Question

03-02-2011

Уважаемые психологи,
я не знаю, что делать и как быть.. Дело в том, что у моего мужа появилась влюбленность на стороне... Узнала я об этом 4 месяца назад из его письма к ней, которое я случайно увидела, где он признавался ей в любви, были истерики с моей стороны, и я и муж плакали, я уходила из дома на несколько дней, но потом вернулась. Мы тогда, еще 4 месяца назад решили сохранить семью, мы друг другу очень дороги... Решили исправить те ошибки, которые допустили в браке.. Но вот прошло 4 месяца, а далеко мы не ушли... Сложно строить отношения в семье, когда отношения вне семьи такие яркие и эмоциональные.. Они все еще общаются, причем та женщина замужем, и разводиться не собирается...

Я с мужем разговаривала... 4 месяца назад я на него давила, плакала, пыталась разбудить в нем совесть, но добилась только того, что он просто лучше прячет все улики... Но дело в том, что и на семью ему похоже что не наплевать... Он старается быть со мной добрым и ласковым, помогает по дому больше, чем раньше, старается не обижать меня. Часто обнимает и целует. А я таю от одного его доброго взгляда, слова, улыбки. Так хочу, чтобы наша семья встала на ноги, даже укрепилась после всего этого... А муж иногда говорит мне, какая я замечательная жена, и что ему очень плохо в этой ситуации из-за того, что я хорошая такая, что я не заслуживаю такого плохого мужа как он, что он не может сделать меня счастливой, что он так много горя и слез мне принес. Я ему говорю, что он хороший, добрый, просто запутался... Что все будет хорошо... Я на него не злюсь так как раньше, стараюсь понять как человека, но проще от этого не становится..

Но я уже не знаю, закончится ли это все когда-нибудь... Они вместе работают, проводят друг друга домой, переписываются иногда... Шлют друг другу песни о любви, вместе страдают от их трагической ситуации... А у меня сердце разрывается. Закончится ли это когда-либо? Они оба работают на очень хорошей работе, никто увольняться не собирается, поэтому видят друг друга каждый день.
Мне кажется, что очень много в их отношениях играет роль то, что они видят себя жертвами ситуации, что у них есть семьи, что они не могут быть вместе, что у них несчастная любовь и т.д. Мне очень больно об этом всем писать...

Что делать? Как быть? Муж так и говорит, что ему хочется романтики, искры в отношениях. И семья важна. Мы это с ним упустили это в браке (4 года)... Есть ли шанс все восстановить? И как? И что делать мне сейчас, зная все то, что я знаю? Я не хочу рубить дров...

Вопрос от: Dominica; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

04-02-2011 01:12:03Дополнение от автора

Ответ Татьяне Александровне Бородавко.
Я не знаю, как восстановить баланс... Какое зло ему причинить? И не получится ли так, что у мужа возникнет понимание, что жена злая, а та девушка добрая?
Хотелось бы все искренне, без игр, манипуляций... Я вот читала ответы в других вопросах, и многие говорят о созависимости в треугольнике... А мне интересно, как разорвать эту цепочку созависимости?

04-02-2011 01:23:15Дополнение от автора

Ответ Алине Гуланян,
Дело в том, что муж мой считает всех психологов бесполезными, что ничего нового они ему не скажут, а только деньги возьмут. Он предпочитает читать книги сам, искать ответы на вопросы в интернете.. Поэтому боюсь что к семейному психологу мы пойти в данный момент по крайней мере не сможем... От безысходности обращаюсь к вам... Я сначала думала, что никогда в жизни его не смогу простить... Но сейчас у меня было время подумать, я осознала, что на самом деле у нас атмосфера в доме была холодная, как раз перед тем как он эту девушку встретил... Мы с ним мало откровенно разговаривали о своих чувствах, мыслях, да и я тогда многое не высказывала ему, когда обиды были или несогласия, во многом соглашалась с ним лишь бы не было ссор... Теперь понимаю, что не хватало нам этой эмоциональной близости, закрылись мы друг от друга, может поэтому он искал кого-то, кому душу излить... Сейчас мы разговариваем более честно о наших отношениях, чувствах друг к другу, мыслях по поводу того, как улучшить отношения. Решили давать друг другу больше пространства, я чаще ухожу с подругами в кафе или в фитнес центр, а вот у мужа и друзей-то нету, вот он наверное все свободное время о ней мечтает...

Муж как-то сказал, что он боится, что не создан он для семейных отношений, что хочется ему остроты ощущений, а дома к жене привыкает и все, не смотря на то, что отношения его вроде бы как устраивают, и жена хорошая. Боится, что сделает огромную ошибку, и лучше жены ему не найти...

04-02-2011 18:58:54Дополнение от автора

Уважаемый Александр Владимирович Степанов!
Большое вам спасибо за ваш ответ. Да, вы правы, соперница оказала мне услугу. И хотя я на нее очень злая, что естесственно, я не раз сама себе говорила, что возможно если бы эта ситуация не случилась, то не было бы этого толчка трезво оценить ситуацию в нашей семье, и возможно наша семья просто умерла бы потихоньку сама и без ее помощи... Только вот сейчас в данный момент хочется ей сказать: "Спасибо за услугу, а теперь оставь моего мужа и мою семью в покое".
И вы правы насчет того, что я сама себе стала психотерапевтом. Я читаю книги, форумы, статьи, задаю себе вопросы, сама на них отвечаю... Пользуюсь полученными советами... Отчасти это и является моей причиной нежелания в данный момент обращаться к психологу очно... К сожалению я увидела слишком много людей, которые говорили что по пол года ходили к терапевту, а до ответов так и не докапались... А пол года терапевта - это не дешево, особенно если результатов нету.

Еще хотелось бы дополнить, что я разговаривала с той женщиной, и не раз. Она говорит, что у нее есть муж которым она дорожит, и разводиться с ним не собирается. Говорит, что отношения с моим мужем у них чисто дружеские каждый раз, и я бы ей поверила, если бы не нарвалась пару раз на их переписку о высоких чувствах... Каждый раз после наших с ней разговоров она пыталась порвать с моим мужем, они ругаются, потом мирятся, но через неделю все повторяется снова... Может быть мне не стоит вообще с ней никогда разговаривать? Может я играю какую-то роль в этом треугольнике, которая не дает им обоим отпустить эти отношения?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Татьяна Александровна Бородавко · Answer 1 · 2011-02-04 00:32:47

Вы можете попробовать восстановить баланс в отношениях. Для этого Вам не нужно быть доброй, хорошей и прощающей. Вам нужно причинить ему зло, чуть меньшее, чем он Вам. То, что Вы такая добрая и принимающая перегружает его виной и отталкивает от Вас. И брак неизбежно закончится, если Вы не восстановите баланс. Как именно - другой вопрос.

Алина Гуланян · Answer 2 · 2011-02-04 01:07:28

Здравствуйте, Dominica. Готовы ли обратиться вместе с мужем к семейному психологу?

Алина Гуланян · Answer 3 · 2011-02-04 01:30:00

Dominica, если вы готовы на работу с психологом, то обратитесь хотя бы вы - это тоже важно, потому как семья - это система, если меняется один член семьи изменения происходят во всей системе. Вам итак многое уже удалось, но какие-то вещи становятся яснее в работе с психологом.

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 4 · 2011-02-04 10:17:25

Dominica, вы уже вместе с муем сделали очень многое для того, чтобы восстановить семью. Я думаю, что увлеченность мужа не с бухты-барахты произошла. К этому привела целая цепочка ситуаций, результатом которо и явилась его влюбленность. Т.е. было потрачено какое-то время на то, чтобы они обратили внимание друг на друга и т.д. Для того, чтобы исправить ситуаию тоже понадобится какое-то время. Вы пишете, что уже не чувствуете злости на него, как раньше, он стал более ласков и открыт. Я думаю, вы оба на правильном пути. И у вас и у него есть желание сохранить семью. Если это искреннее желание - у вас это получится.
на счет треугольника: да, игра такая есть. Но в каждом случае - это уникальная ситуация. Не факт, что игра и правила, описанные ранее сдесь на сайте подойдут именно в вашем случае. игра прекращается тогда, когда хотя бы для одного их участников она становится неактуальна, а к этому ведет долгий путь. И лучше его делать при совместной работе с психотерапевтом. Поэтому присоединяюсь к мнению коллеги- лучше очная консультация, хотя бы одного их вас. удачи вам!

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2011-02-04 14:33:32

Уважаемая Dominika! Ваша соперница оказала Вам добрую услугу - Вы обратили внимание на трудности и проблемы ваших отношений с мужем и успешно их преодолеваете. Он остаётся Вашим мужчиной и мужем, ценит семью, вы обсуждаете свою дальнейшую жизнь. Таким образом эта влюблённость сыграла роль выпускного клапана(есть такое устройство в технике для предотвращения разрушений). Вы сами для себя стали психотерапевтами и успешно решаете ситуацию. Вам нелегко эмоционально, но это закономерное состояние на пути преодоления конфликтов. Терпения Вам и ещё раз терпения!
«К успеху и счастью не ходят лифты. Туда нужно подниматься по ступеням" (Н.Пезешкиан)

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 6 · 2011-02-04 20:16:11

Роль вы играете ту, которую сами себе выбрали. (это аксиома. В таких играх роли никто не навязывает, все на добровольной основе). Как бы вы сами назвали вашу роль? Для чего она вам нужна? Чему учит? Сколько нужно времени, чтобы усвоить уроки, которые она дает?
По поводу психотреапевтов и их недешевой работы: Спасибо за искренность! Действительно, работа психотерапевта стои денег, а мы пока не привыкли тратить день на то, чего не видно, чего нельзя надеть на вечеринку, сравнить с покупкой других людей. Это наш менталитет. Но и вы поймите, нельзя решить ситуацию, которая создавалась несколько месяцев, за одит присест, в одно письмо, одну встречу. Получается у вас работать над собой самостоятельно - очень хорошо! Есть время написать сюда письмо - замечательно! Кто-нибудь вам обяательно ответит. Решите, что готовы встретиться лично (невзирая на опыт знакомых, нехватку денег и т.д.) - милости просим! Выбор за вами! Удачи!

Александр Владимирович Степанов · Answer 7 · 2011-02-07 11:08:41

Уважаемая Dominika! В отношении психотерапии, Вы можете обращаться к специалисту не за терапией, а, скорее, за супервизией (т.е. "что я делаю не так, как самотерапевт, и что я ещё могу сделать больше").
В треугольнике существует три роли: "преследователь", "жертва" и "спасатель". Все участники треугольника постоянно меняются этими ролями.Но все три роли являются дисфункциональными. Так, что какую роль Вы играете это не важно. Важно от любой отказаться. Для этого нужно определиться от какой роли Вы (лично Вы) отказались в семье. И начать выполнять её. Это и будет местом приложения терапии, а треугольник сам по себе станет не нужным.

Если ли у нас шанс восстановить семью, у мужа влюбленность на стороне...