Question

30-10-2021

Здравствуйте!
Моя мама практически все время жалуется на жизнь и на весь окружающий мир.
У нее всегда все плохо: плохой муж, плохая моя младшая сестра, плохой мой парень, плохая ее сестра, ее свекровь, ее мама, соседи, просто знакомые, правительство, мужчины и т.д.
Некоторые истории из ее «ужасной» жизни я слышу уже сотый раз, как минимум.
Она часто напоминает мне, что ее бросил мой отец беременную, когда ей было 18. Что ей со мной было невероятно тяжело - все вокруг гуляли-отдыхали, а она должна была растить меня, поэтому ходила на работу в ночную смену за жалкие гроши. Что у нее не было молодости. Что из-за меня она сошлась с мужем-абъюзером, так как он помогал деньгами и продуктами. С которым она живет до сих пор. А сошлась она в 1999 году.
Из-за этих рассказов у меня очень сильное чувство вины, я чувствую за собой ответственность за ее не сложившуюся жизнь.

Также она постоянно мне жалуется на ее болезни, но при этом отказывается лечиться и идти к доктору.
Она мне детально рассказывает, что, как и когда у нее болело. Как она мучается ночами. Как она плохо себя из-за это чувствует. И опять же, в ее болезнях виновата тяжелая нервная работа, на которую она ходила, потому что меня нужно было кормить.
Часто вслух говорит, что ей так плохо, что она надеется что ляжет спать и умрет.
Из-за этого я чувствую себя плохо. Доходит до того, что психологическое состояние переходит в физическое. У меня болит голова, у меня энергетическое истощение, я начинаю сильно хотеть спать, как бы сном отгораживаясь от реальности.

Я пыталась ее уговорить не разговаривать о плохом. Что нужно замечать и положительные моменты(которых полно). Но она продолжает твердить, что в ее жизни ничего хорошего нет.

Также я говорила ей на прямую, что я очень мнительная ,что мне очень плохо от ее жалоб и разговоров, я могу потом ночь не спать, чувствуя вину и не справедливость. Но она отмахивается. А иногда обижается и начинает возмущаться «Ну и не слушай, буду носить все в себе, пусть у меня будет рак от этого и я умру»

Когда я у нее спрашиваю, зачем она постоянно думает об этих историях почти тридцатилетней давности, почему не оставит в прошлом и не живет дальше, она отвечает «ну вот такой я человек»

Не хочу вообще прерывать общение с матерью, но и сил нет слушать ее постоянные жалобы.

Как с ней говорить, чтобы она услышала меня?

Вопрос от: SofiAr4; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-10-2021 00:44:22Дополнение от автора

Благодарю всех за ответы!

Отвечу на несколько ваших вопросов.

1. Да, такое поведение было всегда. Первые мои воспоминания с похожими ситуациями начинаются где-то с 6 лет. Мама жалуется не только мне, а и всем ближайшим родственникам, только они отвечают ей так же, тоже на все жалуются. С отчимом они прям любят садится и вечерами на все жаловаться.
При этом с чужими людьми, наоборот. Мама, как будто, одевает маску счастья. Всегда мила, добрая и учтивая.

2. Последние три месяца я вынуждена жить в родительском доме.
Я уехала в 17 и жила отдельно до августа этого года на съемной квартире. В январе 2021 у меня начал рушиться бизнес. Семь месяцев я его искусственно тянула за счет денег, которые отложила до этого. Но все равно прогорела и еще осталась с кредитом. Так как платить за квартиру мне нечем и все заработанные деньги(которых очень мало) я вкладываю в погашение кредита, то возможности съехать пока что - нет.

3. Я не один раз говорила маме о своих чувствах и о моей реакции на ее жалобы. На два-три дня она перестает, но потом опять начинает. Когда я снова говорю, что давай поговорим о чем-то хорошем, она начинает обижаться, дуться и т.д. а с такой атмосферой в доме очень тяжело находиться, когда она на постоянной основе.

4. Не реагировать на нее у меня не получается, так как сепарация полностью не пройдена. Хотя я работаю над этим, но не всегда успешно.
Если я не могу повлиять на нее, и она не измениться, то как тогда мне работать с собой?
Сейчас я начала новый проект, работаю онлайн. Из-за моей реакции на поведения матери, я часто отвлекаюсь от работы и переживаю за нее, мол она лежит на диване, ей плохо, у нее болит… Я чувствую себя виноватой, что она страдает, а я сижу обрабатываю заявки от клиентов, вместо того чтобы помочь маме приготовить обед или помыть посуду.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Инна Васильевна Сагер (Сумы) · Answer 1 · 2021-10-30 06:49:55

Добрый день. Вы дргого человека никогда не измените. Работать можно лишь с собой.
Часто мы видим в других то что есть в нас. Попробуйте найти такие же качества, особенности поведения как и у мамы. Поработайте с собой. Видя как вы измененились,мама к вам "подтяниться ".

Анна Автондилова (Киев) · Answer 2 · 2021-10-30 09:28:38

Здравствуйте.

цитата:

Из-за этих рассказов у меня очень сильное чувство вины, я чувствую за собой ответственность за ее не сложившуюся жизнь.

цитата:

Часто вслух говорит, что ей так плохо, что она надеется что ляжет спать и умрет.
Из-за этого я чувствую себя плохо. Доходит до того, что психологическое состояние переходит в физическое. У меня болит голова, у меня энергетическое истощение, я начинаю сильно хотеть спать, как бы сном отгораживаясь от реальности.

Сочувствую вам и вашим переживаниям.
Попробуйте спросить у мамы чего она хочет получить от вас, когда в очередной раз жалуется на жизнь и на других людей. Как именно вы можете ей помочь?
Говорите ли вы маме каково вам это все слушать и как вы себя потом чувствуете после подобных разговоров - про то как вам сложно, больно, неприятно, виновато становиться от ее слов ?
Вы вынуждаете себя слушать всегда или у вас есть возможность отказаться от неприятных разговоров, уйти, остановить поток неприятной информации для себя?

Елена Александровна Фомина (Харьков) · Answer 3 · 2021-10-30 10:31:15

Здравствуйте, уговорить свою маму жаловаться на жизнь не получится. Это ее способ функционировать. Вы можете работать над собой и быть ответственной за свою жизнь.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 4 · 2021-10-30 11:15:50

Добрый день!
Похоже Вашей маме сложно справляться со своими чувствами и Вам приходится это выдерживать и чувствовать вину. Скажите, а Вы живете с мамой? Вы маму не перелетаете . Вы можете ей только посоветовать обратиться к специалисту за помощью, который поможет разобраться

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 5 · 2021-10-30 11:29:14

Здравствуйте! Некоторые родители имеют тенденцию перекладывать на детей ответственность за свою "неудавшуюся" жизнь. Им выгодна такая позиция. Ничего в жизни менять не нужно. Чтобы быть в центре внимания, чтобы тебя жалели и сочувствовали, достаточно просто пожаловаться. И за свои ошибки в жизни можно вроде бы ответственность не нести, достаточно переложить вину на кого-то. Достаточно выгодная позиция. Но Вы ни в чем не виноваты. Вы не заставляли маму ни спать с Вашим отцом, ни сходиться с мужем-абьюзером. Маму Вы не измените. Человек может измениться только тогда, когда сам этого хочет. Она не будет слышать Вас до тех пор, пока ей будет выгодно жаловаться. Все, что Вы можете в этой ситуации, это защитить себя. Можете просто не слушать маму. Например, она начинает жаловаться, а Вы мысленно строите стеклянную стену между Вами и мамой: ее жалобы через стену Вам не слышны. Но лучше спокойно сказать, что Вы все это уже слышали и больше не намерены этого делать. Если у нее что-то болит, Вы можете вместе с ней пойти к врачу, купить лекарства и т.д.

цитата:

А иногда обижается и начинает возмущаться «Ну и не слушай, буду носить все в себе, пусть у меня будет рак от этого и я умру»

Это манипуляция. Можете открыто маме об этом сказать.
То, что Вы настолько близко воспринимаете к сердцу жалобы мамы, может свидетельствовать о том, что полная сепарация с мамой у Вас еще не произошла. Отделяйтесь. Если Вы живете вместе, то, возможно, наступило время что-то изменить.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2021-10-30 12:19:26

Ваша мама пребывает в позиции жертвы и ей выгодна такая позиция. Она дает определенные бонусы для нее. И пока так будет, то она и продолжит себя так вести.
Стало интересно, а кому она еще жалуется, кроме вас?
Маму вы не поменяете, это должно быть ее решение.
Зато вы можете поменять свое поведение. Озвучьте маме, что вы не хотите слушать одни и те же истории на тему, как все плохо и все люди ужасны. Что вы себя плохо чувствуете во всех смыслах и больше не будете слушать эти рассказы. Но при этом маму вы любите и хотите с ней общаться, но не ценой своего здоровья. Поэтому каждый раз, как мама начинает заводить тему "все плохо", вы говорите ей "Мама, я не готова эта слушать. Если ты продолжишь, я прерву разговор".
И дальше делаете! это. Регулярно, раз за разом выставляя границы и останавливая разговор.

Но что-то мне подсказывает, что есть у вас чувство вины, что вы слишком зависимы от настроения мамы и что научиться выставлять границы будет непросто (иначе вы бы давно это сделали).
Если вам сложно и вы постоянно сталкиваетесь с ощущением, что вы какая-то неправильная дочь, недостаточно внимательная, заботливая и обязаны терпеть все от мамы, то я бы предложила вам работу с психологом, где вы сможете получить поддержку и опору.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-10-30 16:17:26

Доброго дня! Співчуваю, адже жити з таким тягарем негативу дуже важко. Як на мене, Ваша мама Вас елементарно психо-емоційно "вампірить", при чому робить це абсолютно несвідомо. Їй не вистачає внутрішніх сил, бракує життєвої енергії, і головне - не вистачає почуття любові! Насправді, їй абсолютно не потрібно, щоб Ви щось робили і чимось допомагали (саме тому вона не іде до лікаря, її все влаштовує в своєму житті - навіть хвороби, як це не дивно!). Окрім того, якщо вона так поводить здебільшого з Вами, їй не вистачає саме Вашої любові. Але Ви її дати не можете, бо і самі психо-емоційно виснажені. Виходить таке собі замкнуте коло, коли люди стають схожими на закритих у задушливій камері, в'язнів... Але вихід є... Вам потрібно навчитися наповнюватися життєвою енергією і стати внутрішньо сильною... Тоді і Вам буде добре, і мама відчує себе щасливою та перестане Вас мучити...

Людмила Александровна Павлова (Киев) · Answer 8 · 2021-10-30 22:29:41

Здравствуйте! Скажите, вы с мамой вместе живете? Такое поведение у нее было всегда или появилось какое-то время назад?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 9 · 2021-10-31 06:20:10

Лучший вариант это работа с психологом. На фб есть группы, например ,,Гештальт сообщество Украины,,, где вы можете написать запрос и бюджет, который можете платить. Многие готовы брать клиентов под кейс (описание случая в процессе учебы для сертификации). Это как правило 10-20 встреч.
Я так понимаю, что полная оплата услуг для вас сейчас затруднительна, поэтому такой вариант будет сейчас уместен
В других направлений не знаю есть ли группы и подобные возможности, но поискать можно.
Плюс смотрите видео, лекции на эту тему.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 10 · 2021-10-31 10:38:29

цитата:

Из-за моей реакции на поведения матери, я часто отвлекаюсь от работы и переживаю за нее, мол она лежит на диване, ей плохо, у нее болит… Я чувствую себя виноватой, что она страдает, а я сижу обрабатываю заявки от клиентов, вместо того чтобы помочь маме приготовить обед или помыть посуду.

Мама внушает Вам чувство вины с 6 лет. Не буду говорить о том, какие последствия это может нести для ребенка. Скажу только, что чувство вины в Вас сильно укоренилось. И с этим нужно идти на личную терапию. Иначе Вы вряд ли справитесь. По поводу того, что она лежит на диване, охает и ахает, старайтесь не забывать, что это манипуляция. А если не так, можете дать маме лекарство и заниматься спокойно своим делом. Если Вы не будете обрабатывать заявки от клиентов, что будет с Вашим бизнесом? Вы можете каждый день готовить готовить обеды и мыть посуду. Но разве мама не начнет Вас упрекать в том, что Вы ничего не зарабатываете?

Как уговорить маму перестать жаловаться на жизнь?