Question

30-01-2021

Наша семейная жизнь изначально была бесперспективной и проблемной со статусом жертвы. Но очень хотелось статуса замужней, боялась как все быть одной. Встречались 7 лет, когда было мне 27 лет поженились, на след год родился сын. А дальше с каждым годом все хуже, я работала с 3го месяца декрета, приехала моя Мама и была с сыном, жила отдельно, приходила к нам в рабочее время, но стала во всем виноватой. Мои родители купили квартиру, оформили на себя, после этого мой муж перестал с ними вообще общаться, они стали врагами народа. К первому классу я и не заметила как муж стал на ноги, все скрывал и купил квартиру в центре, оформил на своих родителей. Мы переехали, и тут я сдалась - уже конкретный образ жертвы, согласилась, что мои родственники ни ногой к нам. Дальше у меня начался свой бизнес, полностью ушла в него, сыну внимание уделяла, но конечно недостаточно. А муж тем временем последние 4 года начал вести активную пропаганду против меня с ребёнком. Да, уделяет ему значительно больше внимания, чем я, у него больше времени свободного. Сын от него стал очень зависим, я вначале радовалась такой опеке, не гуляет, занят ребёнком, и упустила, что вся Компания направлена против меня, чтобы я собрала вещи и уехала, оставив их вдовоем. А сейчас полный кошмар - моральное насилие в отношении ко мне, оскорбления, унижения, не даёт ничего делать по дому, даже готовить - ребёнка наузькал, что готовлю я плохо и есть это нельзя, начал готовить сам, но часто это сосиски. Меня никто не слышит, как только начинаю разговор - крик, оскорбления. Самое страшное, ребёнок начал его активно поддерживать во всем, игнорирует мою помощь и вопросы, делает все назло мне, отвечает с агрессией. Пыталась говорить, даже пугать, что уйду - и в итоге услышала, если тебе так плохо, уходи. Сердце разрывается на части, спать не могу даже на адаптоле. Он ещё и настраивает ребёнка на одиночество - в школе враги, дружить ни с кем не надо, телефон иметь и носить с собой нельзя, сын его подсознательно боится. Я страшно боюсь начать развод, сын захочет с ним остаться и меня тогда вычеркнут из жизни. Что делать? Как себя вести с ребёнком? Понимаю, сама во многом виновата, но что делать сейчас? Хелп🙏

Вопрос от: Simona; Возраст: 38

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

30-01-2021 12:46:11Дополнение от автора

Вы наверно не уловили суть вопроса. Муж не готов ни к восстановлению семейных отношений, ни к диалогу. Он по сути тиран, у него есть своё мнение и остальные не правильные. Никого не воспринимает, управляет и своими родителями. Здесь вопрос, что нужно решиться на развод, но как вести диалог с ребёнком, чтобы он не бросил маму. Кроме того, у ребёнка тоже психика очень расшатана из-за манипуляций, его и очень жалко, входит в подростковый возраст. Понимаю, что дальше если буду бездействовать, то может быть беда

30-01-2021 12:51:30Дополнение от автора

О том, что пора к специалисту понимаю и к адвокату параллельно. Просто сейчас в доме обостренная ситуация, вот и спрашиваю - как в конкретный момент себя вести. Прийти домой и сесть одной в своей комнате, не трогать ребёнка? Уйти сейчас из дома? Или максимально внедряться в его жизнь, несмотря на агрессию и отвержение? (Не усугубит ли это ситуацию)

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 1 · 2021-01-30 12:38:23

Рассудить кто прав и в чем можно лишь на семейной консультации с мужем.
Так будет объективно. Потому как каждый считает, что прав именно он, а правда всегда где-то посредине. Попробуйте с ним договориться о совместном посещении психолога.
Другого варианта наладить отношения я Вам предложить не могу.

score 1 · Answer 2 · 2021-01-30 12:41:09

Добрий день, Simona.
Ви питаєте, що робити? Насамперед перестати брати всю вину на себе. У парі відповідальність кожного з партнерів по-половині. Ваша проблема, а це проблема, яку можна вирішити. Просто треба не закривати очі, а почати вирішувати. Співзалежні відносини не лікуються порадами і рекомендаціями. Це обємна глибока робота з конкретною людиною. Виберіть собі спеціаліста і зверніться на консультацію. А далі вже приймете рішення хочете, чи ні продовжувати.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 3 · 2021-01-30 12:49:23

Тогда приходите вместе с ребенком - если он согласиться.
А если нет - обращайтесь индивидуально.
Переписываться на такую сложную и противоречивую тему здесь - только время терять.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 4 · 2021-01-30 13:00:37

Вы хотите получить правильный ответ при тотальной нехватке информации?
Вот так, с бухты-барахты? Уверен, что до той сложности в отношениях с ребенком, которая у Вас имеется на настоящий момент, Вы дошли именно таким способом. Хотите ее усугубить?
Если нет, то не говорите, что Вам пора к психологу, а просто прямо сейчас к нему и идите на сеанс. Или звоните по скайпу или телеграм. Сейчас большинство психологов именно так и работают.

score 4 · Answer 5 · 2021-01-30 13:08:37

Simona, ви хочете прямо конкретну відповідь що робити?
Як можна дати відповідь, не будучи в вашій ситуації і не маючи інформації що ви очікуєте, що ви уникаєте, який результат хочете отримати. Задаючи таке питання, ви тим самим перекладаєте відповідальність на іншого, ви писали про жертву- це якраз позиція жертви не брати відповідальності. Це не спеціально звичайно, це щоб хоч якось зменшити почуття вини.
І ще. На консультацію потрібно, щоб побачити ширину варіантів що робити? Ваші звужуються до двох. Але їх є більше. От для цього і потрібен спеціаліст, щоб розширити вибір, а для цього потрібно працювати з конкретним запросом.

Инна Гречко (Харьков) · Answer 6 · 2021-01-30 13:32:31

Доброго дня. Підтримую колег. Щоб розібратись в такій складній ситуації, потрібна індивідуальна консультація.
Щодо дитини - (тут навіть не зрозуміло, скільки йому років - це також важливо), та попри все в нього також є почуття і зараз він сповнений як мінімум агрессії, і, звичайно, він буде виливати її на того, на кого можна, на кого безпечніше і наслідувати поведінку того, кого баче сильнішим. Ви можете просто не відвертатись від нього.

Анна Георгиевна Бельдий (Киев) · Answer 7 · 2021-01-30 15:33:57

Здравствуйте, Simona!
С интересом прочитала ваш вопрос и ответы коллег, которые я поддерживаю. Поделюсь с вами своим наблюдением: вы пишете о "статусе жертвы" и прямо сейчас разворачиваете паттерн, подозреваю, что привычный для вас. Вы просите принять решение за вас, вместо вас. : "как в конкретный момент себя вести. Прийти домой и сесть одной в своей комнате, не трогать ребёнка? Уйти сейчас из дома? Или максимально внедряться в его жизнь, несмотря на агрессию и отвержение? (Не усугубит ли это ситуацию)". Психологи не могут принять решение за вас, и если вы решитесь на работу со специалистом, то он сможет вместе с вами совместно исследовать последствия, которые для вас могут последовать в случае принятия того или иного решения, и ваши чувства и страхи, которые не дают вам то или иное решение принять. Каждый из обозначенных вами вариантов поведения с сыном ни хорош и ни плох, просто каждый выбор повлечет за собой последствия, с которыми вам придется иметь дело. Выход из "статуса жертвы" предполагает принятие ответственности на себя. Я работаю с такими запросами, обращайтесь.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 8 · 2021-02-01 06:41:25

Доброе утро! Соглашусь с коллегами, по переписке Вам сложно будет помочь! Идите на индивидуальную терапию!

Семейные проблемы, сын отвернулся от матери