Question

30-04-2017

Здравствуйте. Дело в том, что я потеряла всяческое взаимопонимание со своими родителями. Просто не понимаю, чего от них уже ждать.
Этим летом поступаю в вуз, приходится сейчас учиться практически постоянно. В связи с этим слышу от них недовольства на тему того, что я мало уделяю им внимания, потому что чаще пытаюсь остаться одной, чем с ними. Объяснить, что устаю, что на учёбе действительно завал, я пробовала, но для них это не оправдания. В семье же довольно часто случаются ссоры, мне просто даже в одном доме неприятно с ними находиться (ненавижу крики).
Устраивались скандалы на разные темы (в том числе и на эту). Недавно было сказано (выкрикнуто?), что все мои достижения - это их и только лишь их заслуга. Не совсем это так. Например, вопрос о поступлении и о подготовке к нему я решала сама, обращение за советом заканчивалось фразой "сама решай". К слову, мой выбор потом осудили. Сказать, что слышать это неприятно, - ничего не сказать. Я вообще всегда жутко боялась когда-то услышать о том, что я им кругом должна и обязана.
Последней каплей стала новая привычка матери отпускать посреди разговора язвительные насмешки о том, как я хожу, одеваюсь, разговариваю, о том, как ей это не нравится (хотя с ней я только изредка вижусь, мы с отцом уже лет пять живем в другом городе). До этого часто высказывалось, какие у моего отца мерзкие родственники, как она их ненавидит и как я на них похожа. В ответ на мои уже раздражённые вопросы о том, зачем она это делает, слышу: "Зато у тебя хоть какие-то эмоции появляются".
Не беру во внимание регулярные скандалы насчет моей необщительности. Так сложилось, что с людьми я могу общаться только по делу, остальное мне попросту неприятно и неинтересно. В жизни мне это никак не мешает, все просто считают меня немного неразговорчивой и никак не ставят это в упрек. Но дома за это почему-то называют едва ли не отбросом общества, который из-за этого ничего не добьется в жизни.
Пишу сюда просто потому, что устала. Меня в доме как будто не хотят слышать, и я уже не знаю, что с этим делать. Пожалуйста, подскажите, что предпринять, чтобы хотя бы не было криков и скандалов. Спасибо.

Вопрос от: Аня; Возраст: 18

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2017-05-01 05:07:27

Здравствуйте, Аня!
Думаю, что Ваша неразговорчивость и необщительность - протестный ответ на их излишнюю эмоциональность и скандальность. Мама недолюбливает, но Вы живёте с отцом, не с ней - возможно, месть за это?!
Ничего не пишете про отношения с папой. С ним так же плохо общаетесь, как и с мамой?
А "чтобы не было скандалов и криков" и раз не слышат, то может просто постараться и съехать по возможности от отца и не общаться с мамой, хотя бы какое-то время?
Ведь мы не можем изменять других, но можем влиять на своё поведение и свой выбор действий...

Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) · Answer 2 · 2017-05-01 09:31:40

Аня, как бы это не звучало, но вы имеете право не общаться с родителями вообще или минимизировать общение с ними если это общение вам не нравится, если они вас обесценивают. Есть "понятие" слушать - физически когда мы слышим слова, звуки, и слышать - вникать в говоримое, соглашаться с этим, понимать то что говорят, в том числе принимать что либо из говоримого на свой счёт. В вашей ситуации вам нужно перестать их слышать и воспринимать, принимать то что они говорят. Если у вас был опыт общения из маленькими детьми то вы знаете что они могут говорить всё что угодно и не нужно это воспринимать в серьёз. К сожалению многие взрослые ничем не отличаются от детей и когда они себя так ведут не нужно их слова воспринимать в серьёз, это то что должно быть у вас внутри.
Что должно быть "снаружи" -- если приходится то просто слушать то что они говорят, молча слушать или немного как то (может через уточняющие вопросы по контексту говоримого) поддержывать немного разговор.
Второй момент это согласие. Согласие со всем что они говорят вне зависимости от того что это.. "Всё что ты достигла это наша заслуга.." --"Даааа"..
Как и говорил это согласие должно быть снаружи, внешним, а не внутри у вас.
Ещё время от времени можете попробовать следующую технику: если вы заранее знаете что в ваш адрес может сказаться, озвучить это первой - "..И ещё одеваюсь я не правильно.." и др.

И подумайте о том чтоб время от времени уделять им внимание, проявлять эмоции (поиграть в это) если это конечно будет уменьшать давление в вашу сторону.

Касательно криков скандалов, возможно, единственным выходом будет изменять своё отношение к этому, или стараться, на сколько это возможно, не писутствовать при них. Можете попробовать изменять их таким способом, когда ваши близкие нормальные дать им вашего внимания, пообщаться с ними; когда идут крики, придирки - не общаться с ними. Эта стратегия может их понемногу изменять, только её прийдётся делать не один месяц..

Удачи вам. И не позволяйте другим влиять на вашу самооценку и уверенность, только то что вы принимаете является фактом, принимайте только то что делает вас сильнее и счастливее.

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 3 · 2017-05-01 17:29:27

Аня, доброго дня!
Хорошо, что Вы обращаетесь к психологам в трудный для Вас период жизни. Для этого нужно некоторое количество мужества - написать о своих трудностях во взаимоотношениях с родителями.
Вы пишите "я потеряла всяческое взаимопонимание со своими родителями". Правильно ли я понимаю, что взаимопонимание когда-то было, затем произошло какое-то событие и взаимопонимание стало теряться? Если это так, то Вам понадобится некоторое время, чтобы проинспектировать свою жизнь и найти то событие, в результате которого растерялось взаимопонимание. Так бывает, что в результате каких-то сложных ситуаций или происшествий, близкие люди начинают отдалятся друг от друга, становятся агрессивными и стараются обидеть друг друга.
Дальше Вы пишите, что живете с отцом уже 5 лет и с мамой видитесь редко. Получается, что Ваши родители уже длительное время "делят" Вас между собой... Это, правда, сложная семейная конфигурация. Вам приходится выдерживать шквал эмоций, направленный родителями друг на друга, а Вы здесь выступаете в роли громоотвода. И возникают вопросы: Родители обзавелись новыми семьями? Есть ли у них ещё дети?
Что касается криков и скандалов, то, к сожалению, мы не можем влиять на других людей так сильно, чтобы они менялись и становились другими. Мы можем меняться сами и тогда окружающие люди то же будут меняться. А начать меняться можно с признания того факта, что Ваша мама Вас родила, что она старшая женщина и она жена (или бывшая жена) Вашего папы. Можно попробовать открыто поговорить с мамой, признаться ей, что ее язвительные насмешки больно ранят, что Вам сложно с ней общаться, что Вам нужна ее поддержка и одобрение. Открытость и честность в разговорах с другими людьми творит чудеса.
Ну, и консультация с психологом или психотерапевтом поможет Вам разобраться именно в Вашей ситуации, даст поддержку и уверенность в себе.
С уважением, Елена Мороз.

Полина Леонидовна Пятецкая (Киев) · Answer 4 · 2017-05-02 17:58:17

Добрый день
В обществе бытует мнение, что надо налаживать отношения с родителями любой ценой. Но можно ли общаться хорошо с любым человеком, если этого хочет только одна сторона. Учитывая, что живете Вы отдельно от матери, может, лучшим выходом из ситуации будет минимизировать общение? Касательно отца - пытались ли Вы обсуждать с ним то, что задевает? Возможно, он как-то неверно трактует Ваше поведение в связи с чем не очень хорошо себя ведет, следует прояснить эти вопросы.

Я не понимаю своих родителей