|
Здравствуйте. У меня сейчас есть некоторые проблемы в жизни и я начала пересматривать ее в целом, возникло несколько вопросов, на которые сама себе я не могу ответить, вот решила спросить Вас. Лет в 15 у меня расстроились отношения с обществом, т.е. мне нравилось говорить какие то сложнопонимаемые нагромождения слов, причем мне они несли какойто смысл, а люди вокруг недоумевали. В таком стиле я общалась практически со всеми незнакомыми людьми, и видела, что это людей пугает, но мне нравилось именно так говорить. Тогда я ощущала себя очень грязной внутри и хотелось еще больше погрузиться в грязь и стать безумной. Я жила с бабушкой и дедом, мать отдельно с братом - она верующая, считала что мне нужен бог, отец хотел в психушку сдать, хотя там может и не так критично было. И один раз мы с матерью возвращались домой с церкви, она водила нас с братом тогда, а я к ней на выходные приезжала. И она сказала мне почитать библию, чтобы понять себя лучше, а именно послание к римлянам, что я и сделала в ту же ночь чисто из любопытства, не страдая особой религиозностью. И вот тогда случился переворот в сознании. Я прочла, ничего особого для себя не вынесла и думала лечь спать часа в три ночи. Легла, и тут на меня как будто навалилась тяжесть, ужас и тоска страшной силы, мне казалось что рука бога, полная гнева мою сущность вдавливает в глубины бездны, как бы показывает то что меня ждет, а это что-то вроде бурой бездны небытия, и я не знаю что вызывало такой ужас, то что я там существую или сама бездна, но я такого ужаса никогда не испытывала. Я подумала что поняла что такое ад, это не физические мучения, это мучение существовать в месте, где не существует ничто, причем это как будто ничто, кричащее от отчаяния, не знаю как объяснить еще, но полностью перестать существовать казалось тогда пределом мечтаний. И при этом я как бы поняла всю черноту своей души, то есть то к чему я так стремилась буквально несколько часов назад вдруг мне раскрылось в полноте, и это вызывало ощущение безнадежности. Я открыла глаза , думала что может пройдет, но нет, ощущения не уходили, я как бы существовала в физическом мире, а сознание мое существовало в этой бездне и в осознании черноты внутри меня. И физический мир был очень хрупкий, он вроде отвлечения для людей, чтобы не видеть этой бездны, но она ждет неминуемо. Я очень хотела умереть, потому что страдания казались невыносимыми, но если бы умерла то просто попала бы в эту бездну, просто уничтожила бы физическое тело. В общем тогда мама меня к себе забрала жить, тк я постоянно нуждалась в ее словах про то что существует спасение и тд. Но мне помогало только на время, а эта бездна была со мной все время и я никак не могла отвлечься от нее. Я резко порвала отношения с друзьями, знакомыми, в црковь ходила и тд, но утешения в этом не было. Спать не могла, просыпалась каждый час буквально, есть заставляли.
|
