Question

08-12-2019

Доброго времени суток! В свои 16 весьма обеспокоена собственным поведением, характеризующемся периодическими срывами на кота. Причем кот этот конкретен, остальные животные не вызывают у меня раздражения и тяги к насилию.
Началось всё это несколько месяцев назад, когда мой шестилетний брат озадачился заведением питомца. Мама незамедлительно среагировала: уже через пару дней в доме появился котенок. Все очень радовались новому члену семьи, в то время как у меня он вызывал странного рода эмоции.
Когда я увидела котенка впервые, в моей голове будто что-то щелкнуло и я вспомнила собственное детство. Еще лет в 7 у меня появился первый кот, которого я безумно полюбила. Мы назвали его Мурзиком. Увы, надолго он у нас решил не задерживаться: сбежал, когда мы отвезли его в вет. клинику. О, как же я тогда расстроилась! Видя мою реакцию, родители решили заменить кота на другого. Они тоже назвали его Мурзиком, но и с ним всё пошло наперекосяк -- он смертельно заболел. Тогда у меня появился третий Мурзик, которого отец переехал на автомобиле на моих глазах, после чего заставил маленькую меня, бившуюся в истерике, убирать тельце с обочины, при этом подчеркивая, что виновата в его смерти я. После этого инцидента у меня появился... Мурзик. Не помню, что с ним стало, но знаю, что традиционно ничего хорошего. Примечательно, что с каждым новым питомцем я всё больше черствела и охладевала. В какой-то момент эти бесконечные кошки вовсе перестали меня заботить. Я их уже не замечала, игнорировала и даже забывала покормить. Мне было отвратительно от того, что родители могут их менять, словно перчатки, в то время как я переживала настоящие трагедии от утраты.
Не сложно догадаться, как был назван котёнок моего брата. Когда я услышала это имя вновь, я будто пережила все события заново и это стало причиной возникновения во мне гнева. Я почувствовала, что родители решили продублировать мою судьбу уже на брате. Я и до этого замечала, что они воспитывают его по большей части как меня саму, только вот незадача: структура моей личности является пограничной, что приравнивается к адской душевной боли. Следовательно, они совершают большинство тех же ошибок, что совершили при моем воспитании. Крайне мерзко смотреть на всё это. Я вообще чувствую себя тем самым первым блином, который, как принято говорить, всегда комом.

Вопрос от: Воля; Возраст: 16

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

08-12-2019 20:01:09Дополнение от автора

Мать с отцом будто такие: "Упс... мы, кажется, сломали первого ребенка! Но ничего страшного! Ведь нас есть запасной вариант. Попробуем относиться к нему почеловечнее. Хуже, чем первый, он уже точно не будет, ха-ха!" Стоит заметить, что проведенная мною параллель между моей судьбой и судьбой брата вызвала у меня ненависть к нему. Я изначально не хотела его появления на свет, и тот факт, что мне по мере его роста придется тратить все больше свободного времени на него, просто уничтожал меня изнутри. Я не заботилась о нем, огрызалась, кривляла его, обесценивала чувства, провоцировала, доводила до слез и могла поднять на него руку. Я относилась к нему так же, как относились ко мне родители. Проблема наших взаимоотношений решилась самостоятельно с появлением кота, когда я перенаправила ненависть на него. Сейчас у нас с братом мир-дружба-жвачка, но кота я готова прибить. Он бесит меня одним существованием. Его тупая морда и вытаращенные глаза заставляют хотеть меня пнуть его (что я и делаю). Я всё надеюсь, что он однажды испугается меня и перестанет подходить, но вместо этого он все больше лезет и ластится (от чего у меня дико рвет крышу), а вместо защиты против моей агрессии он падает пластом на пол и будто ждет, когда получит очередную порцию издевательств. Странный кот со странным поведением. Задумываюсь над тем, нет ли у него психических отклонений (про свои я и так знаю, хаха), раз он так реагирует.
Основываясь на моем рассказе, хочу задать вопрос: как избавиться от таких иррациональных приступов гнева? Если пытаюсь сдержать себя в руках, то в следующий раз все равно коту от меня прилетает. Так же моё поведение либо переходит в аутоагрессию, либо в хамство и раздражительность относительно людей. Еще вопрос: неужели из-за моей недолюбленности в детстве я всегда буду вынуждена иметь под рукой живую грушу для битья? Как отрегулировать это?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

10-12-2019 11:28:38Дополнение от автора

Татьяна,
Мои взгляды во взаимоотношениях радикальны: я либо возвожу в статус полубога, либо обесцениваю. Лавировать от первого ко второму я могу с сумасшедшей скоростью: человек часто может казаться плохим за счет незначительных вещей. Так, свой вес в моих глазах он может потерять куда стремительнее, если оставил меня на непродолжительное время, потому что в этот момент я ощущаю всепоглощающее отчаяние, боль, страх и ощущение, будто я схожу с ума. Меня охватывает брошенность и чувство предательства, которые "выливаются" в слёзы. Хотя разумом я понимаю, что человек может быть занят, часто рациональность заглушается чувствами.
С социализацией у меня всю жизнь были проблемы. Помню, еще ребенком боялась людей, была невероятно стеснительна, обладала избегающим поведением. Образовалась настоящая фобия "открытого мира": я часто впадала в истерики, потому что боялась пойти в магазин. Позже, когда у меня появились друзья, я словно проживала их жизни вместо своей. Все события, происходившие у них, переносила на себя. Я растворялась в них. Все мои диалоги состояли из обсуждения людей. Однажды друзья сделали замечание, которое перевернуло мое мировоззрение:
- Зачем ты постоянно говоришь о ком-то?
- А что, разве не все так делают? - недоумевала я, на что получала удивленный отказ. А они поясняли:
- Обычно люди говорят о своих предпочтениях, целях, мечтах. Ты же в массы транслируешь чужое. Не обижайся, но это выглядит так, будто тебя и нет.
Чувственное восприятие обострено. Мелочи могут вызывать эйфорию вместо радости, служить почвой для ухода в глубокую тоску и тревогу, могут порождать во мне ярость, когда другие еще способны сдержать себя в руках. Так, например, любое мало-мальски негативное замечание (критика, оценка) приводит меня к мыслям о суициде. Я импульсивна и мой самоконтроль хромает, но мне хватает разума не резать себя, так что я перенаправляю энергию на то, чтобы выговариваться друзьям или дневнику. Однако моё воображение в красках рисует наиболее извращенные картины суицида.
Настроение может скакать и без повода по тридцать раз за день. В периодах между скачками из крайности в крайность я чувствую себя не просто спокойно, а как-то обнулённо, будто бы внутри пустыня и перекати-поле.
У меня большие проблемы с выбором и личными границами. Ответственность за первое я перекладываю на приближенных ко мне людей, потому что у меня появляется странная тревога от того, когда меня заставляют выбирать из чего-то. Второе продиктовано желанием угождать всем, желанием быть хорошей, а оттого я, в лучших традициях своего существования, становлюсь для каждого удобным приложением, терпя даже боль и унижения. Зачем? Я не знаю, ведь глубоко внутри я негодую, но это поведение доведено до автоматизма, а мне будто бы не хватает навыков вытянуть его на социально-пригодный уровень.
Имеет место пищевая зависимость (булимия, компульсивные переедания), местами промискуитет (хотя я избирательна в партнерах, другая моя сторона может делать меня шлюхой в отдельные периоды, так что я могу начать приставать даже к кому-то, кто изначально вызывал у меня агрессию и неприязнь. Когда меня отпускает, я не могу понять, зачем я сделала то, что сделала, и чем это было продиктовано).
Сохраняется ощущение личностной раздробленности и слабое понимание собственного "Я". Я будто разбита на осколки, в то время как личности других людей представляют собой единое целое. В попытках "собрать" себя я пустилась в рефлексию. Огромным прорывом стало понимание того, что осколки моей личности, как это ни парадоксально, и есть своеобразное целое. Я - всё, и вместе с тем ничто. Тогда жить стало легче, я будто приняла себя.

цитата:

Кто Вам сказал, что у Вас пограничная структура личности

Вывод о пограничной структуре я сделала самостоятельно, поскольку не было возможности попасть к специалисту. В какой-то момент стало сложно и крайне болезненно уживаться с самой собой, так что я начала искать ответы. Я прочитала немало материала по психиатрии, на протяжении нескольких месяцев регулярно перечитывала раздел о психиатрии в МКБ-11. Конечно, оценку моего состояния профессионалом это не заменит, но оно долго сводило меня с ума и оставляло за собой уйму вопросов. Сейчас мне легче придерживаться мысли о ПРЛ, поскольку мне важно "знать врага в лицо".

28-12-2019 18:45:16Дополнение от автора

Дмитрий Алексеевич, Вы мне уже нравитесь. Благодарю за комплименты и Ваши ответы!

Вы подали мне замечательную идею, над которой я бы ни за что не задумалась прежде. Мне еще не приходилось пробовать себя в писательстве, так что написание научных трудов для меня сейчас -- нечто "за гранью" возможностей. Но я обязательно попробую!

цитата:

Интересно чем бы вы хотели заниматься в будущем

Я собираюсь добиться популяризации психиатрии среди молодежи, увеличить востребованность терапевтов и уменьшить процент психически заболевающего населения, сломать стереотипы общества относительно людей с диагнозами и данных направлений медицины. Сделаю для этого всё, что угодно. В будущем хотела бы открыть реабилитационный центр для душевнобольных.

цитата:

какое образование получаете?

На данный момент учусь в 10 классе. Не имею ни малейшего понятия, куда двигаться дальше. Хочу и денег, и признания, и приносить пользу обществу... трудный выбор, ведь степень важности у всего этого равная. Да и по жизни выбирать из чего-либо мне трудно. А пока пытаюсь определиться с вариантом, времени уходит столько, что шанс исчезает. Что Вы думаете на этот счет?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2019-12-08 20:49:42

Добрый вечер! Кто Вам сказал, что у Вас пограничная структура личности и в чем это проявляется?

Answer 2 · 2019-12-09 00:09:34

Здравствуйте. Забавно вы описываете все. Очень самокритично и с иронией. Творчески. Насчет пограничной структуры личности так что хочется усомнится. Просто кажется вы одновременно чувствуете и любовь и ненависть. В том смысле, что любовь и всякое напоминание о ней (нежности, привязанности кота, в том числе, и согласии терпеть побои), или нехватки ее (вы говорите о родителях и их поведении-что они всегда заводили кота, как если бы для компенсации, что они осознавали эту свою вину перед детьми за недолюбленность). Так и вы реагируете на эту боль и вину-напоминание о любви - ненавистью-желанием разрушить то, что вам напоминало бы о вашей зависимости и эмоциональной связи с родителями. Кот, как это говорят, выступил переходным объектом.
Еще раз хочется сказать, что вероятно есть позитив в том, что вы осознаете и переживаете эту вину-любовь (потребность в ней), возможно желание дополучить ее от родителей. Просто желательно понять немного лучше и глубже свои чувства. Выдержать и принять. Потому что на самом деле, источник любви или агресии, хотя можно и подумать, что в детском возрасте - находится в родителях, но восприятие их, родителей и чувств - лежит в нас. И поэтому, если так можно выразится, ни вы, ни кот не виноваты. Это если с одной стороны. Избивая кота, вы вероятно как бы избавляетесь от вины и агресии, и востанавливаете себя. Но путем разделения ненависти и любви. И поэтому эта мера временна и не помогает. Еще наверное, избивая кота, вы как бы отыгрываете ту фантазию-представление, что родители поступили с вами плохо. Вы как бы подтверждаете, хотите верить в это. Т. е.,заполнить их образы плохим, чтобы не чувствовать боль нехватки хорошего (вместо потребности любви и зависимости, испытывать зависть и ревность). Самой быть плохой- также подтверждая эту идею. Хотя не факт, что они (родители) были уж такими плохими. Ну да, допускали ошибки, как вы сами и отмечаете.
Если уж говорить про пограничную структуру, то да, вероятно одной из характеристик этой психической организации является сильная поляризация, разведение чего то и чего то. И удердивание этого раздельно, в замороженном состоянии. Отсюда идеи и недолюбленности, вины, агресии-злости. Но существуют и предпосылки к сведению этих краев. Вы сами-источник любви и нежности, как и ненависти, агрессии, крнечно так же. Вы ростете, вырастаете и отделяетесь от родителей. И это будет и дальше происходить. Да, больно, неприятно, и что то внутри противится этому. Но это неизбежно-в итоге вырости, повзрослеть, перестать чувствовать вину и бить кота. Ну или можно бить кота, винить его и себя, родителей, замораживать свое развитие, не смотреть себя. Но снова таки, это временно, и зачем, если можно узнавать себя и любить. При том что потенциал у вас есть. Цепляние за детство естественно, но временно.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 00:17:24

Answer 3 · 2019-12-14 00:10:30

Вы хорошо пишите. Настолько хорошо, что по правде говоря возникает даже чувство что это взято из какой то книги. Но если правда, что это ваше собственное описание, почему бы вам не написать книгу об этом самом ПРЛ. Делая дневниковые заметки затем объединить в некое произведение. Такие жанры уже существуют, но примеров не так уж и много. Интересно чем бы вы хотели заниматься в будущем, какое образование получаете?
Также примечательно, что вероятно такой точный художественный стиль описания переживаний, вызывающий восхищение, как можно предположить, отражает потребность в хорошем внутреннем эмоциональном опыте. Можно назвать это по разному, потребность в идеализации- контраст обесценивания

Как перестать выплескивать гнев на кота?

Советы посетителей