Конфлікти в парі. Невже розлучення?

Конфлікти в парі. Невже розлучення Ніхто не одружується, щоб страждати. Обоє переконані, що шлюб покращить їхнє життя. Створюючи сім’ю, ми маємо надію, що наші потреби зможуть реалізуватися в парі. В шлюбі ми хочемо відчувати комфорт, довіру, опору, спокій, стабільність. Маємо надію, навіть переконання, що якщо в нас кохання, то всі решта функції шлюбу запрацюють автоматично.

Такий собі побутовий міф. А може мрія, чи очікування: якщо в сімі є любов- то все відбуватиметься само собою- легко і без додаткових зусиль: гроші прибуватимуть, діти будуть здоровими і життєрадісними. Всі наші бажання стануть реальністю- варто лише це озвучити партнеру, і то в крайніх випадках. В ідеалі він має здогадатися сам. Для цього є залізний аргумент:
-у нас кохання!

А ця чарівна фраза передбачає, що кожен з пари володіє телепатичними здібностями, щоб вгадувати наші бажання. А якщо приходиться « озвучувати ротом», що саме душенька бажає, чи не приведи господь мати різні погляди на виховання дітей, чи витрачання грошей. Тоді швах)- не варто берегти такі відносини і ними дорожити.

Розлучення і баста!

В реальності, створюючи свою сім’ю, ми переносимо досвід тої любові, яку ми засвоїли в батьківській сімї. В свою новостворену ми вступаємо, як два індивіди з досвідом своїх родин. Так, як до шлюбу ми не жили в вакуумі, а виховувалися нашими батьками- земним чоловіком і цілком земною жінкою. І з перших днів перебували в сімейній системі, де діяли певні правила, якось вирішувались проблеми, були цінності, закріплені ролі. Ввесь цей багаж ми принесли як частину приданого у свій шлюб. Наші уподобання вийшли з сімі батьків, ми вміємо любити так, як навчились там. У пари ці уподобання частково співпадають, бо інакше ми б не вибрали цього партнера.

І коли в своїй створеній сімї,  не отримуємо достатніх і зрозумілих нам проявів любові, ми розчаровуємося, тривожимось і злимось. Далі починаємо виражати своє незадоволення: звинувачувати, корити партнера. Всі ці дії лише погіршують ситуацію. Якщо наше самопочуття частіше погане, як хороше, а особливо коли триває довше ми робимо висновок, що кардинально не правильно вибрали партнера. Сумніви переростають в розчарування. На горизонті майорить розлучення, як логічне рішення. Досвід розчарування. Що робити?

читайте также:

Семейные кризисы Нормативные кризисы – те, через которые, так или иначе, проходит каждая семья. Я расскажу о тех, которые чаще всего наблюдала в семьях из моей практики. Они не строго календарные. Например, кризисы связанные с детьми: беременность и рождение ребёнка,

Эта ведьма свекровь. Эта ведьма свекровь. Тема взаимоотношений невестки и свекрови всплывает довольно часто. Так кто же эта женщина - свекровь? У многих девушек после свадьбы появляется ощущение, что они поставлены в условия конкуренции с мамой мужа и что муж как будто

У часто конфліктуючих пар найяскравіші емоції з’являються під час конфлікту. Переважно вони негативні, але вони хоча би є)
Контекст спору завжди важливіший за текс. Переважно вони не пам’ятають теми спору і через що сварились.

Якщо бажання бути разом переважає і ця пара приходить до психолога чи психотерапевта.

Терапія полягає не в тому, щоб закінчити конфлікти, адже це єдиний відомий спосіб комунікації пари. А зробити конфлікт конструктивним- перевести його в метапозицію. Допомогти парі говорити про причини конфліктів і робити це в безпечних умовах під наглядом спеціаліста.

Ми створюємо безпечні острівки для спілкування, пригадуємо спільний позитивний досвід.

Ми намагаємося на місце емоційної взаємодії(сварка) підібрати інший досвід, який у них точно є, просто вони його не застосовують. Щоб конфлікти з деструктивних перейшли в розряд конструктивних.

Та не всі пари готові на роботу з психологом. Та і не всім це потрібно.

Є речі, які можна застосувати самотужки:

Згадайте, що ви любите, чи любили робити раніше разом. Бажано, щоб це було заняття, яке не потребує прямої комунікації. До прикладу, похід на сеанс кіно, чи виставку, чи концерт. Окрім корисного проведення часу, пара отримує досвід перебування разом без привичної для неї поведінки- сварки.

Також можна спробувати побачення з сюрпризом. Особливо для тих пар, які мають дітей і мало часу бувають лише удвох. Чи ті, хто живе  з батьками.

Кожен з пари запрошує іншого на побачення. Побачення потрібно організувати так, щоб показати свої хороші і приємні місця, показати речі, які приносять задоволення. Запросити в місце, де добре Це дозволяє привідкрити завісу у свій світ. Можливість познайомитись з « добре» іншого, але через сумісність.

Доволі часто, зовсім банальні речі і маленькі кроки назустріч рухають тевтанічні плити. Головне бажання.

У Психолога » Семейная психология » Конфлікти в парі. Невже розлучення?
психолог

Оценка публикации
  нравится публикация?  

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Що потрібно знати перед створенням сім`ї?

Що саме вам потрібно знати перед тим як цю сім’ю створювати вступаючи в стосунки з іншою людиною? Ось перелік того, що вам потрібно знати перед створенням серйозних стосунків. Найперше і можливо навіть найголовніше ...

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Братья и сёстры - обязаны любить?

«Поделись с сестрёнкой! Скажи «спасибо» брату! Вы должны дружить друг с другом!» - доносятся из нашего детства голоса родителей. Мы говорим «спасибо» и поздравляем друг друга с праздниками. Но мы не дружим.

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "Конфлікти в парі. Невже розлучення?"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr