Question

21-01-2020

Здравствуйте!
Моя проблема в том, что я стала раздражительной к мужу. Ловлю себя на мысли о том, что я веду себя в доме как главная ( это не трогай, здесь не пачкай, не делай то, не делай так) и он тут как будто нежеланный гость... Понимаю это, но сдержаться не могу. Бывает что я сначала в хорошем настроении и мы хорошо общаемся, когда он пришел с работы, а потом я что-то вспомню , увижу сюжет фильма плохой, и становлюсь расстроенной или злой. И тут же если муж что-то спросит, я отвечаю ему уже грубостью, хотя я ведь не на него злюсь, а злюсь из-за чего-то совсем другого. Я стала холодной к мужу, я это замечаю. У меня ощущение, что я в любой как говорится непонятной ситуации выбираю злиться, это для меня самое обычное состояние. И как ни стараюсь, все равно наш почти 3-х летний сын это чувствует. Думаю, именно из-за этого он не хочет оставаться с папой, не хочет его встречать с работы, не хочет, чтобы папа перед сном его обнимал...
Не знаю, как мне вернуть теплое отношение к мужу прежде всего для того, чтобы ребенок начал любить отца. И для того , чтобы стать счастливой, а не страдать от того, что я опять плохо поступила с мужем

Вопрос от: Sutura; Возраст: 29

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

21-01-2020 23:35:16Дополнение от автора

Спасибо, что откликнулись! И заранее прошу прощения за длинный ответ.
Начну с того, что до рождения ребенка мы ссорились иногда, но этому не было свидетелей и мы потом мирились , смеялись и говорили друг другу что-то типа " ну что ж сделать, если мы без ссор не можем".Надо сказать придираться к чему-нибудь я любила и раньше, ссорились обычно из-за меня. После 1 года брака я начала думать о ребенке, муж не очень. Близость случалась не часто из-за тяжёлого графика его работы. Он хотел, чтобы ребенок получился сам собой, но этого за весь год не получилось. Мне приходилось высчитывать примерный срок овуляции и уговаривать его вернуться пораньше с работы. Ему такой подход не нравился.
Спустя 2 года брака я забеременела, мы были счастливы. Но я считала, что зачать ребенка я его уговорила, а он считает, что он всегда хотел. Я летала на крыльях всю беременность, у меня был какой-то свой мир в голове, я о другом и думать не могла. Мне кажется, что этот период я была лучшей версией себя; интересно, что об этом сказал бы муж) Я была доброй и счастливой, потому что нельзя было думать о плохом во время беременности, я не придиралась, потому что мне было все равно, ведь внутри меня творятся вещи куда интереснее бытовых вопросов.
Но беременность была сложной, в общей сложности я 4 месяца лежала на сохранениях. Близость была запрещена и невозможна. Муж терпел)
он вообще очень добрый и заботливый человек, но когда на работе кипят дела, куча проблем и т.д. он конечно уставший и раздраженный, весь в своих мыслях. С другой стороны я понимаю, он для семьи старается.
Потом я родила и во мне включилась какая-то страшная мать, которая сначала решила, что она все знает о детях и начала поучать мужа как надо обходиться с ребенком. Кричать, если он что-то делает не так. Кричать , если он чем-то скрипнет, стукнет и разбудит малыша, потому что это значит, что успокаивать и качать буду я, ведь мужу рано вставать на работу. А я сама уже без сил и мне хотелось, чтобы муж просто все делал тихо.
Из-за моих криков, у него наверно руки опустились и он перестал проявлять инициативу по уходу за малышом. Если пыталась куда-то уйти, муж звонил и говорил, что сын без меня не может, ведь я пахну молоком. Погулять 2 часа на улице с коляской не может, это ж так долго или сын проснулся и плачет. А мне казалось я знаю некоторые хитрости, как например сделать так, чтобы ребенок не проснулся на улице или ещё что-то, мне хотелось ему подсказать, чтобы упростить жизнь. Но наверно муж это воспринимал как нравоучения . Получается , я не давала ему свободу в общении с ребенком и он так и не научился в форс-мажорных ситуациях изобретать свои способы их решения.
Вот с того момента я наверно и стала такой грубой. Когда ребенку исполнилось 2 месяца, мужа стали отправлять в коммандировки. 3 недели там, 1 неделя дома. Пока он в командировке, я с малышом у родителей в деревне. Они меня окутали теплом и заботой, нянчили малыша, только бы я могла отдохнуть. А потом мы приезжали на неделю домой к мужу. Мне хотелось, чтобы и он так же заботился обо мне, но здесь я не дочь, здесь я жена и взрослый человек. Он сам помощь не предлагал, а просьбы мои всегда звучали как претензии от раздражения из-за того, что он сам догадаться не может. Он приезжал как в гости, потому что не умел ни спать уложить, ни погулять, ничего...
Я верила в то, что как только ребенок начнет говорить, он станет мужу более понятен и они найдут общий язык. Он хороший отец, если бы их можно было оставить на недельку вдвоем, они бы очень поладили мне кажется. Я чувствую, что мешаю своими исправлениями и наставлениями, когда они общаются. Мне все нужно контролировать. Когда я уходила на вечерние курсы, папа должен был укладывать сына спать и у него получалось. А когда я дома, сын с папой не хочет даже книги читать.
Думаю, я расцениваю мужа сейчас не как мужа, а как отца нашего ребенка. У нас нет таких нежных отношений друг для друга, мы очень редко говорим о нас , у нас все разговоры о ребенке или о бытовых вопросах.
Я согласна, что обесцениваю папу в глазах ребенка. Но как перестать это делать? Легко сказать: перестать придираться. я пытаюсь , но не получается.
Такое состояние к мужу у меня каждый день. Но я очень впечатлительная. Например однажды я наткнулась на блог одной девушки, у которой замечательная семья: муж и 4 сына. Она очень добрая, в их глазах любовь друг к другу и это видно. Она всегда с теплотой пишет о муже и детях, я поверила что так оно и есть. Я так впечатлилась, захотела такой же лёгкости в климате семьи, что мысли в голове сами стали светлыми , чувствовалась какая-то эйфория. Я не замечала мелочей и неурядиц, чувствовала себя хорошо и в семье все было замечательно. А потом снова что-то во мне сломалось. Я опять съедаю себя изнутри злостью и виню себя за это. Отравляю себя и всех вокруг. Свои эмоции я накапливаю в течение того времени, пока мужа нет, и выплескиваю на него, стоит ему только меня зацепить. Я взрываюсь по поводу и без.

21-01-2020 23:35:29Дополнение от автора

Я не знаю чего я хочу от мужа, я большего хочу от себя. Я уверена , когда исправлюсь я , все само собой наладится в наших отношениях.
Теперь муж не ездит в коммандировки уже 2 месяца, мы снова учимся жить всей семьёй. И именно теперь я вижу, как сын отдаляется от папы. А папа в душе страдает из-за этого, но не говорит. Когда я спрашиваю его об этом, он отвечает, что сын перерастет этот мамский период, когда хочет быть только с мамой.

20-02-2020 23:18:19Дополнение от автора

Большое спасибо за комментарии!
Если говорить коротко, то мне кажется, что моя самая большая проблема это мои бесконтрольные злость и недовольство. У всех бывает, но не у всех же в таком объеме. Я не могу найти причину этого самостоятельно, чтобы начать с этим бороться. Поэтому я хотела бы получить вашу помощь.
Каждый день чувствую, будто у меня груз на голове какой-то, как будто что-то лишнее. И чтобы чувствовать себя лучше, мне хочется выплеснуть злость на кого-то, крикнуть, только попадись мне кто под руку. Или хочется поныть, поплакаться кому-то. Я что ли не умею радоваться жизни? Или я энергетический вампир....
Иногда мне кажется, что это передалось мне от папы. Хотя я не люблю, когда люди начинают винить в своих бедах родителей.. И тем не менее папа, к примеру, увидев чей-то успех, скажет "ой,его родители на всё готовое посадили". А я подумаю "ой, ну скорее всего он не сам этого добился". И там , и там негатив. Но возможно папа прав и знает о жизни больше меня, а я просто глупая и завидую. У меня ощущение, будто я не вижу в людях хорошего, я ищу , в чем бы их раскритиковать. Это вообще можно исправить?
Как только муж приходит домой, я мысленно его критикую: не туда вещи положил, не там сел и т.д. А потом уже и не мысленно. Где-то однажды прочитала "не нужно в семье воевать, вы же союзники", а я почему-то все время воюю, его высказывания я критикую, а не поддерживаю; мое слово должно быть последним, я права... Тяжело наверно со мной жить) но и муж не подарочек.
Отношения с мужем у нас не получается обсуждать по моей инициативе, это всегда заканчивается скандалом. Потому что , когда я открываю рот, то это или претензии (муж начинает огрызаться), или это слёзы (муж закатывает глаза, отказывается что-либо обсуждать и уходит. Я догоняю и мы оба кричим).
Я не умею просто говорить о том, что мне не нравится, я сразу плачу. Поэтому теперь муж сразу со старта говорит, что ничего не хочет обсуждать, он знает наперед как это будет. Когда я спрашиваю, что его не устраивает, он отвечает, что ему всё нравится))) Конечно это не так, просто ему легче ответить так, чем сказать правду и мы поссоримся ещё сильнее.

Очень сложно говорить мужу о своих чувствах, признаться, что я не права или что меня саму расстраивает то, как я себя веду. Я даже ни разу не пробовала, хотя муж в отличие от меня умеет признать и сказать , что он не прав, если такое случается.
После ссоры я естественно злая на мужа. Потом я анализирую случившееся, но не могу переступить через себя и просто подойти и спокойно попросить прощения, сказать, что я была не права, и из-за этого я становлюсь злой ещё больше и на себя. И мы потом не разговариваем долго. Муж быстро отходит, может прийти меня поцеловать и что-то смешное сказать. А я снова как мигера его отталкиваю, потому что меня не отпускает злость, что я не могу вот так же легко оттаять и жить дальше.
Иногда я спрашиваю себя, почему я не могу подойти и извиниться? Потому что мне будет неприятно, если он откажет. Я представляю это и знаю, как мне будет обидно. В таком случае, нужно наверно переждать время, пока муж успокоится, переключится на что-то, и тогда прийти с извинениями. Но в этом случае я боюсь, что как только я заведу разговор, то он снова разозлится или я снова начну рыдать.

О чем-то приятном, о воспоминаниях общих, с ним можно поговорить только тогда, когда он сам начал разговор, ведь у него подходящее настроение. А я вынуждена подстраиваться и ловить момент для душевных разговоров. А мне обидно, я ведь тоже иногда хочу поговорить, но он мне в этом отказывает.

20-02-2020 23:22:15Дополнение от автора

Ещё хочу извиниться, что долго не отвечала на вопросы специалистов. И так же хочу сказать, что после того, как я попыталась проанализировать , сформулировать и описать свою проблему, она стала для меня понятнее что ли, чем раньше. Стало немного легче на душе)

21-02-2020 12:29:35Дополнение от автора

Спасибо, я вас поняла.
В небольшом городе сложно найти "своего психолога")) а иногда так хочется прийти куда-то в незнакомое место, выговориться, чтобы выслушали и подсказали как жить дальше... Скажите пожалуйста, значит в моем случае будет не эффективно общаться с психологом удаленно, по видеосвязи например?

21-02-2020 13:11:49Дополнение от автора

Огромное вам спасибо за обратную связь! 🙏

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

19-01-2020 Муж унижает моего брата

18-01-2020 Беременяшка... Когда понять, что Пора?..

18-01-2020 Муж не хочет проводить время вместе, может проблема во мне?

17-01-2020 Отношения с мужем портятся из-за свекрови

17-01-2020 Брак на грани развода.

16-01-2020 Есть ли у меня семья?

13-01-2020 Что мне делать?

12-01-2020 Приняла роль Отца....

09-01-2020 Как сохранить здравый смысл,если муж гуляет?!

09-01-2020 Если я в семье никто́?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-01-21 21:48:04

Добрый вечер!
Как давно у Вас такое состояние к мужу? Как Вы думаете, почему это происходит? Как часто Вы можете просто разговаривать со своим мужем по душам? Вы свои эмоции пытаетесь выражать или подавляете в себе? Микроклимат в семье очень сильно влияет на Вашего ребенка, тем более, что это мальчик и ему необходимо идентифицироваться с папой, брать с него пример, а Вы в этот момент его обесцениваете. Возможно, что у Вас накопились эмоции и с этим лучше стоит обратиться индивидуально за терапией. У Вас есть такая возможность?

Ответ отредактирован автором 21-01-2020 21:51:40

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 2 · 2020-01-21 21:48:36

Для начала было бы хорошо понимать, как давно у вас такое отношение к мужу? После чего началось? Какие у вас отношения были до рождения ребенка, какие после рождения сына?
Чем вас не устраивает муж? Какой он как муж, как отец?
Что бы вам хотелось в отношениях с ним?

Ольга Корбут (Киев) · Answer 3 · 2020-01-21 23:04:59

Добрый вечер.
С чем вы связываете такое отношение к мужу?
Когда поведение изменилось? Были ли ситуации, которые предшествовали этим изменениям в вашем поведении?
Раздражение направлено только на мужа?

Ольга Корбут (Киев) · Answer 4 · 2020-01-22 10:12:26

Уточните, а какой помощи вы хотите от психолога? В чем вы хотите разобраться?
По вашему сообщению читается, что вы понимаете что происходит, замечаете свои эмоции, реагируете на все поведение?
Если у вас желание более глубоко разобраться в ваших чувствах, то это лучше сделать в личной терапии, краткие онлайн рекомендации здесь не будут эффективны

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2020-01-22 10:55:18

Вам было бы хорошо разобраться в себе и своем отношении к мужу с психологом на очных встречах.
Читая вас, складывается еще ощущение, что вы очень строги к себе. Отношения это всегда двое и ваш муж тоже приложил руку к тому, чтобы отношения сложились так, как они сложились. Поэтому было бы хорошо разобрать где чья ответственность и кто, что делает в отношениях.
Но опять таки это не на сайте, а с психологом.
Хочется еще спросить, а обсуждали ли вы ваши отношения с мужем? Знаете ли вы, что его не устраивает, что бы ему хотелось? Говорили ли о своем сожалении, что вы себя так ведете, и что не знаете, как исправить это?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-02-21 08:50:29

Увы, нов формате сайта помочь не получится. Важно разбирать на терапии, что чувствуете, почему, какой опыт был в родительской семье, что стоит за вашими придирками и критикой, что происходит в вашей жизни и тд. Вопросов множество. Да и злость, раздражение, ваше напряжение вы сможете сбрасывать в кабинете психолога. Это тоже важный момент. Когда есть безопасное место, где можно разместить свои чувства. А потом уже разбираться, что к чему.
Поэтому я очень рекомендую вам обратиться лично к психологу и работать с ним.

Что касается того, что вы пишите про критику других, то обычно это по причине сильной критики и непринятия себя самого. Если к себе предъявляются непомерные требования и за малейший проступок самобичевания, то и другого с его слабостями принять сложно. И это тоже тема для работы с психологом.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-02-21 12:46:09

Можно онлайн, например скайп.
"Живые" встречи всегда лучше, но онлайн формат тоже хороший вариант. И это точно лучше, чем отсутствие терапии.

Я стала грубой, нервной к мужу