Question

11-02-2012

Здравствуйте! Я не знаю, что делать. Меня раздражает моя мама. Я ее люблю и понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим поделать. Она все время для меня старается, готова сделать все, лижбы мне было хорошо. Живем раздельно, видимся раз в 2 недели. Плохого никогда ничего не делает, человек активный. Я по натуре, как папа, немного мизантроп и где-то, возможно, меланхолик.Страдаю ВСД. Меня с детства раздражала ее гиперопека, а также то, что она слишком рассеянная, так все время спешит, что все забывает, несобранная, тараторит,перебивает и говорит иногда глупости. У нее всегда какоето состояние паники всегда все утрирует и мусолит одно и тоже по-нескольку раз.Рассказывает мне про какихто ее знакомых, которых я не знаю и мне не интересно слушать бред, типа:"Вон та Валька с тем Васькой поехала туда, а Манька сказала то..." Меня это напрягает так, что я не могу дождаться, когда она уедет. С папой отношения у нее ужасные, но я понимаю, что его раздражает в ней, а он в свою очередь раздражает ее своей пасивностью. У не все время идет игра на публику, она пытается показать, что ей хорошо и весело, а внутри на самом деле она страдает, так как живет с нелюбимым человеком, папа у меня любит выпить. Еще у нее на фоне постоянных стрессов, еще с молодости различные привычки, по научному абсессии. Она когда начинает есть- начинает шмыгать носом. Меня это раздражает так, что все внутри бурлит, яне могу с ней есть спокойно. Она все время меня куда-то гонит, все время говорит :"Так, Юля, давай..."Меня это бесит, я не люблю с ней куда-то ходить, она меня напрягает. Я люблю педан, а она все бегом лижбы как. Меня это тоже бесит. Я понимаю, что мы с ней разные люди, но мне же нужно с ней общаться. Как быть? Меня напрягает общение с ней до такой степени, что я начинаю себя чувствовать на телесном уровне плохо. От напряжения начинается чувство нехватки воздуха и экстрасистолы. Может дело во мне, меня так же раздражают и муж и ребенок, но в меньшей степени. Ребенку почти 2 года.Я сижу дома с ним и мне никто не помогает, я уже 2 года не могу одна выйти просто пройтись в магазин. Я устала.

Вопрос от: Юлия; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2012-02-11 11:24:48

Здравствуйте, Юлия!
Целый букет различных факторов и чувств не даёт вам расслабиться. Это и непрекращающаяся гиперопёка матери, и её сложный характер с неприятными привычками, обсессии. Ещё впитанная с детства папина установка на мизантропию, его алкоголизм (свидетелем которого вы, вероятно, были неоднократно). А также сильная усталость из-за 2-х годичного сидения с маленьким ребёнком - при отсутствии помощи и поддержки мужа, отсюда, возможно, и сложные, конфликтные отношения с мужем. С таким букетом каждому было бы очень тяжко и раздражение - это естественная реакция на такую обстановку. Ведь есть ощущение невозможности повлиять хоть на что-либо или кого-либо в вашем окружении.
Но влиять всё равно возможно, и даже необходимо. Только разбить на этапы. Вначале попробуйте поговорить с мужем: уважительно и без обвинений и претензий, рассказав ему как вам тяжело одной справляться с ребёнком и сидеть в 4-х стенах и попросив помощи.
Затем, выработайте стратегию и тактику поведения с мамой так, чтобы отстаивать свои психологические границы и уходить от навязчивых разговоров мамы с помощью 1) переключения её внимания; 2) проговаривания того, что вам неприятно В САМОМ НАЧАЛЕ разговора; 3) других оригинальных способов - поломайте голову и сами над этим. Кроме того, чтобы принять свою мать - выпишите на листе бумаги все положительные качества мамы, выучите их наизусть и при любой конфликтной ситуации вспоминайте о них и повторяйте про себя, например: "Но мама, при всём этом, ещё и добрая, и заботливая, и ...".
Подумайте над мизантропической установкой отца: откуда она у него, как он жил, как проходило его детство и нужна ли она вам после всего этого?

Конечно при очной работе с психологом все эти вопросы можно было бы решить намного эффективнее и быстрее, но начните хотя бы с этого, а потом как-нибудь и до психолога доберётесь.

Оксана Ивановна Черней · Answer 2 · 2012-02-11 14:27:31

Здравствуйте, уважаемая, Юля!
Хорошо понимаю Ваши чувства, с одной стороны Вы, конечно, любите своих близких, с другой стороны Вы испытываете к ним не всегда только позитивные чувства, это абсолютно нормально. Так бывает со всеми. У Вас много несовпадающих с Вашей мамой особенностей, это мешает чувствовать себя с ней комфортно. Наверняка, есть и общее, приносящее радостные моменты.
Юля, в конце письма Вы пишете, что устали от того, что никто не помогает с ребенком, что не можете даже «одна выйти просто пройтись в магазин». Возможно, это и есть истинная причина Вашего дискомфорта? Может стоит уделить этим вопросам больше внимания? Почему Вы устали, почему Вам никто не помогает? Как бы Вам хотелось себя чувствовать? Чем хотелось бы заняться? Куда пойти? С какими людьми пообщаться?
Всего Вам наилучшего!
С уважением, Оксана.

Ульяна Романівна Дячук · Answer 3 · 2012-02-11 14:50:50

Здравствуйте...
А ваш муж знает ваше состояние души???
Или вас сам за себя?
И муж считает что ребенок ето ваша забота?

Меня раздражает собственная мать. Что делать?