Question

08-08-2019

Предыстория : С мужем вместе 5 лет. (1 год из 5 были не вместе, он уходил и подал на развод, официально разведены). Вот уже как год сошлись живём вместе. Ребёнку 3 года. Мне 30, мужу 29. Совершенно не можем найти общего языка в воспитании.
Я стараюсь пресекать баловство, убегания под машины на улицы, убегания в супермаркетах, падания на попу на улице и всё что связанно с детскими капризами. На что папа при ребенке начинает отчитывать меня, что я психованная ору и всё в этом роде. Бить детей вообще никогда нельзя, нужно терпеть всё и разговаривать. - так считает он( хотя в детстве меня не били, его да). Была выбрана тактика пока его нет дома, я делаю то что считаю нужным ( ругаю, могу дать по рукам, по губам, за руку оттощи ь, встряхнуть) когда он приходит домой, начинается его воспитание, супер правильное, как он считает. он так и говорит хочет воспитать принцессу чтоб всё потом делали для неё. На мои объяснения что я за принцессой не нанималась всё убирать и складывать нужно учить и порядку и дисциплине. На что просто меня никто не слышит, заканчивается всё ссорами, из за чего я уже просто это всё своё воспитание делаю за глазами. Т.е когда он приходит с работы у нас начинается новая жизнь. И моё желание уже просто убегать... Начинается дурдом. Ребенок требует то что она хочет, папа с ней разговаривать часами пытается. И я которая уже когда просто нервы сдают начинаю вмешиваться и командывать,и в итоге на глазах у ребёнка получаю отпор.. что я так себя веду неправильно по отношению к ней. Она слышит как он меня ругает, сидит на руках у него и явно уже видно манипулирует. На этой почве естественно в семье разлады сильные пошли. Просьба посоветуйте, пожалуйста, как в таких ситуациях договориться. Муж мой очень сильно упёртый характером, и мне иной раз просто молчать хочется, но в данной ситуации, начинаю страдать я. Т.к. 24 часа в сутки с ребёнком я, а не он. У него вечер с 19-30 до 22 с ней.

Вопрос от: Ярослава; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-08-2019 16:10:37Дополнение от автора

Татьяна Дмитриевна,спасибо большое за ответ.
На что Вы готовы пойти, чтобы изменить ситуацию в семье и какие способы этих изменений видите?
Самое главное, что я готова полностью изменить модель поведения, и готова договориться с ним, даже вернее сказать пока ребенок не начал показывать характер так и было. Сейчас я отдаю отчёт тому что я поменяла свои взгляды на воспитание. Дело в том что мне сложнее стало справляться с её капризами. Я полностью согласна, что мы наносим ей травму этим, вот поэтому обращаюсь к вам как к специалистам. Опишу вам одну такую ситуацию. Спим втроём и к примеру ложимся всё спать она говорит нет хочу маму рядом чтоб легла, перекладываемся, потом наоборот говорит папу, опять маму, папу и всё это время мы перекладываемся. Далее со многим так хочу мама чтоб сделала, потом нет папа и так по кучу раз...
Татьяна и вам спасибо большое за ответ! Да может конечно и повезло, но когда у него 2 часа на всё про всё я бы наверное тоже так себя вела. Ведь практически весь быт на мне и это тоже откладывает отпечаток.

09-08-2019 18:04:33Дополнение от автора

Наталья, Павел Леонидович, большое спасибо вам за ваше внимание к моей проблеме!!!! Да действительно правы во всём! За литературу тоже уже думала какую почитать, и вы посоветовали!!!! Спасибо большое! Конечно не хочу чтоб выросла разбалованка от которой будут все бежать( ребёнок у нас очень долгожданный. Хочется чтоб было всё правильно, буду стараться с мужем разговаривать. Но вчера мне четко сказал, что книги о воспитании читать он не будет( значит буду читать и пересказывать. Выбор не велик подхода к нему. Настрой у меня всё исправить. Ведь и вправду вы написали, что это уже сказалось и на наши отношения. Просто на первом месте сейчас проблема воспитание дочки.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-08-08 15:48:57

Ярослава, здравствуйте! Вы описываете неподходящий метод воспитания, когда у родителей противоположные представления и взгляды о воспитании - что пагубно сказывается на ребёнке, на взаимоотношениях в семье в целом. У мамы и папы должна быть одна линия и позиция в процессе становления и обучения ребёнка. Пока Вы ведёте между собой борьбу, ребёнок получает травму.... На что Вы готовы пойти, чтобы изменить ситуацию в семье и какие способы этих изменений видите?

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 2 · 2019-08-08 15:52:32

Ярослава, ваш муж очень мудр в воспитании ребенка. Мне очень нравится, как он это делает. Если бы вы пришли ко мне на прием, мы бы с вами разучивали эти же методы. Что могу сказать вам? Считаю, что вам повезло)))

Тетяна Артеменко (Черкассы) · Answer 3 · 2019-08-08 16:23:00

Тетяна Артеменко (Черкассы) 08-08-2019 16:23:00

Быт ни при чем. Это стиль поведения.

👍 рекоммендовать:

Наталия Горская (Киев) · Answer 4 · 2019-08-08 19:26:08

Ярослава, действительно, разногласия в позиции родителей ни к чему хорошему не приведут, так ребенок научится манипулировать.
Ваш подход (дернуть, крикнуть, шлепнуть) – тоже не выход.
Папино желание во всем потакать капризам – путь не к «принцессе», а к «капризной принцессе, которую никто кроме нее не волнует».
Но в обоих ваших стилях есть и положительные моменты, например, ваше стремление установить рамки поведения (которые обязательно нужны любому ребенку, потому, что ребенку с ними спокойнее). И папино стремление разговаривать с ребенком.
Возраст 3 лет – не самый простой возраст для ребенка, а ее попытки установить свои правила «пусть мама ляжет, пусть папа ляжет» - это не проявление самостоятельности, а каприз от отсутствия рамок.
Рамки – это не жесткие «оковы» - это те границы, которые позволяют ребенку развиваться в безопасности, формировать свое умение соблюдать определенные ограничения (которых в жизни много, и которые нужно уметь выдерживать).
Есть хорошая книжка про разные аспекты воспитания: «Общаться с ребенком. Как?» (Гиппенрейтер).
Можете почитать и другую литературу по воспитанию детей.
Вам с мужем важно перестать спорить между собой «кто лучше родитель», и выработать общую позицию.
При этом могут возникнуть сложности не в вопросах воспитания, а именно между вами. Похоже, что Вы хотите донести мужу, что за целый день устаете, что делаете много всего важного и непростого, но доносите это не тем способом, который он может услышать, а в виде претензий. Думаю, что Вы и сами понимаете, что дергать или шлепать дочку не лучший выбор, но ваше обращение можно трактовать как «я так устала, я иначе не могу, помоги мне».
Вам хорошо было бы обратиться на консультацию вдвоем, чтобы научиться слышать друг друга, а, услышав, понять, о чем партнер на самом деле хочет сказать.
Каждый из Вас хочет убедить другого в своей важности.
И воспитание ребенка – это лишь повод поспорить.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 5 · 2019-08-09 04:06:26

Благодаря Вашему воспитанию ребёнок будет иметь склонность проявлять насилие по отношению к другим (научится у Вас же), а благодаря воспитанию мужа вырастет настолько избалованной, что подходящего мужа для любимой доченьки, который "всё будет делать для неё" сам же папа и будет искать 20 лет и три года. А противоречивое воспитание сделает из девочки в ближайшем будущем искусного манипулятора. В итоге получится не принцесса, а жуткий монстр, от которого убегать и спасаться будут все вокруг.
Кроме того, в 3 года у ребёнка формируется его "я", сила воли и уверенность в себе, которые точно формируются и закаляются не в перекладывании родителей в кровати, а в достижении результатов по умению чего-либо: одеваться, умываться, убирать игрушки, рассказывать сказки и стихи, быть ловкой, доброй, помогающей родителям - и в соответствующем поощрении родителей (похвала, поддержка начинаний, приятное и интересное времяпровождение: зоопарк, кукольный театр, прогулка в парке, аттракционы и т.п.).
Также важно дисциплинировать ребёнка, научив правилам общения и совместного проживания, и ещё уметь с ним разговаривать, чтобы узнать его желания (настоящие, а не капризы), мысли и понимание жизни - и быть с ним в полном контакте.
Поддержу совет коллеги поработать с книгой Гиппенрейтер - отличное руководство для родителей. Повторюсь, не просто почитать, а именно поработать. Так как в ней имеются специальные упражнения для отработки различных родительских навыков.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 6 · 2019-08-09 18:09:27

Напишите мне на почту, отправлю ссылку на лекции для родителей!

Разногласия в воспитании ребёнка