Накручиваю себя я или нет?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Накручиваю себя я или нет?
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 21-01-2021 08:54:34 |
|
| Наталия Павловна Венглинская (Киев) 21-01-2021 08:56:44 |
1
Nika01, доброго времени суток! Очень сочувствую Вам! Это больно и грустно, когда любимый мужчина холоден и невнимателен, тем более в период когда особенно нужны его тепло и внимание. Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить.  смайлік ::sad::цитата:
живет он как и раньше жил, женатым он походу себя не считает. Вы с ним обсуждали - что значит быть женатым? Что это для него? цитата:
Когда я высказываю ему что мне нравится его похождения, он отвечает что он мужик и сам знает что делать. Отношения строятся на диалоге. Попробуйте не говорить, что Вам не нравится, а задавать вопросы без вариантов ответа. Да, для женщин это сложно, мы очень любим не просто спросить, но тут же дать вариант ответа )) Так что придётся подготовиться к такому. Но это очень действенный способ помочь мужчине по-иному увидеть ситуацию и дать шанс самостоятельно изменить ситуацию. Ответ отредактирован автором 21-01-2021 08:58:13 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ульяна Ивановна Казмирчук (Ивано-Франковск) 21-01-2021 09:08:48 |
Добрий день, Nika01.
Співчуваю вам, коли виношуєш дитину, хочеться додаткової уваги, опіки, піклування. Коли люди вступають в шлюб, поняття про сім’ю у них можуть бути різні. Це залежить яку модель сімі вони бачили у своїх батьків. Але міняти те, що не влаштовує ніколи не пізно. Поговоріть що для кожного з вас означає сімя. Які функції кожен має виконувати і за що відповідати. Важливо не висказувати притензії, а розказати про свої переживання. Обовязково вислухати іншого. Подумайте, яка сімя була у ваших батьків? Що вам подобалось? Чого ви б не хотіли в своїй?
|
| Анна Сергеевна Савченко (Одесса) 21-01-2021 09:34:28 |
|
| Оксана Игоревна Истомина (Киев) 21-01-2021 09:57:21 |
Доброе утро.
Вы находитесь на важном этапе формирования пары. Он называется семейная пара без детей, скоро вас будет трое. Совместная жизнь начинается с кризиса. Это время перестройки, время договорённостей, время инвестирования энергии. Какие отношения у вас сложились с вашими родительскими семьями? Задача этого периода укрепить вашу с мужем парность. Какие ключики к сердцу вашего мужа у вас есть? А какие у него от вашего? В пару мы приходим каждый со своим чемоданом, установок и привычек, убеждений и правил ( каждый несёт их из своей родительской семьи). Какие установки и представления о семье у вас в паре? Вы обсуждали со своим мужем? Как делите ответственность? Как строите планы? В этот период важно сформировать общий чемодан. конфликтовать и договариваться, любые способы хороши. Главная задача этого периода крепкая ПАРА, так сказать подняться на ступеньку выше в жизненном цикле. И этот ресурс поможет пережить один из самых сложных периодов, пара с маленьким ребёнком.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 21-01-2021 10:14:13 |
Доброе утро!
Скажите, это его первые отношения с Вами? Вы говорите, что сейчас беременны и очень нуждаетесь в том, чтобы кто-то был рядом и поддерживали Вас. Иногда мужчины та сильно могут чувствовать положение жены, что это может их и пугать. Возможно, что он не понимает, что его жизнь изменилась и ему придётся менять свой привычный образ жизни. Очень важно говорит об этом с мужем о том, чтобы Вы хотели. Ваша задача сейчас сохранить спокойствие, потому что ребёнок это сильно чувствует
|
| Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) 21-01-2021 10:23:15 |
3
Ольга Анатольевна Артеменко Алла Григорівна Веленко Здравствуйте! цитата:
Неужели все настолько плохо? И какие могут сомнения, когда Вы пишите цитата:
меня перебирает злость и ненависть к нему. цитата:
Гуляет со своими пацанами до утра. цитата:
Живем как уже полтора месяца. И живет он как и раньше жил, женатым он походу себя не считает. цитата:
Как мне быть дальше? Верите ли Вы, что отношение мужа к Вам и его поведение изменятся, особенно учитывая его позицию цитата:
он мужик и сам знает что делать Какие у Вас есть возможности - не на него повлиять (это бесполезно, имхо), а самой измениться, чтобы что-то поменялось к лучшему? Думаю, что в итоге вариантов всего два: либо смириться с его гульками, терпеть и хлебать полной ложкой все ужасы такого положения или твердо заявить, что ТАК жить Вы не хотите. И тогда уже у него появится шанс: отмахнуться от Ваших слов или себя менять и бороться за сохранение семьи. Иного не дано. Ответ отредактирован автором 21-01-2021 10:24:48
|
| Наталия Горская (Киев) 21-01-2021 11:37:17 |
1
Нет, не «накручиваете». «Накручиваю» - это когда придумываю то, чего нет. А Вы описываете то, что существует в реальности. 35 лет – это совсем не значит, что «вполне уже состоявшийся человек», как можно увидеть из вашего описания. Он явно «застрял» где-то в возрасте подростка, когда хочется всем (раньше родителям, теперь Вам) доказать свою независимость. В 35 обычно все это уже позади, человек развивается дальше. Либо в его «картине мира» (сформированной по примеру его окружения) «мужик» это тот, кто «никому ничего не должен», а не тот, кто несет свою ответственность за семью. И тут не важно «пацаны» или «мне откуда знать» - важно отношение к Вам, а оно явно неуважительное. Судя по всему, таким оно было и раньше (раз Вы пишете, что он не изменился). Хорошо ли Вам было раньше в этих отношениях, при всей его склонности к ночным похождениям? Хотел ли он этого брака, или просто «согласился»? Возможно, у Вас была иллюзия, что сам факт заключения брака способен что-то изменить – к сожалению, это не так. Согласна с коллегой – сам по себе он не изменится. Только если Вы изменитесь. Если он НА САМОМ ДЕЛЕ почувствует, что может Вас потерять, то возможно тогда задумается, что для него важнее, следовать «РОЛИ мужика», с которой он так «сроднился», или стать настоящим МУЖИКОМ, на которого можно положиться, и чувствовать себя «как за каменной стеной». Верите ли Вы в то, что с Вами можно поступать иначе, что Вы НЕ должны терпеть в семье то, что считаете неприемлемым? Верите ли в то, что достойны быть любимой и жить счастливо «просто так»? Или где-то глубоко внутри что-то «нашептывает», что «надо держаться за этого, а то можно вообще остаться одной»? Во этих вопросах Вам важно разобраться, лучше вместе с психологом, чтобы найти свою «точку опоры» и сделать свою жизнь такой, какой Вы хотите. Только Вам решать, какие отношения в свой жизни Вы хотите иметь. Держитесь)
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
