Question

06-06-2018

Добрый день, уважаемые психологи! У нас с мужем сын, 4,5года. В последнее время (месяца 3-4) постоянно спорит, уже не знаю, как с ним разговаривать. Идем гулять - купи игрушку - я не брала денег на игрушку - а я хочу! и начинает ныть, хотя знает, что игрушки покупают ему с зарплаты. Или - дай телефон! - он заряжается, поиграй пока машинками. Но я хочу! и начинает твердить, что он хочет, хотя знает, что придется ждать. Может сказать - я сделаю тебе больно, если не дашь, хотя знает, что будет за это наказан - лишен сладкого или мультиков. Мы с мужем не сторонники физического наказания, редко когда может по попе получить и отправится в угол, обычно лишаем мультиков или сладкого. В то же время он очень ласковый ребенок, часто обнимается, говорит, что любит нас, спрашивает, любим ли мы его. В садике ведет себя замечательно. Но дома эти споры постоянно, и эта фраза - я хочу!. Мы с мужем не ссоримся и не спорим, чтобы он брал пример.
Мы постоянно напоминаем, что он живет не один, и мы тоже что-то хотим, или есть вещи которые просто надо делать, но мне иногда кажется, что он воспринимает это как фон. Как мне изменить подход к нему, ведь это только 4 года, я понимаю, что дальше будет сложнее.

Вопрос от: Марина; Возраст: 34

понравился вопрос?

Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

15-05-2018 Как избавиться от излишней опеки матери?

24-03-2018 проблемы с взрослым сыном

27-02-2018 ненависть матери,взгляд со стороны

11-12-2017 Ребенок хочет другую маму

22-08-2017 Как игнорировать родителей? Другого выхода нет!

05-04-2017 Как игнорировать родителей ?

11-12-2016 Отец не любит сына

20-09-2016 Сын Лентяй. Что делать?

28-05-2016 можно ли дочери подростку спать с отцом?

29-01-2014 дочь ушла из дома

Answer 1 · 2018-06-06 13:24:12

Марина, здравствуйте. Вы выбрали демократическую модель воспитания ребёнка, а период 4,5 года у детей - это пробы на прочность границ и правил, которые вы диктуете. Поэтому, я желаю вам терпения и выдержки. И ещё, прислушивайтесь к своим чувствам, они вам помогут принимать верные решения

Елена Владимировна Мороз (Киев) · Answer 2 · 2018-06-06 14:27:09

Марина, здравствуйте! Фраза ребёнка «я хочу!» - прекрасная фраза. В ней много энергии желания и инициативы. То, что ребёнок чего-то хочет и говорит вам об этом может быть показателем ваших с ребёнком доверительных отношений.
В процессе взросления ребёнок проходит несколько этапов возрастных кризисов. Вот, ориентировочно с 3х до 5ти лет, ребёнок исследует границы своих возможностей. Возрастной период может немного сдвигаться. У разных детей по-разному. Ну, и это такое время, когда ребёнок начинает пробовать чуть-чуть делать сам что-то. С одной стороны. А с другой стороны - к ребёнку уже предъявляются требования, чтобы он уже что-то делал сам и чтобы он понимал. Это время, когда в воспитательной части ребёнка родители начинают использовать приёмы стыжения и обвинения. Либо стыдить, либо винить, либо и то и другое.
Это время, когда родителям важна собственная устойчивость, знание своих границ и терпение. Чтобы выдерживать период, когда ребёнок осваивает что-то новое. Ведь в это время дети очень упёртые. Вот захотелось ему чего-то и он будет об этом говорить, требовать, хныкать и т.д. Или, например, ботинок попал в фокус внимания ребёнка и его невозможно оторвать от него. А вы уже на работу опаздываете и нужно ребёнка в сад отвезти. Это время, когда у ребёнка формируется инициатива, азарт и любопытство что-то пробовать делать самому и получать удовольствие от результата. Или в результате стыжения и обвинения инициатива блокируется.
Так вот. Ваши предположения, что ребёнок знает о чем-то, но все равно требует своего: «начинает ныть, хотя знает, что игрушки покупают ему с зарплаты»; «начинает твердить, что он хочет, хотя знает, что придется ждать» и т.д. в реальности могут не подтверждаться. Ребёнку важно каждый раз объяснять. Не с точки зрения, ты же знаешь. А так, как будто первый раз. Терпеливо, но уверенно.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2018-06-06 15:39:58

Здравствуйте, Марина.
Ваш сын поступает совершенно естественно. Вот только, похоже, что Вы переоцениваете его возможности. Это "хотя знает" в корне ошибочно - не знает он! :-)

Смотрите, сын НЕ спорит с Вами, он просто проявляет свое "я хочу" - и это чудесно. Это его "хочу" в последствии станет основой инициативы и позволит преодолевать препятствия на пути к цели. Задача родителя в этот период показать, что в мире присутствуют ограничения возможностей. Если Вы сами уверены, что запрет на что-то необходим, тогда, спокойно! и твердо!, просто объясняете сыну, что "будет так-то, потому что...".
1. Спокойно и твердо - для того, чтобы ребенок не чувствовал, что его отвергают в ответ на "хочу".
2. Объяснять "потому что..." - для того, чтобы ребенок понимал, что есть какие-то закономерности. Тогда со временем он научиться эти закономерности в мире видеть и использовать.
И не в коем случае не "он живет не один, и мы тоже что-то хотим"! Ребенок 4,5 лет в силу возраста не способен увидеть пока родителей, как отдельных людей со своими желаниями. Это года через 2, а может и позже. Сейчас такие фразы он будет воспринимать, будто он для Вас не важен и не ценен. Ребенок пока видит мир контрастно: я хочу и дали - меня любят и я ценен, я хочу и не дали - меня не любят и не ценят. И как раз это задача родителя показать: я вижу твое желание, оно важно и ценно, но удовлетворить его не могу. Тогда и ребенок растет со здоровой самооценкой и в последующем любой отказ не будет воспринимать как собсвенную неважность.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 4 · 2018-06-06 19:35:22

Добрый вечер! Воспитание детей очень тонкое, ответственное дело, требует любви, мудрости и терпения. К сожалению не все имеют знания по психологии и не могут расшифровать поведение ребенка, его требования и истерики, попадаются на них. Тем самым дают ложные сигналы детям, травмируют себя и детей. Хочу посоветовать Вам послушать чудесные лекции для родителей, которые содержат очень практичные советы по воспитанию детей. https://www.youtube.com/watch?v=TzDEylXScUk По этой ссылке Вы найдете 4 лекции психолога О.Романчука и найдете ответы на свои вопросы. Удачи Вам! Пусть Ваш ребенок растет здоровым и счастливым!

Ребенок все время спорит