Муж альфонс, как быть?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж альфонс, как быть?
| Елена Шпундра 31-05-2012 11:09:50 |
А вы куда смотрели когда замуж выходили? Или он до свадьбы был один- зарабатывающий, перспективный, щедрый, а после свадьбы вдруг резко стал другой?
Это мне кажется общая беда наших женщин- сначала выбрать не по рангу, в надежде что она его переделает, перевоспитает, а потом, когда поймет, что он не переделывается- что мне делать, помогите. Вы выбрали мужчину именно с такими возможностями заработать и с такими стремлениями. Теперь хотите от него получить каких-то амбиций, стремлений к заработку, карьере, а у него их нет. Так почему сразу не искать того, у которого есть, то что вам нужно? 
|
| Тетяна Генадіївна Миснікова 31-05-2012 12:21:07 |
Здравствуйте!
Что приносят Вам отношения,в которых Вы себя так чувствуете,выполняете такую роль? Что должно измениться в вашем поведении,стратегиях,чтобы муж смог проверить свои (иные) виды отношений в вашей семье?Как он сможет понять,что Вам подходят его изменения? с уважением Татьяна
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алина Иосифовна Фирсель 31-05-2012 12:24:24 |
Здравствуйте,
Но что-то же есть хорошее, что вас в этих отношениях держит? Если все так плохо - что заставляет вас держаться за такой брак? И точно одно можно сказать - пока вы одна будете источником финансов - денег у него не будет никогда.
|
| Дмитрий Сергеевич Демидов 31-05-2012 13:36:57 |
Здравствуйте,supera.
В этой истории есть общее. Вы оба претендуете на статус « хорошего человека». В силу, особенностей Ваших отношений это выглядит, так как если один «достаточно хороший» другой обязательно чувствует свою недостаточность. Ваш конфликт упирается не в решение конкретных задач, а на ощущение моральной победы. Как включается подобный сценарий можно узнать, только прибегнув к глубинному исследованию Вашей истории. Да на поверхности все прозрачно, Вы чувствуете неудовлетворенность, скапливаются обиды. Но есть причина холодной войны, и есть для каждого из Вас смысл строить отношения именно так. Бывает сложно понять, что мы сами под действием неосознанных мотивов моделируем те или иные ситуации. Психотерапия была создана для того, что бы существовала возможность понять больше о себе…
|
| 31-05-2012 16:58:11Дополнение от автора |
|
Я не могла видеть того, что он не в состоянии заработать. Когда мы встречались, я выбрала именно его, потому что он очень красиво ухаживал, он воплощал в себе самые лучшие книжные и не книжные качества, действительно был принцем... Дарил цветы. находил интересные места, темы для разговоров, вел себя по-джентельменски, каждый день у нас был насыщенным и неповторимым. Когда я была по работе за границей тратил бешенные деньги мне на звонки. И они у него откуда-то были. Он показывал, что стремится к лучшему (может это и была пыль в глаза)....Он меня добивался. А когда женился, успокоился. Кроме того меня доставали его бывшие девушки, обливали кислотой (слава богу мимо) и подговаривали амбалов, чтоб меня покатали в багажнике.... На что он просто говорил - вот видишь я какой классный, ты должна радоваться, что я с тобой. Из-за этого мы тоже много ругались.И он им не говорил ничего... Ну его же никто из моих бывших не бил. Потому что я сказала - Я нашла свою половинку... и все. Я не знаю, что меня держит в этих отношениях, ребенок, оставшиеся чувства, привычка, боязнь заводить новые отношения, будучи с ребенком... То, что он не согласен на развод, я и так знаю. причем он мне угрожает, что увезет ребенка, что я никогда его не увижу, а меня налысо обстрижет... Я не знаю, что от него можно ожидать. Я не могу перестать работать, хотя бы потому что у меня есть ребенок, которого надо кормить, поить, одевать и обувать. и я не хочу, чтобы мой ребенок жил в квартире на отшибе, где соседи-наркоманы, которые колятся под твоей дверью или еще какие-то извращенцы. Я хочу, чтобы мой ребенок рос в нормальном районе, ходил в нормальные детские учереждения. Что должно измениться в вашем поведении,стратегиях,чтобы муж смог проверить свои (иные) виды отношений в вашей семье? - по мнению мужа, работать, зарабатывать деньги, помогать ЕГО родителям, стирать, убирать, готовить и помалкивать. Мне не нужна холодная война, мне не жалко денег. Мне обидно, что ОН не старается делать что-то для семьи. Он для всех готов ремонтировать технику, настраивать компьютеры. Но если я попрошу его что-то сделать дома (то, что он вполне может) не дождусь никогда. А если вызову специалиста - скандал, что он может и сам все сделать, а я такая дура позвала какого-то "лошпека тупорылого". Мне не нравится его отношение, Что раз я жена - все должно быть на мне, при том, что обязанностей мужа (кроме интима) он НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ВООБЩЕ. Я себя не чувствую ЗА МУЖЕМ, нет у меня спины, за которой можно спрятаться, быть слабой, при том, что надежный. теплый и ВЕРНЫЙ тыл я обеспечиваю. |
| Елена Шпундра 31-05-2012 19:55:47 |
Посчитайте кол-во "не" и "нет" в вашем дополнении.
Я не могла Я не знаю Я не могу Мне не нужна Мне не нравится Я себя не чувствую да у вас каждый абзац начинается с отрицания. может пора подумать о том чего вы Хотите, Можете, Знаете? И дойти до кабинета психолога было бы тоже замечательно, чуть было не написала "не плохо", так вы меня заразили:)
|
| Елена Андреевна Швец 31-05-2012 21:13:35 |
Здравствуйте, supera!
Похоже так много всего у вас накопилось друг к другу, что кажется что сейчас чаша треснет. Или семья развалится. Ну, в смысле, что система не выдержит столько напряжения и выйдет из строя. Не очень правда понятно, вам этого хочется (но страшно, например) или все-таки снизить уровень напряжения в системе. Если первого( то есть разрушить эти отношения), то в принципе ваш путь (обид и претензий)- подходящий, можно разве что еще чуть-чуть понять и осознать про страхи, которые вас сковывают( ну например, вы говорите, что боитесь строить новые отношения, еще и будучи с ребенком), что позволит вам сделать это быстрее. Разорвать эти отношения, в смысле. Если все-таки второго, то есть наладить отношения, то ваш путь абсолютно неверен. Вы выбрали немного не тот угол зрения( вы смотрите на все, как будто бы вам должны или как будто бы вы должны) - долг предполагает обиду и злость того, кому его не возвращают. На долгах сложно построить хорошие отношения, да и отношения вообще ( разве, что зависимые)- возьмите пример с банком и кредитоплательщиком, и просто представьте эти роли, и чувства каждого из игроков. И теперь перенесите эту модель на вашу семью. Кто из вас кто? Или может быть роли меняются? Ну как вам? Есть много разных способов строить отношения, но тот , который вы выбрали не очень подходящий. Интересно было бы понять, почему? Зачем вам такой выбор? Что вы получаете ( ну если все-таки двигатся в метафоре, предложенной мною, что вы либо банк, либо кредитор). И от чего отказываетесь? Попробуйте обратится к психологу, и если для вас это важно, то разобратся, почему вы живете так, как вы живете. Удачи!
|
| Ольга Анатольевна Артеменко 31-05-2012 22:20:43 |
supera, Вы похожи на ту женщину (можно сказать супер-женщину) радом с которой мужчина себя чувствует, как в сказке: стоит упрекнуть в чем-то, сказать что что-то не так и сразу же все преобразовывается. Вы соей ответственностью, добропорядочностью, желанием улучшить качество отношений "балуете" своего мужа и он все больше падает в состояние ребенка. К тому же похоже, что "балованого" Вы его приняли.
supera, мне очень понятны Ваши чувства и та недостача внимания, которую испытывает женщина, когда мужчина не умеет быть мужчиной. Вы ожидаете от него то, чего он не умеет, то чего у него нет. С другой стороны можно задать себе вопрос: почему рядом со мной именно такой мужчина? И еще один очень хороший вопрос: каким я бы хотела видеть рядом с собой мужчину и какой (как) хотелось бы чувствовать себя? Попробуйте пораздумывать над этим.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наши психологи
