Question

07-11-2009

Здравствуйте! Мне 20 лет, моему бывшему парню 21. Мы встречались с ним почти год. У нас были серьезные (у нас обоих это были первые по настоящему серьезные отношения), почти идеальные отношения, кроме одного пункта, это мое собственничество, которое его "душило", и однажды привело к тому, что его терпение лопнуло окончательно, и мы месяц назад расстались. Инициатором был он. Он очень хотел остаться друзьями но это у нас особо не получилось, потому что, как он сам сказал его чувства ко мне остыли,но он боится потерять меня как друга, а я не могу просто дружить с человеком которого люблю. Мы пытались несколько раз помириться, и снова сойтись, сначала спустя неделю, после ссоры, затем ещё спустя пару недель, но на следующий вечер мы снова ссорились, из-за какого-то любого лишнего слова(( после последней ссоры прошло чуть больше месяца, это время мы фактически с ним не общались. За это время я на самом деле осознала свою ошибку и извинилась перед ним, и поблагодарила его за отношения и опыт. с тех пор больше сама не пишу ему, ибо не хочу навязываться и раздражать, он тоже не подает признаков жизни. Общие друзья говорят, что он тоже все это время находится в очень подавленном настроении, тогда это подтверждает его слова о том, что я лучшее что у него было в жизни. А я тоже до сих пор не могу прийти в себя, депрессия не может отпустить меня надолго, мне очень его не хватает, как части моей души.я понимаю, что именно сейчас шансов восстановить отношения нет, но и без него мне тоже очень плохо. Возможно, это от того, что он в течении всего времени наших отношений убеждал меня, что мы судьба друг другу, и никуда не денемся друг от друга, я очень долго не хотела это принимать, а, когда, наконец, приняла, мы поссорились и расстались, он сказал, что душой он не со мной. Возможно ли мне сделать что-либо для того, что бы вернуть эти отношения и его любовь? И как мне выйти из этой депрессии, и восстановить свое душевное равновесие?

Вопрос от: Kristi; Возраст: 20

понравился вопрос?

13-11-2009 21:33:30Дополнение от автора

Спасибо большое за Ваше разъяснение, теперь у меня есть более четкое представление с какой именно чертой в себе мне надо бороться.
И ещё, у меня есть небольшое дополнение к моему вопросу. Мой МЧ сейчас живет на квартире с лучшим другом, который только недавно пришел с армии, и у него нет девушки. Всего его свободное время посвящено другу. Последнее время меня начинают донимать подозрения в том, что этот друг все-таки влияет на него, и влиял на наши отношения, ибо на данном этапе его жизни ему выгодно, что бы мой МЧ был свободен, что бы тот составлял ему компанию в его гулянках (хотя, когда он приезжал с армии на пару дней к нам, и я познакомила этого друга со своей подругой, он был занят только ей(правда через какое то время у них не сложилось), и фактически не общался с моим парнем). А во время наших последних ссор я слишком часто слышала имя этого друга, типа "он посоветовал то", "думает так"... и т.д. и расстались мы за пару недель до приезда друга. А когда мы до этого тоже довольно крупно ссорились из-за моих проступков, но он редко общался с другом, процесс примирения и прощения обид проходил быстрее, т. к. мой МЧ пытался понять и принять мои искренние извинения. Как Вы думаете, могу ли я оказаться правой в своих подозрениях? и если да, то как можно выйти из этой ситуации не влезая в их дружбу?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Валерия Юрьевна Мцитури · Answer 1 · 2009-11-08 02:46:58

Возможно вы действительно ощущаете, что этот человек - словно часть вашей души, но первым шагом на пути построения реальных отношений может стать признание и принятие того факта, что он все-таки отдельный человек, хотя и очень дорогой для вас. Такое признание дается нелегко, на словах мы можем это признавать, но находясь в отношениях больше действуем, поддаваясь чувствам и бессознательным желаниям. В том числе и желанию присвоить, а присваивая мы словно лишаем отношения жизненности и тогда они рушатся от одного неправильно сказанного слова или неудачного действия. Качество отношений определяется прежде всего способностью людей справиться с возникающими конфликтами и неприятными ситуациями, а это становится возможным, если мы позволяем себе отпустить другого и дать ему возможность быть собой. А иначе мы просто поддерживаем отношения с частью себя, варимся в своем собственном соку, даже не подозревая о настоящих чувствах и мыслях объекта нашей любви. В принципе ничего страшного не произошло, вы сохраняете доброжелательное отношение к друг другу, поэтому есть перспективы для обсуждения и пространство для сопереживания.

Что ещё можно сделать