У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Доброта, ведущая к насилию

У Психолога » Психологія відносин » Доброта, ведущая к насилию

Прежде, чем ознакомиться с этой статьей, рекомендую к прочтению мою предыдущую: «Агрессия – зло или добро?» – поскольку там более подробно рассматриваю агрессию в целом, а это напрямую связано с темой данной статьи. А теперь приступим.

 

 

Добро часто считается однозначной благостью... Но для кого?

Запирая свою естественную агрессивность,

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

человек и его окружающие рискуют, играя в доброту. 

 

Вы встречали добрых людей? Я вспоминаю один мем со следующим смыслом: «Всегда добрые и улыбчивая люди, в любой момент готовые откликнуться и помочь, я всегда думаю, какие же снятся вам сны с убийствами и расчлененкой...»

И насколько я знаю, это правда: «добрым» людям нередко плохо спится, поскольку бессознательное, пытаясь обработать естественную человеческую агрессивность, нередко запирает ее во сны.

 

Я бы разделил «добрых» людей на несколько типов:

  1. Аутоагрессивные добрые люди или «Мазохистичные».
  2. Удушающе добрые люди или «Альтруистичные».
  3. Правильные добрые люди или «Догматичные».
  4. И самый жёсткий (наверное, корректнее называть «жестокий», но тут заметно прорывается у меня личное отношение) тип: С виду добрые люди или «Садистичные».
     
читайте також:

«Бой быков» или ссоры в семье: от разногласий к примирению Многие проблемы в семьях возникают из-за ссор. Правила конструктивной ссоры. На какие-то события или вещи у партнеров различные взгляды, и никто из них не хочет уступать другому.

Нет ресурса на себя. Я обойдусь... Наверное, каждый из вас встречал человека, у которого именно на себя чего-то не хватает. Нельзя вечно отдавать и ничего не брать. Наступает нервное истощение.

запитати психолога онлайн

Мы рассмотрим все по порядку, но прежде хочу напомнить, что рассматриваю агрессию как энергию, которая возникает ДЛЯ реализации потребности человека. Более того, агрессия присуща каждому из нас в связи с нашей биологией. Больше о естественной агрессивности в статье, о которой писал выше.

 

Но некоторые люди настолько боятся агрессии (точнее говоря, их напугали в детстве и не научили здоровым формам ее выражения), что искусно ее запирают и от себя самих... И «конвертируют» ее в доброту!

Согласитесь, звучит парадоксально: Агрессия –> Доброта (но так и есть).

Знаете это чувство, когда вроде бы человек добрый и улыбается вам, но чувствуется «что-то не то», какая-то фальш, неественность. Так что перейдем к типам:

 

АУТОАГРЕССИВНЫЕ или «МАЗОХИСТИЧНЫЕ» добрые люди:

наиболее безопасный тип для окружающих

Это люли, у которых цена доброты – их личное неблагополучие. Они безобидны и часто несчастны. Внутренняя боль не дает возможности быть полноценно счастливым, даже если они занимаются альтруистической деятельностью.

Эти люди часто не имеют своего мнение, а если и имеют, то не постоят за него или даже не выскажут; они избегают конфликтов, могут «покорно» проглатывать чужие идеи; они скорее съедят себя, чем вы сможете узнать их мнение или в чем их боль.

 

УДУШАЮЩЕ добрые люди или «Альтруистичные»

– те, кто «обзабачивают полностью»

Вы еще не успели сформировать потребность, а они уже тут как тут с ее реализацией. От таких людей детям сложно сепарироваться (отделиться), ведь тут все так сладко и готовенько. Часто с такими людьми может возникать чувство неполноценности, что нормально, ведь за меня все делают, будто я безрукий.

 

ПРАВИЛЬНЫЕ или «Догматичные» добрые люди

заботой называют то, что является контролем «по шаблону»

Они «заботят правильно», поскольку «живут правильно». То, что они называют заботой, ею не является, поскольку для истинной заботы важно видеть другого и помогать ему реализовывать ЕГО цели. В этом же случае люди заботятся О СВОИХ ПРОЕКЦИЯХ: они «наделяют» человека потребностями, которых у того НЕТ (или искажают те, что есть), и начинают активно обслуживать эти потребности. Т.е. они не видят перед собой реального человека, а значит, не могут проявить заботу о нем. В этой заботе нет эмпатии (опять же – для этого нужно увидеть другого). 

Зачастую с ними и в контакте заметно сложно. Они являются носителями ряда нерушимых интроектов – установок, которые не поддаются критическому осмыслению: «Так правильно и все!» У них всегда есть «как должно быть» и чего быть принципиально не может (даже если это происходит у них перед глазами), у них есть истина и глупцы вокруг.

 

А вот четвертый тип самый искусный –

«САДИСТИЧНЫЙ»:

С ВИДУ ДОБРЫЕ люди, как правило, в контакте очень крутые

Они могут быть душой компании, улыбчивыми, поддержать «любую» тему беседы, чутки, разумны, эрудированы, интеллектуальны... Короче, они очаровывают! Настолько, что спустя пару лет партнёр может и не заметить, что уже ни с кем из других близких и не общается, а этот (эта) «очаровашка» бьёт и унижает ее/его еженедельно...

Т.е. внешне они просто загляденье – с ними хотят общаться, с ними хотят строить отношения и дружить, они часто успешны в деятельности. Но ценой в конце концов оказывается тотальный контроль партнёра. Это и есть «истинный» (классический) абьюзер.

 

ЕЩЕ НЕМНОГО О ТИПАХ:

Мазохистичные и Альтруистичные часто склонны к психосоматике, поскольку их здоровая агрессивность остается в стороне, она подменяется «заботой» о других. Оба типа часто видят дурные сны, могут вредить себе откровенно или косвенно: не следить за здоровьем или рисковать им; они часто бывают в жертвенной позиции в отношениях, «попадая» (неосознанно выбирая!) абьюзивных партнёров (тех, кто будет доминировать над ними, токсически контролировать, унижать).

Догматичные и Садистичные тоже склонны к психосоматике (поскольку их детские потребности в любви и заботе так и не реализуются), но реже, поскольку их агрессия находит выход, хоть и нездоровый. Они давят на других.

Все типы склонны к переживанию стыда и вины. Но первые 2 типа направляют их на себя (и переживают их токсично, «сверх»); уверены, что они плохие, а другие хорошие, что они не заслуживают доброго отношения; из вины, стыда и долга «служат» другим. А 3 и 4 настолько от этих чувств защищаются, что перенаправляют их, «помещают» в других, заставляя именно окружающих чувствовать себя постыдными и виноватыми.

Абсолютно все типы склонны к несчастливым формам отношений, где разыгрывается сценарий неравных отношений «Родитель-Ребенок». Поэтому каждый тип нуждается в психотерапии (при желании здоровых отношений), поскольку имеет незакрытые детские травмы и претензии к родителям.

Разделение условное. Часто можно встретить смешанные типы. И как видите, некоторые типы комплементарные (соответствуют друг другу).  Нередко «противоположные» типы образуют пары, что и логично: они неосознанно «вычисляют» друг друга, чтобы проиграть ключевые родительские сценарии насилия (над собой и/или другим).

Кстати, да: если 3 и 4 тип проявляют откровенное насилие над партнером, «заметное», то 1 и 2 тоже его проявляют не только над собой, а и над партнером, но «скрытое», пассивное. Даже недавно слушал передачу, где девушка говорила: «Я провоцировала отца, чтобы он избил меня, чтобы у меня появились еще сутки покоя. Он бы избил меня рано или поздно в любом случае, но так я сама контролировала этот процесс, а его разрядка агрессии и чувство вины давало мне свободу на сутки.» Вот такая грустная адаптация в деструктивной семье возникла у этой девушки, и она начала переносить ее во взрослую жизнь с партнером.

 

 

«5-ый Элемент» или 5-ый ТИП

Я бы выделил ещё и 5-ый ТИП: ИСТИННО ДОБРЫЕ ЛЮДИ. Наиболее доверяю я другому доброму человеку, когда он может сказать мне «Нет», разозлиться на меня (хоть иногда это, конечно же, и весьма неприятно). Но я могу этому человеку ВЕРИТЬ: если он может мне сказать «Стоп», то значит, и его «Да, помогу» – честное и выверенное с его внутренним собственным Я.

Я верю в доброту из избытка, а не дефицита. Если я сам достаточно счастлив, а тем более с избытком, то нормально делиться этим. Если я сыт и знаю, что сыт буду завтра, а у меня яблок выше крыши – нормально, что я ими поделюсь. Если у меня последнее яблоко, и я не знаю, когда в следующий раз поем, то странно отдавать его кому попало (к сожалению, в случаях детских эмоциональных травм часто ресурс «сливается» туда, где он быть оценен по существу не может). 

 

ВЫВОДЫ

Хочется сделать простой вывод:

Доброта – это ни плохо, ни хорошо.

Важно, какую цену за свою доброту платит сам человек и его близкие.

 

P.s.: если вы узнали себя в тексте и вам захотелось поисследовать свою доброту и/или решить собственные затруднения, мои психотерапевтические двери открыты!

доброта

У Психолога » Психологія відносин » Доброта, ведущая к насилию
психолог

Оцінка публікації
сподобалося: 1 з 1 оцінювачів
  подобається публікація?  

Безкоштовна розсилка цікавинок!

 
психологія psihologiya-otnosheniy Пророчество матери

Часто мамы, искренне считая что желают своим детям добра, начинают им пророчить судьбу. Обычно действительность таких матерей вовсе не пример для подражания. Но они абсолютно уверены, что их мир единственно правильный, и никто кроме них не знает как...

психологія psihologiya-otnosheniy Любовь и злость

Говорят, что злиться страшно. Злость разрушает отношения, ее нужно подавлять. Без злости в отношениях не получится настоящей близости...

Усі публікації розділу Психологія відносин ᐉ

 
Обговорення "Доброта, ведущая к насилию"

Коментарів 1

Гмммм....

То есть если человек, у которого много яблочных садов и яблок этих самых - завались, и он просящему даст не одно, а аж два яблока, то он само воплощение доброты и именно таким себя и ощущает?

А те, кто в окопе делил последнюю сигарету, или в блокадном Ленинграде отдавал пайку хлеба соседскому пацану, чтобы тот выжил и делал это осознанно понимая неизбежность собственной смерти - это люди не очень добрые.....

У меня, кажется возникает уверенность, что я знаю, почему шмыгали, зеленские, порошенки, яйценюки видят страну процветающей и развивающейся - они по два яблока кому то дали, и я кажется даже знаю, кто им такой подход к жизни и взгляды вложил в их психику....

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!
qr