Добрий день, Nika01.
Співчуваю вам, коли виношуєш дитину, хочеться додаткової уваги, опіки, піклування.
Коли люди вступають в шлюб, поняття про сім’ю у них можуть бути різні. Це залежить яку модель сімі вони бачили у своїх батьків.
Але міняти те, що не влаштовує ніколи не пізно. Поговоріть що для кожного з вас означає сімя. Які функції кожен має виконувати і за що відповідати.
Важливо не висказувати притензії, а розказати про свої переживання. Обовязково вислухати іншого.
Подумайте, яка сімя була у ваших батьків? Що вам подобалось? Чого ви б не хотіли в своїй?

Добрий день, nik579.
Для чого вам відносини?
Для чого вам хлопець, який просить щоб ви йому не заважали?
Подумайте, які вас відносини влаштовують? Уявіть як ви себе почуваєте тоді?
І порівняйте зі своїм станом зараз.
Поговоріть з ним про це. Розкажіть як почуваєтесь, що хочете. Не звинувачуйте, а говоріть лише про свої відчуття

Добрий день.
Це добре, що ви знаєте про кордони. Тоді легко уявити, що все що знаходиться в середині ваших кордонів- ваше діло, що за межами- ні.
В стосунках так само. Є етап зближення, поступовий етап на якому партнери дізнаються один про одного. А головне, прислухаються до своїх відчуттів. Як мені поруч з цією людиною? Що я відчуваю коли він розповідає оце?
Це може бути контроль. Так ви хочете буди проінформовані про життя іншого.
Може бути страх. Так ви забезпечуєте собі ґрунт від неприємностей.
Може бути сурогат близькості. Щоб не вступати в реальні стосунки, ви будуєте стосунки зі своїми уявленнями про іншого.
І ще купа причин чому ви так робите. Якщо це вас хвилює і ви хочете з цим розібратись, то потрібна індивідуальна робота з психологом.

Ви написали, що хотіли б більше відкритості від нього. Найкращим варіантом буде сказати про це йому особисто. Порозпитувати його про все, що вас цікавить.

Добрий день, Eliza.
Якщо дивитись на проблему в комплексі, то об’єм роботи може лякати. Розділіть її на задачі. Виберіть ту, для якої потрібно мінімум фінансів, а більшу частину ваших зусиль і навичок. Так, у вас буде підкріплення позитивного результату. Це додасть впевненості і віри, що можете справлятись.
Наприклад з фотозоною. Виділіть собі куточок, пофартуйте чи по клейте стіну. В інтернеті є купа порад, як зробити чи купити недороге світло, звук і т. д
Про некомфортну квартиру- розумію і знаю з власного досвіду. Купіть собі біруши і маску для сну. Організуйте спальне місце, яке вам подобатиметься.
А тоді беріться до балансу фінансів. Може виявитися, що потрібну суму можна перенаправити з якихось інших необовязкових витрат.
І головне, робіть зміни маленькими кроками. Це теж робота на результат. Хваліть і підтримуйте себе в дорозі. Вірте собі і в себе. І все вийде

Ліля, як у вас зі сном?
Подумайте, а краще напишіть чим ви любите займатись? що приносить задоволення робити навіть без грошей?
Всеодно треба вас розпитувати про фон вашого життя. Адже робота- це лише одна зі сфер.

Добрий день, Ліля.
Ви описали нудоту, як соматичний симптом. Можливо так і є. Але може бути і ні.
Я до того, що грамотний психолог коли бере людину в роботу, обовязково відправляє до спеціалістів, щоб виключити симптоматику. В вашому випадку- це невропатолог.
Який діагноз поклав лікар? І чому ви сама відмінили лікування?

Добрий день, Мія.
Переживати за все, як ви це називаєте. Це тривожність. Людині притаманно почуття тривоги, але якщо це надмірний рівень тривожності, чи як ви написали, що тривожитись за все. Це вже не в межах норми.
Психолог допоможе розібратись до чого відноситься ваша тривога. Бо зазвичай за тривогою є ще якісь почуття. До прикладу, ви назвали своє питання «Боюся всього», а в тексті не говорите прямо про страх, а лише про тривогу. Тому вгадувати не конструктивно, щоб не пропустити замаскованих за тривогою симптомів, підіть на консультацію

Добрий день, Sotrianis.
Оскільки конкретного питання чи прохання в вашому тексті нема, то напишу свої роздуми.
Конструкт словосполучення « будувати відносини», містить слово- будувати. Оскільки це дієслово, то спонукає до дії, питання щось робити?
Вже тут, закладається, що для того, щоб мати стосунки їх треба будувати. Це активна дія, прийдеться щось робити.
Ви вибираєте робити:«шукати постійно серед одиноких персон часто непристойноі поведінки та блудних особ »;
Це дія і це ваш вибір.
Сучасне життя дозволяє мати різні форми стосунків, не обовязково щоб мати секс треба бути в шлюбі.
Як варіант, пошукати собі стосунки в яких проговорити для чого вони нам. Це теж дія, але тут прийдеться домовлятися, не платити грошима, а домовлятися. Як у вас з домовлянням?

Добрий день, Vanillel.
Якщо коротко і законно- то ніяк.
Можна, звичайно використовувати шантаж, залякування і маніпуляцію)
Але добровільно ніяк.
Міняти свої привички, цілі і працювати над своєю особистістю можна лише за власним бажанням.
Вам слід звернути увагу на себе. Що заставляє вас вибирати мужчину, якого треба додатково стимулювати? Припускаю, що вас заставляли робити, чи займатися тим, що ви не вибирали. Казали вам що правильно і як треба.
Ваша робота- це робота з кордонами і самооцінка. А також роль « спасатєля». Це об’ємна і глибока тема. Ознайомитись з чим треба працювати, ви можете, почитавши літературу на тему особисті кордони і «трикутник Карпмана».
Виберіть собі терапевта і вдосконалюйте себе. Це точно допоможе

Yanas, доповню свою відповідь.
Но сейчас я хочу создают свою семью без всех эти психологических гирь и такое ощущение что я встретила психологически здорового партнёра с которым не получился ничего построить пока проблемы есть во мне
---
« без всех є тих психологических гирь...» це ваш досвід і це теж ви. Просто його потрібно усвідомити і інтегрувати. Ні в якому разі не забути і витерти. А попрацювати з ним собі на користь.
«...с которым не получился ничего построить пока проблемы есть во мне»
Всі наші прогалини активізуються в близьких стосунках. Якщо грубо- то, ми травмувались в близьких стосунках( мається на увазі стосунки з материнськими фігурами), тому і виздоровлюємо теж в близьких стосунках. Для цього нам потрібна людина, партнер, Неможливо поремонтуватись самому, а вже тоді будувати стосунки. Це відбувається паралельно.

Добрий день, Yamas.
Те, що ви усвідомлюєте свою потребу в контролі, яку ви переносити, як частину себе в нові відносини- це вже добре.
Контроль і недовіра ідуть поруч.
Той хто контролює, навіть неосознанно, на позиції « дорослий». Я знаю краще як треба зробити. Я дорослий, а ти дитина. Чи можуть відносини дорослий- дитина бути партнерськими?
Друга сторона контролю- це довіра. Ви написали, що завжди треба бути в тонусі. Що заважає вам довіряти своєму партнеру?
Тут мало інформації про вашу історію відносин з авторитарними фігурами. Як про вас піклувались? Чи контролювали вас?
Як виміряти оте « правильно»? Звідки ви знаєте як правильно? Хто вам сказав що це правильно?
Довіра- це потреба, яка формується в період прив’язаності. Тут треба розбиратись як у вас з привязаністю.

Добрий день,Chayka.
Почну з кінця)
«Пожалуйста, посоветуйте, на что опираться в подобных отношения? На что обратить внимание? Какова возможная перспектива? »;
Опиратись на свої відчуття. Звернути увагу на свої відчуття.
Як мені поряд? Що я відчуваю поряд? Наше тіло не бреше, ми можемо обдурити наш мозок- така захисна реакція називається інтелектуалізація. Коли ми все можемо пояснити словами, інколи логічно. Але у тіла теж є реакція. Попробуйте те, що зазвичай оформлюєте в слова, відчути тілом. Прислухайтесь до тілесних проявів поряд.

«Он склонен уходить в себя и дистанцироваться (далее выяснять отношения в переписке).»;
Поговоріть з партнером про це. Спитайте, чому ти так робиш? І слухайте що він відповідає.

«Я склонна активно отстаивать свою позицию. Таков наш опыт из прошлых отношений»;
Подумайте, можливо той досвід в цих відносинах не потрібен? Що заставляє вас діяти по старому з «новою» людиною?
«Я склонна все выяснять на месте - и идти дальше, предпочитая жить здесь и сейчас.»;
Зрілі партнери у відносинах домовляються. З ваших слів у мене відчуття, що ви для себе все вияснили, виговорились і пішли жити дальше. А де домовленість у цьому дальше?
Там, зверху колега пропонувала літературу. Почитайте.

Добрий день, lola.
А слово вы держать умеете)
«Это ненормально! Я так не хочу. »;
А как нормально? А как хотите?
Вы как будто отделяете своё тело- есть я и есть мое тело.
А наше тело- это тоже мы.

«За этот период я набрала вес, как будто мое тело хочет меня спрятать от отношений. Может такое быть? Как с этим бороться?»;
Может быть. А может быть ещё сто причин для чего вы набрали вес.
Не надо с этим бороться. Ваше тело не ваш враг. Надо разобраться. Вес как защита- одна линия работы, стыд и уязвимость. Вес как дополнительный размер- другая, самоценность и принятие себя.
Проблемы с весом корнями в отношениях с родителями. «Готова пойти на терапию, но с чего начать самостоятельно? »;
Начать с того, что дойти на терапию.
Самостоятельно вы уже пробовали 6 лет. Не работает.
Что бы получить другой результат, надо начать делать по-другому.

Добрий день, Lip.
Було б добре поговорити про це з дружиною. Принаймі почати говорити про секс. Відкрита розмова- дуже допомагає.
Звернула увагу в вашому тексті на таке:«ежедневный секс для нас был обыденностью.»;
Подумайте для себе і попитайте в дружини як вона сприймає ваш секс. Бо мене покоробило.

« Я боюсь, что близость со мной вызывает у неё неприятные ощущение уже на подсознательном уровне.»;
Щоб не жити в світі своїх фантазій варто все, що домислюєте вияснити в розмові. Отак і спитайте « Я боюсь....» Форма Я-сообщений в діалозі супер.

Добрий день, Уляна.
Коли ми були маленькими і наше виживання напряму залежало від батьків. Нам було важливо, щоб вони вгадувати наші потреби. Далі ми трохи підросли і наші батьки чомусь почали нас любити за певних умов. Не у всіх так відбувається. Але тут буду говорити про тих в кого так склалося.
Оту любов треба було заслуговувати хорошою поведінкою, гарними оцінками, добре вивченим віршиком.
Ця любов через умови.
А нам потрібна безумовна любов. В той малюковий період.
Якщо ми не отримували таку тоді, то пізніше в дорослому віці ми хочемо доотримати. Особливо ця потреба актуалізується в близьких стосунках.
Але дорослі стосунки не передбачають такої форми, все одно є якісь умови. Домовленості і правила.
Тут підключається тема кордонів. Ви писали, що вчитеся відмовляти правильно. Оце і є особисті границі. Тему сексу чіпати не буду. Там треба розбиратись більш скурпульозно.