Личные границы. Не работают границы-страдают отношения

» Психологія відносин » Личные границы. Не работают границы-страдают отношения

Границы-одна из фундаментальных тем в психологии. И очень важная в жизни.

Границы решают большую часть эмоциональных и личных проблем.

Они необходимы в отношениях с любимыми, детьми, родственниками и соседями.

Чтобы отношения приносили радость и удовлетворение, необходимы правила взаимодействия. Чем понятней правила, тем легче взаимодействие.

В окружающем мире границы легко увидеть. Это заборы домов, надписи на табличках «частная собственность», шлагбаумы, даже колючая проволока.

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

Для наглядного понимания, проведём параллель з домом.

Граница-это забор вокруг своего дома. Так мы отделяем и даём понять другим людям, что это наша собственность. Человек владеющий этой собственностью должен за ней ухаживать, содержать в порядке, это его ответственность. Все, что за забором-не его ответственность. Мы ремонтируем наш дом, поливаем лужайку, ставим качели какие нам нравятся. Наш дом-наши правила. Все что за забором не наше дело. Мы можем полить соседскую лужайку, лишь при условии что хозяева соседнего дома попросят нас о помощи.

Самый трудный и важный урок-установить границы наша задача. Охранять их тоже. Проще говоря, вы и только вы должны стать пограничником на страже своей собственности.

Но что бы разобраться что и от кого мы будем защищать, сначала надо установить эту черту, приемлемую в первую очередь для себя.

Границы нужны не, для того чтобы отделяться от других, а, чтобы заботиться о себе.

Физическая граница

Основной барьер который отделяет нас от другого-это наша кожа.

Наше физическое я. Благодаря ему мы ощущаем своё отличие от других.

Это самая ранняя граница. Она формируется в младенчестве, когда родители берут нас на ручки, тем самым давая понять, о нашей отдельности от мамы.

Жертвы физического и сексуального насилия не чувствуют, что их тело-только их собственность. У них есть реальный опыт, когда любой может вторгаться в их тело и делать все, что захочет.

Наши инструменты в построении границ:

Слова

Если представить аналогию про частную собственность. То для охраны собственности есть таблички и документы в которых прописано кто хозяин. В духовном мире эта ограда невидима, но слышима. Для этого природа снабдила нас речевым аппаратом. Слова, как сигнальные ракеты. С их помощью мы рассказываем другим что чувствуем, делимся желаниями и своими эмоциями. Приглашаем к взаимодействию и останавливаем неприятное нам общение.

Нет-самое нужное слово в установлении своих границ. А также самое действенное для предупреждения нежелательного захода на нашу территорию.

Эмоциональная граница

Чувства

Они играют огромную роль в нашей жизни. Это индикаторы нашего состояния. Если нам хорошо, мы чувствуем любовь и радость, если мы не удовлетворены-злость и ярость. Чувства дают сигнал, что возникла проблема. Необходимо обратить внимание. Это маркёры нашего состояния. И это наши помощники в установлении границ. На них мы будем ориентироваться, чтобы держать свой дом в чистоте.

Основная идея в том, что ваши чувства находятся на вашей территории. Вы и только вы знаете, что вы сейчас чувствуете. Когда человек не в ладу со своими чувствами, он позволяет другим людям рассказывать что он должен чувствовать, позволяет игнорировать свои чувства и не считает их значимыми. Отсюда всем знакомые истории газлайтинга, зависимые отношения, манипуляции.

Как формируются границы

Границы не передаются по наследству, их надо определить самим. Формирование границ-процес динамичный и непрерывный. Хотя самая ответственная фаза, начинается в детстве, когда закладываются основы характера человека.

Важная задача, стоящая перед младенцем, — это налаживание межличностных связей с мамой и папой. Он должен усвоить, что в мире ему рады и что мир — место безопасное. А мама и папа должны окружить его любовью и теплом. На этой стадии задача матери заключается в том, чтобы ласково научить ребенка здоровому общению с окружающим миром. И связующим звеном между ребенком и миром становится мать, то есть чаще всего это бывает именно мать, но отец или другой заботящийся о ребенке человек может выполнить эту роль с таким же успехом.

Ребёнок растёт. Он напитался любовью и точно знает что ему в этом мире рады. Теперь он готов общаться с внешним миром, ощущая себя отдельно от матери.

Всем знаком период детских истерик, нежелание делиться игрушками, кушать то, что предлагают родители, одеваться как хочет мама. Любимыми словами становятся: нет, мое, не хочу, не буду. Их ещё называют нехочухами. Очень важный период, когда формируются эмоциональные границы. Если родители осекали малыша в гневе, не выдерживали истерики, отправляли в свою комнату и приказывали не возвращаться пока не успокоишься. Тем самым, транслировали- твои чувства не важны. чувствовать то что ты чувствуешь плохо. Не разрешали выбирать одежду, еду, игрушки. Тем самым сигнализируя- ты не знаешь как тебе лучше, мы тебе расскажем. Делай как мы сказали.

Перед родителями стоят две задачи, связанные с детским «нет». Во-первых, они должны создать такие условия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Так, они помогают формированию эмоциональной границы. Безусловно, дети часто не могут правильно выбрать желаемое для себя, но все же у них должна быть возможность сказать «нет» и быть уверенными, что к ним прислушаются.

Если дети в период установления эмоциональных границ, испытывают недостаток общения со своими взрослыми. Они не научатся развивать в своей душе чуткость, уступчивость и любовь. Они научатся бояться и ненавидеть свою агрессивность, правдивость и индивидуальность. Они учатся не доверять самим себе.

Не работают границы-рушатся отношения, страдает работа, падает качество жизни.

Есть границы созидающие. Это то, что определяет нашу личность, наши ценности, наши духовные важности. Они определяют нас как личность- вот это я, а вот это уже не я. Они больше про отношения с собой. Они постоянны и нерушимы.

А есть границы защитные. Каждому человеку приходиться с их помощью взаимодействовать с людьми. В детских, любовных, рабочих отношениях.

Граница нужна, что бы мы наглядно видели, за что отвечаем мы, а за что нет. Они разграничивают наши обязанности и обязанности других людей. Неумение установить барьер порождает путаницу, где наши обязанности, а где других людей.

Пограничная черта даёт мне понимание, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Все, что за пограничной линией-не я, не мои обязанности заботиться о другом.

Включая как физическую часть, так и эмоциональную. Не наша обязанность делать жизнь других людей лучше без их просьбы.

Это правило работает и в другую сторону. Тот, кто не соблюдает и не заботиться о своих границах, заступает на чужие.

Всем известны случаи из серии: как вдохновлять мужа работать? Как заставить ребёнка делать уроки?

Когда мы знаем, где наши границы, мы должны предупредить других что будет за их нарушение.

Мне нравиться, и вот так можно, а если ты поступишь так-наши отношения закончатся. Последствия-это правила по которым можно с нами взаимодействовать. Благодаря им, мы и окружающие знаем что можно, а что нельзя. Так легче защищать наши ценности и демонстрировать другим правила игры.

Людям, у которых проблемы с границами обычно также свойственно искаженное представление об ответственности.

Установление границ, неминуемо влечет за собой принятие на себя ответственности за свои решения и за последствия этих решений. Вполне возможно, что вы сами не позволяете себе принять решение или сделать выбор, результатами которого будете довольны.

Проблемы возникают, когда люди не понимают границы ответственности. Мы можем любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу чувствовать за вас ваши чувства. Я не могу думать за вас. Я не могу вести себя за вас, как полагается.

Итак, мы установили, что наши чувства и наше состояние это наша забота. Когда нам холодно, мы можем надеть куртку или включить отопление. Когда мы голодны-наша задача раздобыть себе еду. Мы можем попросить позаботиться о нас своего партнера. Мы помним, что для этого у нас есть слова. Он не обязан угадывать наши желания, опекая нас, догадываться что нам нужно. Мы тоже не заступаем на чужую границу-не делаем за ребёнка уроки, не ищем мужу работу, не лезем в чужую жизнь с непрошеными советами.

Если нам что-то не нравиться, мы останавливаем нежелательное поведение словами. Мы строим диалог, опираясь на свои ощущения. Мы доверяем себе. И верим своим чувствам.

Опубликовано 2021-01-23 в 02:34

Опубліковано на сайті 19-01-2021

» Психологія відносин » Личные границы. Не работают границы-страдают отношения