Question

22-04-2020

Здравствуйте! Я находилась в отношениях и родила сына (в отношениях с 18, родила в 19). Отношения разрушились и я осталась одна. Парень отцовства не признал и я не настаивала. Вышла замуж через 3 года и муж усыновил ребенка. Через 6 лет мы развелись и он умер в прошлом году. Я решила рассказать сыну, что у него есть биологический отец (сыну 16 лет). Также я приняла решение доказать через суд отцовство биологического отца ребенка. Помогите мне правильно сообщить ребенку об этом, рано или поздно он все равно узнает (если уже не узнал). Или пока не стоит этого делать, ведь скоро ЗНО и ему готовиться к поступлению?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 35

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

22-04-2020 21:36:10Дополнение от автора

я пока не решила рассказать это сыну, я думаю над этим. Устала скрывать это

22-04-2020 23:31:38Дополнение от автора

"А зачем это всё?! Для чего рассказывать сыну? И ради чего доказывать отцовство? Тем более спустя столько лет. Что Вами движет, Юлия?"
1) очень многие люди знают, кто отец и могут сказать это сыну.
2) Если бы я имела возможность и знания как указать отца, я бы это сделала давно
3) бывший всем говорит, что я гулящая и не понятно от кого этот ребенок. Тест ДНК проходить не хочет. Это портит мою репутацию и может дойти до сына рано или поздно
4) сын может начать сам искать отца и уго родных (если случайно или специально без меня узнает) и это может быть больно, так как семья бывшего мужа (сожителя) люди специфические
5) хочу чтобы это случилось под контролем и максимально мягко для сына
6) у ребенка 2 родителя, почему мужчинам прощается не нести ответственность за своих детей?

23-04-2020 02:03:23Дополнение от автора

Как можно отомстить, признав отцовство? Как бывший пострадает от этого? Я не считаю ребенка наказанием, у меня прекрасный сын.
Почему ребенок подумает о себе плохо? Чем он виноват? Это нелогично. Не верю, что мой сын (математик) воспримет это на свой счет. Хотя не ручаюсь.

По поводу настаиваний:

Начнем с того, что нам было по 17-18 лет. Мне конечно казалось, что я взрослая и умная, но это было не так. Я была очень сильно неопытна и не знала как поступить, просто не знала. У меня не было опыта и не было информации. Было тяжело, не было денег, жилья и образования. Работы не было. Я была беременна. Шок и безвыходность. Мне было не до бывшего жениха.

Не настаивала впоследствии и потому, что давала шанс бывшему жениху поступить по-мужски. Он знает, что у него есть ребенок и никто никогда ему не мешал общаться и признавать его. Я была максимально толерантна. Думала, подрастет, поумнеет, начнет думать своей головой.
У меня и мысли не было, что он так отнесется к своему же ребенку, ведь его отец в свое время тоже с ним был нечестен и бывший на него обижался (но родился бывший муж в браке и его отец был вынужден платить алименты сыну, хотя скрывал всеми способами реальный доход, родители расстались из-за измены отца). Мне казалось, что, имея такое детство, человек сделает выводы.

Не настаивала, допускаю, еще и потому, что мы были очень молодыми и нами обоими крутили родители. К тому же, оставила его именно я (были веские причины).

Обиды у меня нет, я взрослый человек. Я реально смотрю на вещи. Люди есть разные.
Мной скорее управляет желание уберечь сына от неожиданной и, возможно, не толерантно высказанной информации, от самостоятельных додумываний.
Мне уже несколько раз говорили близкие друзья об этом, я лично им не говорила и они узнали из сплетен. Мой сын дружит с их детьми.
Я хочу сделать это правильно, устала бояться раскрытия этой тайны.
Это мое решение, я его много лет обдумывала, но готова подождать с его исполнением еще какое-то количество времени, если будет такая потребность. Но мне кажется тянуть уже некуда. Скоро он уедет на учебу. Остался последний год

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 1 · 2020-04-22 21:32:15

Юлия, добрый вечер! "Я решила рассказать сыну, что у него есть биологический отец (сыну 16 лет). Также я приняла решение доказать через суд отцовство биологического отца ребенка. Помогите мне правильно сообщить ребенку об этом, рано или поздно он все равно узнает (если уже не узнал). Или пока не стоит этого делать, ведь скоро ЗНО и ему готовиться к поступлению?" Рассказать надо, но готов ли сейчас сын слышать правду? Какие у Вас с ним отношения? Как он относится к ЗНО? Почему именно сейчас решили рассказать?

Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) · Answer 2 · 2020-04-22 23:15:29

Здравствуйте Юлия!
Очень непростой вопрос. Считается, что на каком то уровне дети помнят все, и бессознательно вероятно сын "знает" , что усыновивший отец появился позже, с другой стороны родного отца он не видел даже младенцем и во время беременности, наверное, тоже. Его может потрясти и сам факт того, что усыновившийиотец не родной и то, что для ему не говорили правду почти всю его жизнь.
Важно учесть состояние сына, насколько крепки ваши с ним отношения. Есть смысл проконсультироваться со специалистом, особенно имеющим опыт работы с преемными детьми и взвесить все за и против.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2020-04-22 23:15:52

Здравствуйте, Юлия!

цитата:

Я решила рассказать сыну, что у него есть биологический отец (сыну 16 лет). Также я приняла решение доказать через суд отцовство биологического отца ребенка.

А зачем это всё?!
Для чего рассказывать сыну?
И ради чего доказывать отцовство? Тем более спустя столько лет.
Что Вами движет, Юлия?

Ответ отредактирован автором 22-04-2020 23:18:00

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2020-04-23 01:04:01

цитата:

6) у ребенка 2 родителя, почему мужчинам прощается не нести ответственность за своих детей?

Кем конкретно прощается не нести ответственность за своих детей?
В данном случае это были именно Вы:

цитата:

и я не настаивала

Вы тогда не настаивали, а сейчас почему-то решили настоять. Безусловно, это Ваше право, но желательно понимать свои мотивы при этом.
И вместо правдивого "Мною движет обида и жажда мести. Да, я хочу ему отомстить, хочу его наказать, хочу чтобы справедливость наконец-то восторжествовала", Вы пишете риторические вопросы с заведомо известным ответом. Важно самой для себя осознать и принять тот факт, что Вы имеете право на свою обиду. И на справедливость тоже. И имели это право всегда. Только не пользовались им.
Если Вы хотите при этом ещё и отстоять свою репутацию, а также помочь своему сыну - защитив от травматичных переживаний, то эти мотивы безусловно тоже очень важны.
Но я Вам предлагаю также подумать о том, каким ударом для него может быть осознание того, что отец отказался от него как от сына и не хочет признавать отцовство. Не воспримет ли он это на свой адрес? Что это он такой плохой, раз отец не признаёт его. Не ударит ли это по его самооценке? Склонен ли он обвинять самого себя? Вы лучше знаете характер своего сына, чтобы учесть этот сложный момент.

Наталья Голубенко (Киев) · Answer 5 · 2020-04-23 14:52:51

Юлия, добрый день. Чувствую вашу боль и переживания. Непростая ситуация, понимаю вас. И вполне вероятно, что непроработанные обиды и страхи могут "наделать дел" в ее решении. Помощь и поддержка психолога всегда рядом.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 6 · 2020-04-23 17:16:17

цитата:

Почему ребенок подумает о себе плохо? Чем он виноват? Это нелогично.

Конечно нелогично. Чувства - категория иррациональная и логике не поддается. Вы этого не знали?
Чувство вины очень часто бывает не связано с конкретными поступками человека. Бывает так, что человек совершил проступок, а виноватым себя не чувствует, вот как отец ребенка, например. А бывает и так, что ничего человек не делал, а чувство вины все равно есть. А у детей это вообще распространенный случай. Это я Вам как специалист говорю, который часто с подобным сталкивался. Вы же за помощью сюда обратились? А почему-то отказываетесь воспринимать и доверять тому, что Вам здесь говорят. Если не доверяете - не спрашивайте. Если трудно что-либо понять - почитайте дополнительную литературу на тему, например, чувства вины у детей.

цитата:

Я не считаю ребенка наказанием, у меня прекрасный сын.

Об этом вообще никто ничего не говорил. Не знаю, откуда Вы это вообще взяли. Про наказание и прочее.

цитата:

Обиды у меня нет, я взрослый человек. Я реально смотрю на вещи.

Обиды есть у всех - и у детей, и у взрослых, и у родителей. А Вы их просто не признаете. Только и всего.
Обида - это горькое чувство, когда ожидания человека не оправдываются. Вот как у Вас, например:

цитата:

потому, что давала шанс бывшему жениху поступить по-мужски. Он знает, что у него есть ребенок и никто никогда ему не мешал общаться и признавать его. Я была максимально толерантна. Думала, подрастет, поумнеет, начнет думать своей головой.
У меня и мысли не было, что он так отнесется к своему же ребенку...Мне казалось, что, имея такое детство, человек сделает выводы.

Это и называется ожиданиями. Которые не сбылись.
И чтобы уметь совсем не обижаться нужно для начала научиться ни от кого ничего НЕ ждать.
Потому, не стоит лукавить, что у Вас нет обиды на отца ребенка, тем более если

цитата:

бывший всем говорит, что я гулящая и не понятно от кого этот ребенок. Тест ДНК проходить не хочет. Это портит мою репутацию

цитата:

Мной скорее управляет желание уберечь сына от неожиданной и, возможно, не толерантно высказанной информации, от самостоятельных додумываний.
Мне уже несколько раз говорили близкие друзья об этом, я лично им не говорила и они узнали из сплетен. Мой сын дружит с их детьми.
Я хочу сделать это правильно, устала бояться раскрытия этой тайны.

А вот с этим полностью соглашусь - это важный довод. Подобное действительно может ранить его.
Да и на Вас он имеет тогда полное право обидеться - что так долго скрывали от него правду, по сути обманывали его.
Но уверен, у Вас найдется объяснение этому оттягиванию, которое оправдает Вас в его глазах.
Одно несомненно: если он ни о чем до сих пор не догадывался, то это сообщение вызовет в нем очень глубокие переживания, по сути глубокий стресс. Но стресс во спасение от худшего и более тяжелого стресса. Так ведь?
А если догадывался (было бы хорошо, если так), то наоборот, он почувствует облегчение от этой новости - потому что пазл наконец-то сложится. А подобное всегда приносит успокоение.

Анна Андреевна Воробьева (Киев) · Answer 7 · 2020-04-23 22:33:03

Добрый вечер! Сейчас, когда уровень стресса зашкаливает во всём мире, к тому же вашему сыну необходимо готовиться к поступлению ( это также стресс), вы хотите устроить для него настоящее испытание? Биологический отец, суд - это может стать серьезной психологической травмой.

как сообщить подростку о биологическом отце?