Question

15-10-2009

Добрый день! Меня очень беспокоит моё состояние. У меня пропало сексуальное влечение к мужу, в браке мы всего 2 месяца, до этого ещё год жили вместе и ещё год встречались. Парадокс в том, что всё это время, за исключением последних 3 месяцев, меня тянуло к мужу в сексуальном плане больше и чаще, чем его ко мне. Тогда меня это безумно волновало, я не раз говорила с ним о своих переживаниях, в результате чего он рассказал мне, что привык (до меня) к более страстному и разнообразному сексу. В общем, пришлось мне тогда переступить через некоторые свои комплексы и скованность, пересмотреть своё отношение к сексу и примерить пару эротических нарядов. Кроме этого, я всегда считала, что инициатива в сексе, или хотя бы к его началу, должна исходить от мужчины, но муж убедил меня, что иногда она должна исходить и от меня. И знаете, конечно, не сразу, но со временем всё наладилось. Но такая гармония продлилась очень недолго... Теперь муж хочет заниматься сексом почти каждый день, а мне вообще этого не хочется.
Возможно, причина этого кроется в изменении моего отношения к мужу. Когда мы начинали жить вместе, он казался мне «настоящим мужчиной» - строгим и властным на работе, и ласковым и заботливым дома. Я безумно им гордилась и уважала его. Тем не менее, он не был тогда для меня настолько близким как сейчас, у нас не было полного понимая и расстворения в друг друге. Чувствовалась какая-то лёгкая отдалённость и недосягаемость, которая, возможно, и придавала страсть нашим отношениям. Три месяца назад он потерял работу, в процессе поисков новой работы он много со мной советовался, (т.к. я работаю в крупной компании и, как оказалось, лучше него владею деловым языком и компьютером), я составила ему резюме, подсказывала куда лучше с ним обратиться и т.п. В результате, постепенно я поняла, что в процессиональном плане он из себя не представляет ничего ценного, моё уважение к нему пропало. Пропал и миф о «крепком мужском плече», на которое всегда можно опереться. Всё это было омрачено раскрытием обмана, о том, что как оказалось у него не было никогда ни водительских прав, ни машины, о которых он рассказывал раннее. И зачем это было придумывать 28-летнему мужчине до сих пор не понимаю! Наверное, хотел произвести на меня впечатление...
Не смотря ни на что, я очень люблю своего мужа. Мы даже стали как-то ближе, более открыты друг перед другом за эти трудные для нас 3 месяца.

Вопрос от: pretty_lady; Возраст: 28

понравился вопрос?

15-10-2009 12:12:31Дополнение от автора

Позавчера муж вышел на работу, (конечно, не на ту, что хотелось бы, но всё же...) и я надеюсь, что всё наладится само собой. Муж тоже очень переживает, наверное, ещё больше чем я. Мы честно разговаривали обо всём уже несколько раз. Он старается относиться с пониманием к моим проблемам, но всё же говорит, что его безумно злит и расстраивает моё нежелание заниматься с ним сексом.
Самое интересное, что с первым мужем я развелась именно по тому же поводу. Он год сидел без работы и у меня совершенно пропал к нему интерес. Возможно, у меня какой-то «пунктик»? Как от него избавиться? Помогите пожалуйста. Как вернуть сексуальное желание?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-10-2009 15:06:07Дополнение от автора

Спасибо огромное за комментарии! Я согласна с Мариной Васильевной, что я стараюсь и могу смотреть на ситуацию со стороны. Поэтому, когда я развелась с первым мужем, я всё проанализировала и пришла к тому, что меня привлекает как мужчина, только по-настоящему сильный и уверенный в себе человек. Который ко МНЕ будет относится как к ребенку, а не Я к нему. Как мне показалось, таким был мой второй муж. Но впоследствии оказалось, что это только образ, за которым скрывается не совсем сформировавшаяся личность. Я привыкла верить людям. А многое из того, что рассказывал мне муж, оказалось просто "напускными понтами". Мы это тоже обсудили, и он согласился, что поступил нечестно по отношению ко мне. Я не могу назвать его слабым человеком, так как он действительно умеет признать свои ошибки и больше никогда не повторять их. Но на свой вопрос я так не и получила ответа. Что же делать в сложившейся ситуации? Неужели просто ждать? У меня муж скоро будет "кидаться на всё, что движеться", да и меня саму очень беспокоит моя сексуальная апатия.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2009-10-15 13:43:52

Здравствуйте, pretty_lady
Пунктики есть у всех. И не все о них знают. Даже не знаю - радоваться этому или нет.
Но, думаю, если вопрос возник - надо искать на него ответ.
И если вы заметили, что ситуация повторяется - задумайтесь, что происходит. Что вы делаете и зачем.
Может вы изначально выбираете таких мужчин, чтобы внешне - огого! а ваше женское чутье подсказывает - он другой! И вы потом - оп-па - так и есть. Зачем это вам - неужто лишь для того, чтобы подкрепить свой статус служащей крупной компании с БООЛЬШИМ опытом?
Но очень здорово, на мой взгляд то, что случившееся с вашим мужем сейчас побудило вас обоих стать более открытыми и честными. Дало возможность понять и почувствовать друг друга глубже, без прикрас.
Получается, что вы как бы заново знакомитесь. И вам и вашему мужу прийдется постараться - заново добиться расположения, внимания, любви.
Как?
так как вы и делаете - терпение, взаимопомощь, разговоры откровенные на важные для вашей семьи и вас темы.
и это действительно может укрепить ваши отношения.
Но прийдется преодолеть соблазн все остановить и отмахнуться - вы уже знаете, это может окончиться повторением ситуации.
Желаю вам любви, понимания, тепла в вашей семье.

Алена Михайловна Леванда · Answer 2 · 2009-10-15 14:27:45

Претти леди,это абсолютно нормальное реагирование вашего организма на ситуацию,т.к ситуация после свадьбы изменена.Вы полюбили сильного мужчину,который был вашей мечтой и в реальности не увидели ,что он не соответствует вашей мечте,а сейчас с вами другой тип мужчины и вы к нему не готовы.Вы очень сильная девушка и вы притягиваете мужчин ,которые нуждаются в вечной маме,т.е они ищут женщин мам,т.к не могут без материнской опеки ,наставлений,любви и чувства защищенности.А вы ищите сильного мужчину ,но внутри готовы отдавать себя любимому.

Марина Василівна Денисенко · Answer 3 · 2009-10-15 14:31:11

Здравствуйте, pretty_lady.
Вы уже многое знаете о специфике ваших отношений с мужчинами, то есть уже можете посмотреть на них со стороны. Та ситуация, которую вы описали выглядит оптимистично: Конфликт - признак роста и развития отношений в данной ситуации, хороший контакт, желание решить проблему и доверительные отношения помогут вашей паре стать на следующую ступеньку отношений. Конечно же даже позитивное видение конфликта не исключает ваших страданий и страданий вашего мужа, но это и есть стимул, без него была бы рутина и застой.
А теперь представьте, что ситуации, которые повторяются в вашей жизни - это ваш урок, выучив его, вы сможете пойти дальше, а не выучив - получите его еще раз, и так до тех пор, пока задача не будет выполнена.
Еще важно конечно разобраться со специалистом очно, потому, как трудности в жизни каждого это отражение его внутренних трудностей, особенности самых ранних(детско-родительских) отношений, возможно травм и ранних детских установок (фиксированных идей).Работать с психологом или психотерапевтом посильно, хотя и бывает тяжело, как никак изменения это процесс не особо быстрый, и энергоемкий.
Желаю вам сил и терпения.
С уважением Марина Денисенко

Александр Владимирович Степанов · Answer 4 · 2009-10-15 15:45:21

Уважаемая pretty lady! За половое влечение (либидо)у нас в организме отвечает половой гормон тестостерон. Этот же гормон является гормоном агрессии, решительности, рациональности, сопротивления, критики и т.д. Именно эти качества вы сейчас проявляете в решении конфликта. Это чисто мужское поведение. На это Вы расходуете свой тестостерон. Поэтому на сексуальное желание Вам его уже не хватает.
Разрешите себе быть больше женщиной. Принимающей, прощающей, не сопротивляющейся, мягкой, нежной, поддатливой, признающей лидерство мужчины. Гормон накопится и желание вернётся. И, конечно же, как советует Марина Васильевна, поработайте со специалистом.

Виктория Игоревна Верхолаз · Answer 5 · 2009-10-15 16:53:52

Здравствуйте Pretty Lady,

С чем связано Ваше желание "сильного мужчины"? На самом деле єто работа для индивидуальных консультаций. Зачастую как раз "сильные люди", то есть, те которые выглядят утрировано сильными и прячут за таким фасадом свои слабости. Но это же здорово, что и у Вас появился шанс быть нужной для мужа, почувствовать себя сильнее. Сегодня Вы ему помогли, завтра он Вам. Успех такая обманчивая штука. А слабости есть у каждого и кому, как не близким их показывать.
Вам ведь нужен муж, а не мама. Зачем Вам быть ребенком рядом с ним?

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 6 · 2009-10-16 02:50:00

Часто бывает, что люди используют сексуальную жизнь как плацдарм для игр самоутверждения. Иными словами - кто здесь главный? Но когда игра перестает восприниматься как игра...Здесь нет победителей или побежденных - страдают все. Возможно у вас есть страх, скорее всего не осознаваемый, что вы словно лишаете своих мужчин какого-то важного качества, словно "раздеваете" их психологически, и им ничего не остается делать, кроме того как доказывать на что они способны навязчиывыми попытками установить с вами интенсивный сексуальный контакт. В вашем письме много тревоги по поводу собственной деструктивной силы, гораздо больше, чем недовольства вашими мужчинами. Если такое уже было в прошлых отношениях, стоит подумать, что вы такое делаете с ними, что потом заставляет вас избегать контакта, умерщвляя в себе сексуальное желание. В вашей ситуации можно попробовать обратиться к психоаналитику, потому что у вас есть способность и главное возможность обеспечить себе более глубокое понимание динамики собственных ощущений. Могу посоветовать специалиста такого плана в вашем городе.

пропало сексуальное желание