Question

11-01-2011

Здравствуйте. Мне нужен совет в сложившейся ситуации. Несколько лет назад я встретил очень интересную девушку младше меня на пять лет. Мы долго встречались и около года назад поженились. Мне всегда казалось, что брак - это определенные ограничения в жизни и я не форсировал события в этом направлении, но, заметив, что для Неё этот статус очень важен, все же решился. Но в нашей жизни ничего не изменилось. Мы очень разные. Мне больше нравится быть дома, заниматься своими делами, просто чувствуя, что Она рядом. Она же, закончив вуз скучает по обществу, коллективу. Организовала собственный клуб, сформировала компанию, которой уделяет много времени. По моему мнению, слишком много. Недавно стала совсем поздно (скорее рано)возвращаться с этих встреч. Я допускаю, что у нее есть кто-то другой, хотя Она это отрицает и приглашает с собой (мне не нравятся полузнакомые компании и я отказываюсь, хотя пару раз ходил на встречи). Но ведь, если у нее никого нет, но она "пропадает" с другими людьми, значит, Ей просто нет дела до семьи. Пора думать о детях, а я думаю о том, какой Она будет матерью, сможет ли быть с детьми, или по-прежнему будет искать личного успеха, признания где-то в другой среде. Сейчас наши отношения на грани разрыва. Я понимаю мотивы Ее поступков, но не могу их принять на будущее. Скажите, что может помочь мне определиться?

Вопрос от: Dreamcat; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 1 · 2011-01-11 12:07:51

Здравствуйте, Dreamcat.
Вы ищете смысла там где решают чувства.
Как часто любые прекрасные здания Логики рушатся от одного взгляда Её!
Сейчас же Вы хотите заново выстроить очередной шедевр Логики, чтоб он был снова разрушен чувствами, зачем?
Если в Вашем сердце есть Любовь - она и есть смысл. Если нет Любви, то и смысл становится пустым звуком.
Хотите измениться - есть 2 варианта: один полегче - сходить к психологу, сначала самому, чтоб разобраться в своих мыслях и чувствах по этому поводу, а потом, если понадобится - вдвоем. Есть путь сложнее - поговорить с Ней. Рассказать ей, как задушевному другу, свои чувства, свои мысли, свои страхи, свои тревоги и опасения, рассказывать не от ума, не от логики, а от сердца, образно и наглядно, например: "Когда ты возвращаешься скорее рано домой, чем поздно я чувствую... в моей душе это похоже на... это выглядит как... " и далее. Это может выглядеть на первый взгляд забавно или глупо, однако Вы хотите достучаться до сердца, а не до ума, а оно понимает только чувства, а их выражение должно быть весьма наглядным.
Удачи Вам, какой бы путь Вы не выбрали.

Светлана Панина · Answer 2 · 2011-01-11 12:08:04

Я сразу обратила внимание, что вы называете свою спутницу жизни Она - местоимение и с большой буквы. Наверное, для Вас это что-то значит. Но ни разу не назвали ее женой, например. То есть, для Вас, похоже, действительно ничего не изменилось. Вы сами пишете, что женились не для себя, а потому что "ей был важен статус".

Так же вы пишете "пора думать о детях". Так думайте! А когда придумаете, поговорите об этом со своей избранницей. Расскажите ей о своем желании иметь или не иметь детей. А если иметь, то когда? Какие условия нужны для этого вам и ей?

Семья - это не только "мне хорошо, когда что-то копошится рядом, когда я дома" - для этого достаточно завести котенка или, лучше, золотую рыбку. Семья - это место, где можно открыто выражать свои желания и обсуждать их. Однако и считаться с желаниями другой половины.

Я желаю Вам ясности в Ваших желаниях. 30 лет как раз такой возраст, когда человек уже может внятно сформулировать, чего он хочет от дальнейшей жизни.

Так какой жизни хочется Вам?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2011-01-12 03:42:15

Здравствуйте, Dreamcat!

По всему видно, что вы интроверт, а ваша жена – экстраверт. Это не плохо, но бывает довольно сложно для построения семейных отношений, что мы и видим в вашем случае.
Конечно, можно найти золотую середину и договориться: половину времени проводить вместе так, как нравиться вам, а другую половину – как подходит жене.

Но, думаю более важным, все же является другое, а именно: совпадают ли ваши жизненные ценности и цели? Интересно ли вам друг с другом? Есть ли взаимопонимание?

Попробуйте ответить на эти вопросы и многое станет для вас ясным.
Но, всё же очная консультация (желательно семейная, но хотя бы индивидуальная) была бы лучшим для вас вариантом.

Есть ли смысл в продолжении отношений?