Как уговорить маму перестать жаловаться на жизнь?

Question

Здравствуйте! 
Моя мама практически все время жалуется на жизнь и на весь окружающий мир. 
У нее всегда все плохо: плохой муж, плохая моя младшая сестра, плохой мой парень, плохая ее сестра, ее свекровь, ее мама, соседи, просто знакомые, правительство, мужчины и т.д. 
Некоторые истории из ее «ужасной» жизни я слышу уже сотый раз, как минимум. 
Она часто напоминает мне, что ее бросил мой отец беременную, когда ей было 18. Что ей со мной было невероятно тяжело - все вокруг гуляли-отдыхали, а она должна была растить меня, поэтому ходила на работу в ночную смену за жалкие гроши. Что у нее не было молодости. Что из-за меня она сошлась с  мужем-абъюзером, так как он помогал деньгами и продуктами. С которым она живет до сих пор. А сошлась она в 1999 году.
Из-за этих рассказов у меня очень сильное чувство вины, я чувствую за собой ответственность за ее не сложившуюся жизнь.

Также она постоянно мне жалуется на ее болезни, но при этом отказывается лечиться и идти к доктору. 
Она мне детально рассказывает, что, как и когда у нее болело. Как она мучается ночами. Как она плохо себя из-за это чувствует. И опять же, в ее болезнях виновата тяжелая нервная работа, на которую она ходила, потому что меня нужно было кормить.
Часто вслух говорит, что ей так плохо, что она надеется что ляжет спать и умрет. 
Из-за этого я чувствую себя плохо. Доходит до того, что психологическое  состояние переходит в физическое. У меня болит голова, у меня энергетическое истощение, я начинаю сильно хотеть спать, как бы сном отгораживаясь от реальности.

Я пыталась ее уговорить не разговаривать о плохом. Что нужно замечать и положительные моменты(которых полно). Но она продолжает твердить, что в ее жизни ничего хорошего нет. 

Также я говорила ей на прямую, что я очень мнительная ,что мне очень плохо от ее жалоб и разговоров, я могу потом ночь не спать, чувствуя вину и не справедливость. Но она отмахивается. А иногда обижается и начинает возмущаться «Ну и не слушай, буду носить все в себе, пусть у меня будет рак от этого и я умру» 

Когда я у нее спрашиваю, зачем она постоянно думает об этих историях почти тридцатилетней давности, почему не оставит в прошлом и не живет дальше, она отвечает «ну вот такой я человек» 

Не хочу вообще прерывать общение с матерью, но и сил нет слушать ее постоянные жалобы. 

Как с ней говорить, чтобы она услышала меня?

Инна Сагер · Answer

Добрый день.  Вы дргого человека никогда не измените. Работать можно лишь с собой.  
Часто мы видим в других то что есть в нас. Попробуйте найти такие же качества, особенности поведения как и у мамы. Поработайте с собой. Видя как вы измененились,мама к вам "подтяниться ".

Анна Автондилова · Answer

Здравствуйте.
[quote]Из-за этих рассказов у меня очень сильное чувство вины, я чувствую за собой ответственность за ее не сложившуюся жизнь.
[/quote] [quote]Часто вслух говорит, что ей так плохо, что она надеется что ляжет спать и умрет.
Из-за этого я чувствую себя плохо. Доходит до того, что психологическое состояние переходит в физическое. У меня болит голова, у меня энергетическое истощение, я начинаю сильно хотеть спать, как бы сном отгораживаясь от реальности.[/quote]
Сочувствую вам и вашим переживаниям. 
Попробуйте спросить у мамы чего она хочет получить от вас, когда в очередной раз жалуется на жизнь и на других людей. Как именно вы можете ей помочь?
Говорите ли вы маме каково вам это все слушать и как вы себя потом чувствуете после подобных разговоров - про то как вам сложно, больно, неприятно, виновато становиться от ее слов ?
Вы вынуждаете себя слушать всегда или у вас есть возможность отказаться от неприятных разговоров, уйти, остановить поток неприятной информации для себя?

Елена Александровна Фомина · Answer

Здравствуйте, уговорить свою маму жаловаться на жизнь не получится. Это ее способ функционировать. Вы можете работать над собой и быть ответственной за свою жизнь.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Похоже Вашей маме сложно справляться со своими чувствами и Вам приходится это выдерживать и чувствовать вину. Скажите, а Вы живете с мамой? Вы маму не перелетаете . Вы можете ей только посоветовать обратиться к специалисту за помощью, который поможет разобраться

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

Здравствуйте! Некоторые родители имеют тенденцию перекладывать на детей ответственность за свою "неудавшуюся" жизнь. Им выгодна такая позиция. Ничего в жизни менять не нужно. Чтобы быть в центре внимания, чтобы тебя жалели и сочувствовали, достаточно просто пожаловаться. И за свои ошибки в жизни можно вроде бы ответственность не нести, достаточно переложить вину на кого-то. Достаточно выгодная позиция. Но Вы ни в чем не виноваты. Вы не заставляли маму ни спать с Вашим отцом, ни сходиться с мужем-абьюзером. Маму Вы не измените. Человек может измениться только тогда, когда сам этого хочет.  Она не будет слышать Вас до тех пор, пока ей будет выгодно жаловаться. Все, что Вы можете в этой ситуации, это защитить себя. Можете просто не слушать маму. Например, она начинает жаловаться, а Вы мысленно строите стеклянную стену между Вами и мамой: ее жалобы через стену Вам не слышны. Но лучше спокойно сказать, что Вы все это уже слышали и больше не намерены этого делать. Если у нее  что-то болит, Вы можете вместе с ней пойти к врачу, купить лекарства и т.д.[quote] А иногда обижается и начинает возмущаться «Ну и не слушай, буду носить все в себе, пусть у меня будет рак от этого и я умру»
[/quote]
Это манипуляция. Можете открыто маме об этом сказать. 
То, что Вы настолько близко воспринимаете к сердцу жалобы мамы, может свидетельствовать о том, что полная сепарация с мамой у Вас еще не произошла. Отделяйтесь. Если Вы живете вместе, то, возможно, наступило время что-то изменить.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваша мама пребывает в позиции жертвы и ей выгодна такая позиция. Она дает определенные бонусы для нее. И пока так будет, то она и продолжит себя так вести.
Стало интересно, а кому она еще жалуется, кроме вас?
Маму вы не поменяете, это должно быть ее решение. 
Зато вы можете поменять свое поведение. Озвучьте маме, что вы не хотите слушать одни и те же истории на тему, как все плохо и все люди ужасны. Что вы себя плохо чувствуете во всех смыслах и больше не будете слушать эти рассказы. Но при этом маму вы любите и хотите с ней общаться, но не ценой своего здоровья. Поэтому каждый раз, как мама начинает заводить тему "все плохо", вы говорите ей "Мама, я не готова эта слушать. Если ты продолжишь, я прерву разговор".
И дальше делаете! это. Регулярно, раз за разом выставляя границы и останавливая разговор. 

Но что-то мне подсказывает, что есть у вас чувство вины, что вы слишком зависимы от настроения мамы и что научиться выставлять границы будет непросто (иначе вы бы давно это сделали).
Если вам сложно и вы постоянно сталкиваетесь с ощущением, что вы какая-то неправильная дочь, недостаточно внимательная, заботливая и обязаны терпеть все от мамы, то я бы предложила вам работу с психологом, где вы сможете получить поддержку и опору.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Співчуваю, адже жити з таким тягарем негативу дуже важко. Як на мене, Ваша мама Вас елементарно психо-емоційно "вампірить", при чому робить це абсолютно несвідомо. Їй не вистачає внутрішніх сил, бракує життєвої енергії, і головне - не вистачає почуття любові! Насправді, їй абсолютно не потрібно, щоб Ви щось робили і чимось допомагали (саме тому вона не іде до лікаря, її все влаштовує в своєму житті - навіть хвороби, як це не дивно!). Окрім того, якщо вона так поводить здебільшого з Вами, їй не вистачає саме Вашої любові. Але Ви її дати не можете, бо і самі психо-емоційно виснажені. Виходить таке собі замкнуте коло, коли люди стають схожими на закритих у задушливій камері, в'язнів... Але вихід є... Вам потрібно навчитися наповнюватися життєвою енергією і стати внутрішньо сильною... Тоді і Вам буде добре, і мама відчує себе щасливою та перестане Вас мучити...

Людмила Пазова · Answer

Здравствуйте! Скажите, вы с мамой вместе живете? Такое поведение у нее было всегда или появилось какое-то время назад?

Валентина Жемчужникова · Answer

Лучший вариант это работа с психологом. На фб есть группы, например ,,Гештальт сообщество Украины,,, где вы можете написать запрос и бюджет, который можете платить. Многие готовы брать клиентов под кейс (описание случая в процессе учебы для сертификации). Это как правило 10-20 встреч. 
Я так понимаю, что полная оплата услуг для вас сейчас затруднительна, поэтому такой вариант будет сейчас уместен
В других направлений не знаю есть ли группы и подобные возможности, но поискать можно.
Плюс смотрите видео, лекции на эту тему.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer

[quote] Из-за моей реакции на поведения матери, я часто отвлекаюсь от работы и переживаю за нее, мол она лежит на диване, ей плохо, у нее болит… Я чувствую себя виноватой, что она страдает, а я сижу обрабатываю заявки от клиентов, вместо того чтобы помочь маме приготовить обед или помыть посуду.[/quote]
Мама внушает Вам чувство вины с 6 лет. Не буду говорить о том, какие последствия это может нести для ребенка. Скажу только, что чувство вины в Вас сильно укоренилось. И с этим нужно идти на личную терапию. Иначе Вы вряд ли справитесь. По поводу того, что она лежит на диване, охает и ахает, старайтесь не забывать, что это манипуляция. А если не так, можете дать маме лекарство и заниматься спокойно своим делом. Если Вы не будете обрабатывать заявки от клиентов, что будет с Вашим бизнесом? Вы можете каждый день готовить готовить обеды и мыть посуду. Но разве мама не начнет Вас упрекать в том, что Вы ничего не зарабатываете?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как уговорить маму перестать жаловаться на жизнь?

Ответы психологов