, она просто не сможет Вам его «дать» или «не дать».
Но именно Вы и только Вы можете либо поставить саму себя в роль ребенка, либо выйти из нее. Это непросто. Особенно при такой маме.
Если почувствуете необходимость поддержки в проживании процесса отделения (чтобы не «сваливаться» в самоосуждение типа «я эгоистка»), или помощи в выборе линии поведения, можете обратиться к специалисту в вашем городе. Еще может помочь поддержка друзей и близких, молодого человека.
Важно понимать, что процессы, которые происходят важны и соответствуют основным законам развития. Просто они сложны и хочется удержаться и в рамках выбранной линии на автономию и в пределах «достойного поведения».

Синдром пустого гнезда