Question

19-07-2010

Добрый день! Нуждаюсь в Вашем совете.
Неделю назад приехал брат мужа в гости на пару дней. Он студент и ему подвернулась работа в Киеве. Решил остаться на месяц. Он с мужем договорился, что будет 3 дня у нас ночевать, 3 дня у друзей. У нас однокомнатная сьемная квартира.
Мне очень сложно сжыться с ним. тем более, что уговор 3 дня там, 3 дня здесь не работает. Он едет туда куда ему удобно и когда ему удобно. Не предупреждая о том, придет или нет сегодня. А потом как снег на голову. Достает то, что необходимо готовить намного больше еды, давать ему тормозок. Приходит домой он когда хочет. Никогда не убирается за собой, утром сидит и ждет пока я ему завтрак приготовлю. Сам ничегошеньки никогда не сделает. даже мороженное себе купить не может (хотя зарабатывает) всегда нас просит в магазин зайти. Один раз я позвонила, попросила хлеб купить, так он сказал, что у него нет денег. И не маленький уже – 25 лет.
К нам в гости мой брат приезжал, на пару дней. Так он и готовил, когда я с работы приходила уставшая, и в магазин ходил. А ему всего 20 лет.
А ночью это вообще кошмар. Сейчас жара неимоверная и я обычно без одежды сплю. А сейчас приходиться одеваться, так как все в одной комнате. уснуть не могу, потею жутко...УМИРАЮ! С самого утра злая как собака.
Я уже не выдерживаю. А вот на выходных ездили с мужем к моим родителям. Я спросила его брата, будет ли он на выходных у нас или у друзей, чтоб ему еды наготовить. он сказал что у нас. Я весь четверг стояла у плиты, колдовала. и что Вы думаете. Он только в воскресенье в квартире обьявился, еда пропала.
Он и раньше к нам приезжал, но мы тогда жили в двухкомнатной квартире и приезжал он ненадолго.
А еще целых три недели терпеть. Мне стыдно перед мужем, что я так раздражаюсь. Стараюсь себя сдерживать. Муж сам немного раздражается...уже заметно наверно и его брату.
Что делать в такой ситуации? Помогите, пожалуйста. Спасибо заранее.

Вопрос от: Нервная; Возраст: 21

понравился вопрос?

19-07-2010 16:39:21Дополнение от автора

Да дело в том, что брат мужа делает все это будто не специально...он художник, а художники не от мира сего....у нас с ним в принципе нормальные отношения были. Просто есть люди, которые все это нагло делают, тогда я и нагло ставлю на место...но с ним это как-то не получается...

19-07-2010 17:19:43Дополнение от автора

Спасибо за советы...поговорю сегодня с мужем...Не хочу сама с его братом общаться. Пусть он договориться с ним сам. Я не хочу из-за этого ссорится с моим мужем.

19-07-2010 17:53:52Дополнение от автора

Спасибо огромное. Главное чтоб муж меня понял и поддержал. Он меня всегда поддерживает...но брата очень жалеет...мол у того денег вечно нет и он свою жизнь ломает...но выбор же сам брат сделал. кто ж ему лекарь!

20-07-2010 09:15:27Дополнение от автора

Осталось только поговорить с мужем. Вчера пыталась это сделать - но его брат вездесущ. Мы не можем даже на едине остаться. Но завтра у нас годовщина и муж попросил его к нам не приезжать. Придется в такой день обсудить эту проблему. Жду этого момента с надеждой на то, что все изменится.
К стати, сегодня утром пока мы собирались на работу, брат просидел без дела на кухне целых полчаса (мы гладились, муж свои вещи собирал)и даже не притронулся к грязной посуде, которую оставил после завтрака...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

13-07-2010 Кого выбрать: мужа или друга?

11-06-2010 помогите разобраться в поведении мужа

28-02-2010 Я розлюбила мужа и полюбила чюжого, кого выбрать как жыть дальше?

21-10-2009 Как разобраться в ситуации с изменой мужа?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 1 · 2010-07-19 16:36:11

это похоже на тот анекдот. когда советуют завести козу в квартире. значит когда этот брат уедет, у вас будет экстаз. потерпите.
а если серьезно, то странно, почему вы так любезны когда вам на шею садятся?

Галина Несмашна · Answer 2 · 2010-07-19 17:14:42

Вы, вообще то вышли замуж за своего мужа, а не за всю его семью. Брат мужа- взрослый, севершеннолетний, вменяемый человек, и будь он хоть сто раз «не от мира сего»-вы не обязаны быть для него мамой - кормить, угождать, терпеть, ущемляя свои интересы, желания и потребности.

Взрослые люди умеют договариваться. Почему бы вам не поговорить с мужем - как он относится к тому, что у вас появился «великовозрастный младенец», а потом выработать совместную «концепцию о границах», которую обсудить с братом мужа - что вы готовы терпеть, а что-нет. И правила взаимообмена- если нет денег- «платишь» работой, например, мытьем посуды, уборкой и т.п. Т.е., правила, на которых будут строиться ваши отношения. Продумайте санкции, (и их конкретные сроки) если правила будут нарушаться-например, «не будешь покупать продукты - ночевать будешь, а есть-нет.»
Вы можете обсудить допустимые варианты, прислушаться к тому, что будет говорить «виновник» вашего раздражения, внести какие-то коррективы и принять к исполнению. Можно ( слегка с юмором) сделать письменный вариант «договора о совместном проживании», с подписями «обеих сторон».

Это ведь ваша с мужем территория и вы на ней хозяева.

А пока вы будете терпеливо накапливать злость- ничего не изменится- с чего бы брату мужа меняться- ему хорошо, вы – "согласны", все нормально.
Не факт, что ваше раздражение не прорвется, в конце концов, скандалом- тогда путь к налаживанию отношений будет много дольше.

А пока вы можете без агрессии, но УВЕРЕННО И ТВЕРДО обозначить границы, удобные вам.

Галина Несмашна · Answer 3 · 2010-07-19 17:47:29

Ссориться не нужно. Всегда можно пробовать договориться - рассказать о своих условиях,(без обвинений, через Я-сообщения-"я чувствую..., я устала..., мне больно..., обидно..., когда... и.т.п), послушать другую сторону, найти решение, которое устроит обе стороны.
Если вы считаете, что лучше братьям обсудить этот вопрос без вас, возможно, это правильное решение.
Тем более, дело мужчины- защищать свою территорию.
Удачи вам.

Галина Несмашна · Answer 4 · 2010-07-19 18:23:56

Кстати, иногда человек "поднимается" именно тогда, когда к нему перестают относиться как маленькому беспомощному ребенку- понимая, что надеяться можно только на себя-таким образом он стаонвится во взрослую позицию.
Интересно, что отоншения вашего мужа и его брата похожи на так называемый "треугольник Карпмана"- есть "жертва", "преследователь, и "спаситель". Интересно, что эти роли легко меняются местами. Сначала брат-"жертва", вы и ваш муж- "спасители", сейчас- вы оба-"жертва", - уже устали от такого "сожительства", и поскольку вам надоело тащить на себе взрослого человека - вы готовы стать "преследователем".
решить проблему можно только "выйдя" из треугольника- перестав разыгрывать эти три роли.
"Вменяемая" взрослая позиция-партнерские взаимовыгодные отношения.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 5 · 2010-07-19 22:23:49

Полностью согласна с Галиной Несмашной. Ведь готовя ему еду и покупая всё необходимое, убирая за ним, вы даёте возможность ему быть именно таким, вести себя именно так. Вы страдаете от этого, а он наверняка - нет.
Поэтому высказать свои чувства - лучший выход.

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 6 · 2010-07-20 14:29:51

Он и не притронется, пока его об этом не попросят или обстоятельства не заставят. А вы ожидаете, что он вдруг станет таким, как вы - будет обо всех думать и заботиться?

Раздражает брат мужа...(((