Не могу говорить ласковые слова
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не могу говорить ласковые слова
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Киев) 04-03-2018 20:12:29 |
Здравствуйте, Юлия.
А зачем нужно делать то, что Вам несвойственно? Ведь можно просто словами сказать о своей симпатии, любви, других теплых чувствах по отношению к человеку, не инфантилизируя. И все таки, если Вам хочется изменить это в себе и научиться говорить ласковые слова, то стоит обратить внимание на то, какими были возможности выразить свою любовь, ласку, тепло в Вашей родительской семье, где изначально мы учимся взаимодействовать и коммуницировать с миром, с другими людьми, говорить о своих чувствах. Попробуйте обратиться с этим вопросом к себе: Что Вас останавливает говорить такие слова другому человеку? И, возможно, поймете, что останавливает, чтобы их не говорить. 
|
| 04-03-2018 20:28:56Дополнение от автора |
|
Благодарю, Алена! В семье такого опыта нет. Родители между собой собачились постоянно. Только в редкие минуты спокойствия отец мог сказать на мать "мамулечка", "мама" (на свою жену, нашу маму). Она его тоже называла "папа". Ну а чаще обзывала и за за глаза говорила о нем гадости. А у меня иногда держится на языке ласковое слово, которое хочет слышать мужчина, но вслух произносить не могу осмелиться. Почему так, не знаю. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Киев) 04-03-2018 20:41:31 |
Я думаю, что это все таки связано с тем, что Вас не научили говорить такие слова и Вы просто не умеете их произносить, как нам, например, сложно, произносить слова на неродном языке.
Если Вас это так угнетает, то попробуйте поговорить с молодым человеком и сказать, что Вы пока не умеете говорить такие слова и будете учиться это делать с его поддержкой, а пока будете просто говорить обычными словами о том, что Вы к нему чувствуете и не надо заставлять себя говорить эти слова, пока сами не почувствуете, что хотите этого.
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 04-03-2018 21:41:45 |
Здравствуйте, Юлия! Если у Вас в семье не принято было говорить друг другу ласковые слова, и сейчас Вы пытаетесь насильно заставить себя их говорить - это действительно будет вызывать сильное сопротивление. Вам может быть неприятно, стыдно, страшно... Какие чувства у Вас возникают, когда хочется сказать, но Вы себя сдерживаете? Если в родительской семье было много конфликтов, Вас могут пугать близкие отношения и все, что с ними связано.
|
| 04-03-2018 22:31:15Дополнение от автора |
|
Анна, я стесняюсь и боюсь сказать эти слова - т.е. стыд, страх вызывает. Я боюсь близких отношений. Они у меня ассоциируются с детством, где мужчина - это плохо. |
| Артем Хмелевский (Киев) 04-03-2018 23:33:24 |
Здравствуйте Юлия. Вы пишете, что боитесь близких отношений, а сейчас Вы в отношениях? Что именно пугает Вас в близости? Что для Вас значит "мужчина - это плохо"? Вы ссылаетесь на детские ассоциации, а каков Ваш опыт близких отношений?
|
| 05-03-2018 00:05:59Дополнение от автора |
|
Вы ссылаетесь на детские ассоциации, а каков Ваш опыт близких отношений? - отношения были, был развод, были расставания, были обманы, были отношения с женатым мужчиной. Мужчина это плохо - значит, что мужчина это тот, кто требует что-то, которому нужно готовить, убирать, стирать, гладить и прочее КОГДА ОН ХОЧЕТ. Это восприятие моей мамы, которая ежедневно нам с сестрой это говорила. И я тоже так отношусь к мужчинам и семейной жизни. У меня проскакивают попытки унижать мужчин, я всячески пытаюсь их опустить в разговоре, особенно в темах, которые мне близки. Часто ловлю себя на этой, что я загораюсь, когда чувствую что мужчина-противник где-то дал слабинку и я тут же начинаю действовать. Меня напрягает приготовление еды, если того захотела не я, а мужчина. Хотя ребенку своему я готовлю с удовольствием, когда он попросит. И себе, соответственно, тоже. Мужчина, с которым у меня сейчас отношения, мягкой, добрый и лояльный. Говорит о браке, хочет серьезных отношений, но я не уверена, что вообще этого хочу. Дело даже не в нем, скорее всего. Просто нет желания. Боюсь близких отношений - имею ввиду, что боюсь открываться человеку, боюсь, что снова нагадят в душу, посмеются, используют, заберут несколько лет жизни и уйдут, будут пытаться унизить, использовав какие-то очень личные вещи, которые я захочу доверить (был такой опыт с бывшим мужем). Вот бывший муж жаловался на то, что я никогда его не называю никак иначе, кроме как по имени. Нынешний мой мужчина говорит, что от меня не дождаться теплых слов, что наверное, не очень симпатичен и сам навязывается, и я из вежливости с ним общаюсь. Также он сказал. что он сирота (родители уже умерли), остался совсем один, и ему не хватает этого тепла. Я все понимаю, и я с радостью бы что-то говорила, но что и как и когда - я не понимаю. |
| Татьяна Юхно (Киев) 05-03-2018 00:49:26 |
1
Юлия, здравствуйте. Дело не только в ласковых словах, а еще и в закрытом сердце, недоверии, страхе отвержения и встрече с новой болью. Да, Вы имеете право так себя защищать, чтобы впредь не раниться в отношениях. Но тогда правда нужно принять решение нужны ли Вам отношения, помня о неизбежности уязвимости, когда мы открываемся близким. И дело не в партнерах, а в Вас, т.к. любой мужчина рядом будет "считывать" Ваш сценарий отношений, впитанный в родительской семье и "подыгрывать" ему. Именно поэтому партнёры чередуются, а динамика отношений похожая или в каждых последующих отношениях ухудшающаяся, если человек ничему не научился в предыдущих отношениях. Какой выход? - Курс терапии с "переписыванием" сценария и выработкой новых паттернов поведения. Иначе - хождение по замкнутому кругу или избегание отношений, т.к. Ваше бессознательное уже знает из опыта "отношения=боль". В терапии это уравнение меняется, клиент учится справляться со всеми чувствами, в т.ч. с болью, проживает недопрожитые чувства и эмоции, чтобы они не "фонили" в последующих отношениях, обретает новые навыки, например, говорить ласковые слова мужчине легко и с удовольствием, ценить, защищать, отстаивать себя, открыто говорить о своих желаниях, потребностях, страхах, опасениях и т.д.
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 05-03-2018 04:48:57 |
Здравствуйте, Юлия!
Дело не в том, что и когда говорить мужчине. Ведь Вы же не робот и не будете это делать по инструкции, я так надеюсь). Дело в том, ЧТО и КАК Вам мешает это сделать?! Т.е. необходимо исследовать сам мешающий механизм. Чтобы понять его главную суть - и обезвредить её в итоге, повернуть в свою сторону, сделав из того, что мешает, то, что наоборот будет Вам помогать. Но без психотерапии в этом случае не обойтись.
|
| Артем Хмелевский (Киев) 05-03-2018 08:07:07 |
Здравствуйте Юля. Похоже, что прошлый негативный опыт отношений Вы проецируете на ВСЕХ мужчин. Хотя, с Ваших слов, сейчас рядом с Вами мягкой, добрый и лояльный мужчина... Уверен, что Вы испытывает потребность в отношениях, но сейчас они Вас пугают. И с этими страхами имеет смысл обратится к психологу.
|
| Сергей Леонидович Горбатенко (Чернигов) 05-03-2018 11:50:19 |
Добрый день Юлия. С вашим теперешним мужчиной лучше искренне поговорить по этому поводу, описать те чувства которые включаются когда у вас возникает мысль сказать тёплые слова. Рассказать ему немного о отношениях между вашими родителями, сказать ему что вы просто не умеете говорить тёплые слова и что у вас стоит внутренний психологический блок на это, что вы боитесь сказать что то не к месту, показаться глупой и т.д. Как начать работать над собой в этом направлении? - Один из вариантов, это сделать для себя тренинг. Ваша задача, для начала можно один раз в неделю даже, сказать вашему мужчине или любому человеку, которому будет легко сказать, сказать то что вам в нём нравится. И это делаете тогда когда возникнет мысль это сделать. Дальше.. напишите список, минимум 10 пунктов, того что вам в нём нравится. Также попробуйте вечером мысленно просмотреть ваш день, продумать когда, в каких ситуациях можно было бы сказать ласковые слова, при личной встрече, в телефонном разговоре или сообщением, и ваша задача придумать какие именно это могли бы быть слова, минимум 2 слова) Если вам нужна будет помощь в том чтобы разобраться в нынешних отношениях, понять чего вы хотите, научиться видеть мужчин от которых вы получаете помощь, поддержку, заботу, проработав негативный прошлый опыт и родительские сценарии, обращайтесь.
|
| Владимир Владимирович Казанцев (Киев) 05-03-2018 17:49:28 |
Юлия, здравствуйте
Вы написали : 《Я все понимаю, и я с радостью бы что-то говорила, но что и как и когда - я не понимаю》 Давайте, пойдем другим путем, более простым и понятным. Вот есть слова: 《милый, дорогой, любимый, зайчик, котик》. Пофантазируйте, в каком случае Вы бы могли назвать мужчину милым. Если Вас устроит, напишите ответ тут, если нет проиграйте в мыслях несколько ситуаций, в которых Вы были могли так сказать. Если будут вопросы или коментарии - пишите.
|
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 05-03-2018 23:32:37 |
Доброй ночи! Похоже, Вы считаете, что должны угадывать желания мужчин, которые рядом, и обязательно их все удовлетворять( даже если Вам это не совсем приятно). Попробуйте больше любить и ценить себя. Если мужчина, который рядом - любящий, внимательный и стремится к здоровым отношениям, он не будет требовать от Вас такого. Да, таких мужчин мало. Но они - существуют. И Ваша мама в своих идеях тоже была в чем-то права. Очень многие мужчины действительно не способны создавать отношения, в которых хорошо двоим. Они могут вести себя эгоистично и инфантильно, если женщины им это позволяют. Как позволяют? Продолжают отношения, в которых мужчины так себя ведут. Не хотят и не умеют выстраивать границы. Полностью все делают для мужчины и за мужчину, не позволяя проявить себя. А потом упрекают его в этом. Мужчина - не ребенок. А взрослый человек, который может самостоятельно справиться с определенным дефицитом внимания, например, и не впадать от этого в упреки требования. И готовить он тоже сам может. И для Вас в том числе. У Вас уже есть негативный опыт, Вы не уверены, что вообще хотите отношений. Рискните быть собой и делать то, что хотите ВЫ. А не Ваш мужчина. И обязательно обращайтесь к психологу, чтобы научиться создавать счастливые отношения.
|
| 07-03-2018 10:40:18Дополнение от автора |
|
Анна, ///Вы считаете, что должны угадывать желания мужчин, которые рядом, и обязательно их все удовлетворять( даже если Вам это не совсем приятно)//// я так не считаю. Хотя что плохого в том, чтобы угадывать желания любимого человека и удовлетворять их (в пределах разумного, конечно)? Этот мужчина не требует от меня этих слов и прочего. Кстати, он очень вкусно готовит, в том числе и для меня. Но любит, когда за ним ухаживает женщина и готовит ДЛЯ НЕГО что-то вкусненькое. Я обратила внимание на эту свою проблема с проговариванием приятных слов после того, как уже от второго мужчины, с которым у меня отношения, я услышала о том, что от меня этих слов не дождешься, что я кажусь холодной и равнодушной по отношению к ним. Также были промежуточные отношения с мужчиной, который мне говорил, что женщина должна быть мягкой, ласковой, а я не такая. Я с ними согласна. Возможно по Вашему мнению так не должно быть. Но я согласна, что у меня есть такая проблема. Я в принципе не могу говорить ласковые слова. Единственный человек, который от меня их слышит, - это мой сын, которому 6 лет. |
| Анна Андреевна Воробьева (Киев) 07-03-2018 23:04:48 |
"Я обратила внимание на эту свою проблема с проговариванием приятных слов после того, как уже от второго мужчины, с которым у меня отношения, я услышала о том, что от меня этих слов не дождешься, что я кажусь холодной и равнодушной по отношению к ним. Также были промежуточные отношения с мужчиной, который мне говорил, что женщина должна быть мягкой, ласковой, а я не такая." - вот это и есть требования, а не просьбы, приказы как должно быть, а не просьбы и желание показать как можно делать. И Вы с этим соглашаетесь. Т.е проблемы не было, пока не обратили на нее внимание при помощи требований, приказов и укоров "Не такая" . А это - манипуляции с целью заставить человека быть удобным для себя и удовлетворять свои потребности. Вы верите, что они правы, что Вы такая неласковая. И это так и есть. А с другой стороны - с сыном проблем нет, легко ласковой быть получается. Значит, Вы можете такой быть, когда чувствуете себя в безопасности и без давления, скорее всего. И проблема не только у Вас, но и в окружении. Она сформировалась под влиянием обстоятельств и обстоятельства могут ее изменить. Лучше всего это сделать при помощи работы с психологом, в формате вопрос-ответ можно коснуться проблемы, но проработать ее не получится. Если будет желание - обращайтесь!
|
| 09-03-2018 21:49:31Дополнение от автора |
|
Я обратила внимание на эту свою проблема с проговариванием приятных слов после того, как уже от второго мужчины, с которым у меня отношения, я услышала о том, что от меня этих слов не дождешься, что я кажусь холодной и равнодушной по отношению к ним. Также были промежуточные отношения с мужчиной, который мне говорил, что женщина должна быть мягкой, ласковой, а я не такая." - вот это и есть требования, а не просьбы, приказы как должно быть, а не просьбы и желание показать как можно делать. --- Возможно я не так выразилась. Никто не требует. Ну бывший муж говорил с претензией, второй (с которым сейчас встречаемся) просто подметил, что я такая. Третий давал совет, что женщине нужно быть мягче. Да, я с этим согласна! И на проблему я обратила внимание как на проблему, когда это начало повторяться. И я же говорю, что я часто сама себя ловлю на том, что хочу сказать мужчине что-то приятное, но язык не поворачивается и выдавить это слово не могу, хотя очень хотела бы. Но спасибо за Ваше мнение! |
| Татьяна Юхно (Киев) 09-03-2018 22:29:41 |
Юлия, нельзя дать то, чего не имеешь сам. Как часто Вы слышали в свой адрес ласковые слова от мамы? Видели ли проявления ласки, любви, нежности в родительской семье? Сейчас Вы умеете быть ласковой к себе, своему телу и душе, называете себя ласковыми, нежными словами? Что чувствуете, когда мужчина ДАРИТ теплоту, доброту, ласку, нежность?
Мы можем делиться от избытка, поэтому хорошо бы сначала наполнить себя. Нашим близким на самом деле не нужны жертвы. Здорово, когда ласка идет из энергетически наполненного тела и открытого сердца, тогда это случается спонтанно, естественно, легко. Еще похоже, что внутренний мужчина мамы конкурировал, конфликтовал, вел борьбу за власть с мужчиной-папой, и Вы переняли эту модель отношений от мамы на бессознательном уровне. Изменить ситуацию можно только в ходе терапии, т.к. проблема находится вне сферы влияния сознания. Вы можете осознавать, что так вести себя неконструктивно, но внутри как будто срабатывает невидимая пружина, и Вы уже можете обнаружить себя, соперничающей с мужчиной или унижающей его. Ответ отредактирован автором 09-03-2018 22:42:10
|
| 10-03-2018 12:06:39Дополнение от автора |
|
Со стороны мамы что-то немного было, но я не могу точно вспомнить. Во всяком случае в подростковом возрасте и в юности я не помню особой ласки с ее стороны. В основном помню упреки, что она из-за нас так живет и ради нас живет с нашим папой. Папа вообще очень редко проявлял какие-то теплые чувства по отношению к нам. Когда мне мужчина дарит тепло и ласку - затрудняюсь ответить, что я чувствую. По-разному чувствую. У меня внутри всегда чувство, что это лицемерие и обман, что это временно, но слышать теплые слова приятно, и даже иногда вызывает смущение и неловкость. К себе я отношусь с критикой. Иногда, кстати, могу себя побаловать покупками и процедурами, но даже вот когда пишу, заметила, что поступаю здесь как мама -мне стыдно и неловко, что я трачу на себя деньги. Мне, наверное, действительно, нужно глубже копать и заниматься этими проблемами, т.к. у меня есть сложности в общении вообще в принципе с людьми, не только с мужчинами. которые со мной пытаются строить отношения. |
| Татьяна Юхно (Киев) 10-03-2018 20:01:02 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
темы: прийняття себе життєві цінності самореалізація
