Психологиня Уляна Іванівна Казмірчук Івано-Франківськ
EAGT сертифікований гештальт- терапевт,
спеціалізація «Вікові кризи і травми»,
Супроводжую людей в період процесу розлучення чи після розриву стосунків. Консультую пари.
Люблю і кажуть, що вмію знайти спільну мову з підлітками. Працюю в період підліткової кризи, соціалізації і пошуку друзів.
В ко- терапії веду терапевтичні групи для ДДА- дорослі, що виросли в сімях де хтось з батьків страждав алкоголізмом. Це закриті терапевтичні групи, де ми працюємо з патернами поведінки, що заважають бути щасливим сьогодні, але мають початок в алкозалежній системі.
Консультую співзалежних клієнтів.
З 2019 року приймаю і онлайн. Добре орієнтуюсь в теорії, багато читаю професійної літератури. Використовую в роботі лише наукові методи. Є членом спілки "Психотерапевти України, що практикують гештальт- підхід" Дбаю про конфіденційність, відвідую супервізійну і інтервізійну групи.
спеціалізація, зона професійних інтересів
сопровождение в период и после развода,
детско- родительские,
женско- мужские,
работа с подростками,
депрессия,
панические атаки,
смена профессии,
работа с родителями подростков,
работа с горем и потерями
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 3. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
годин: 140
годин: 180
Відповіді 556
Ви були у стосунках з залежною людиною:
«Причина - пияцтво періодично та борги (ігри)/крадіжки речей і грошей вдома.»;
А ви дотримувались співзалежної поведінки:
«Чесно кажучи, очікувала трішки іншого,що людина буде намагатися виправити все, вибачатиметься і т.д.»;
Ваша увага і очікування були орієнтовані на нього. Від його дій та вчинків залежить ваше самопочуття.
Реальність така:
«Виходить весь час було просто зручно,не більше?»;
Але в цьому є великий плюс. Лише тоді коли ми усвідомлюємо реальний стан речей, приймаємо ту точку в якій знаходимось, ми можемо щось змінити. Для себе звичайно. Які мої цілі? Куди я рухаюсь? Як я хочу жити і з ким? Не орієнтуючись на іншого і не очікуючи змін з його боку. А беру відповідальність за свої зміни на себе. Насправді це приємний процес- керувати своїм життям і втілювати зміни самостійно. Почніть терапію зі спеціалістом, і якісні зміни незабаряться.
«Я боюсь задати питання в штики так як тривожусь що він мене залишить. »;
«він 2 місяці грав постійно майже не виходячи нікуди, я все робила в плані готовки, уборки і стірку їсти йому приносила. »;
«Пересилити себе і задати питання навіщо ж я йому якщо повністю завжди була не цікава?»;
Задати таке питання і справді дуже страшно, бо відповідь може бути різна, краще уникати. Тай саме питання нічого кардинально не вирішить, всеодно наступний партнер буде теж емоційно недоступний:
«Я росла без батька, мама приїжджала тільки на вихідні.) »;
Стосунки з іншим, починаються зі стосунків з собою: опрацювати питання, що тягнуться з минулого, зрозуміти для чого мені стосунки і яка я в них?….
Робота для індивідуальної терапії. Почати давати собі те, що я очікую від інших.
Коли людина не може опиратися на себе, вона шукає опор у зовнішньому світі( схвалення, визнання своїм діям і вчинкам, питає порад, орієнтована на іншого- це може трактуватись, як уважна і включена в розмову….) Моя цінність формує моє враження про себе, а далі мою самооцінку. Іншим помітно, а вам ні, бо весь цей комплекс вашої поведінки є неусвідомленим. А все, що є неусвідомленим для мене, є автоматичним, відбувається без моєї участі і згоди:)
Це дуже добре, що ви цікавитесь психологією і розширюєте свої знання. Але, особистісні зміни, відбувається у контакті, для цього потрібен інший.
З того, що ти написала- у тебе анорексія без прочищання, далі буде з прочищанням, далі корисних речовин буде так мало, що організм їстиме сам себе, сповільниться памʼять, не вистачатиме сил ні на що- стосунки відваляться самі. Це не страшилка- а вивчена і передбачена ситуація при РХП. Це розлад, який добре вивчений і від якого є гарантоване лікування. Самотужки справитись не можливо- бо це проблема і потреба стосунків: з собою, з батьківськими фігурами, з соціумом…
У нас є прекрасні центри, де лікуються такі, як і ти дівчата. У нас чудові спеціалісти. Лише звернись по допомогу
«Хвилює, чи засудить він таке та як до цього відноситься. Що скажете?»; змоделюйте своє відношення якщо засудить і якщо ні. Що ви відчуваєте у обох випадках? І як особисто ви відноситись до незайманості, чи це є вашою цінністю, сформулюйте для себе чому прийняли таке рішення і на нього опирайтеся.
Це якраз діагностичний момент, що ви справляєтесь з великою кількістю емоцій і переживань. Справляєтесь як можете, ви молодець, що сюди написали.
Звернула увагу у вашому тексті, що ви давно не відчуваєте вражень, емоцій задоволення від життя. Все рівно, як ви висловилися. Також хочу вас запитати про апетит, сон, втрату чи прибуток ваги. Так може себе проявляти депресія, або інший тривожний стан. Це важливо, адже тоді змінюється не тільки емоційний стан людини, а також гормональний. Тоді людині потрібна медикаментозна підтримка, щоб був ресурс розбиратись дальше вже з психотерапевтом. Рекомендую звернутись на консультацію до психіатра чи лікаря психолога. Зараз це можна зробити онлайн.
«Как можно удовлетворит то, чего требует подсознательно психика в таком случае, как мой?»;
Вивести неусвідомлені бажання в усвідомлені. Ми можемо впливати і керувати лише тим, що є усвідомленим. Тоді ми можемо задовільнити свою потребу не автоматичним і єдиним способом( фізичне наказання), а знаючи істинну свою потребу маємо ширший спектр засобів. Тоді ми не являємось заручником ситуації, а повертаємо собі контроль у моменті вибору.
Я можливо вас розчарує) але це робота з психотерапевтом. Вона стосується батьківських фігур і привязанності, де формується базові цінності у довірі, безпеці і визнанні. Не можливо відтворити «поломки стосунків», не будучи у стосунках. В даному випадку- терапевтичних і безпечних
Судячи з того, що ви звільнилися з роботи, де вас ображали, то відстоювати кордони ви вмієте. Молодець.
Можливо у вас вигорання. Так відбувається коли очікуваний результат чи винагорода не виправдовують тих старань, які людина вклала. Спробуйте повернути собі контроль в межах вашої посади: чи знаєте свої професійні обовʼязки? чи можете їх обговорити зі своїм безпосереднім керівником? хто від вас вимагає «натягивать улыбку»?
А також, що у вас відбувається у фоні вашого життя поза роботою?
Звичайно, що найкращим рішенням була б відкрита розмова. Тоді з перших уст можна все вияснити. Але не всі жінки можуть зізнатися, і це нормально.
Також з вашої розповіді складається враження, що той чоловік «мала дитина», один раз ви йому сказали про френд зону і він не робить інших кроків. Життя ж міняється, події розвиваються
Змістіть свою увагу на себе- це якраз те, що ви точно знаєте і можете на це впливати. З вашого тексту зрозуміло, що ви хочете саме стосунків і про це прямо сказали чоловікові- молодець. Але, все починає розвалюватися на ділі:) Ось з цим місцем потрібно розбиратися. Чому ви надалі не тримаєте свій кордон і погодились на умовну дружбу? Що з вашою самооцінкою, що ви витрачаєте свій час на безперспективного для ваших цілей кандидата? Можливо, ви боїтеся, що ваші вимоги завищені, а можливо, добре що хоч якийсь чоловік є поруч… Це я для прикладу привела, бо потрібно шукати саме вашу установку. Одне зрозуміло, що потрібно працювати з кордонами.
У вашому тексті крик «як заставити його женитися» Які потреби у вас за цим бажанням?
Технічно рекомендація може виглядати так: ви сідаєте і обговорюєте конкретний відлік часу, через який розписуєтесь. У разі ні- обговорюєте що розходитись, закінчуєте стосунки і т.д. Діалог, а не ультиматум дозволить бути вам у позиції партнерів, рівних. Було б добре звернутись на фалісітацію до психолога, який працює з парами
Публикації психолога 22
ОГЛЯДИ КНИГ І ФІЛЬМІВ
Тренінги 3
18-10-2023 - 07-08-2024
онлайн
«Заручники чужої залежності», група для ДДА
На те, ким ми є зараз, повпливали події минулого. Ми формувались там в дитинстві. Там закладалась наша безпека- головна базова цінність. Там ми навчил...
14-04-2021 - 14-04-2021
онлайн
Восстановление после развода и расставания
Вы находитесь в процессе расставания с любимым человеком?
Страдаете и часто плачете?
Не можете сосредоточиться на домашних делах и работе? Все валит...
14-04-2021 - 14-04-2021
онлайн
Восстановление после развода и расставания
Вы находитесь в процессе расставания с любимым человеком?
Страдаете и часто плачете?
Не можете сосредоточиться на домашних делах и работе? Все валит...
Інтерв'ю 2
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.