Question

03-07-2012

Уважаемый Психолог,

я понимаю, что передо мной проблема, которую я самостоятельно решить не могу. Моей маме 57 лет, мне 26. 5 лет назад умер мой папа. В течение долгого времени где-то с 1998 по 2008 год мама была опорой и поддержкой для своих родителей, когда они болели, она всю себя посвятила им, в какой-то мере отвернувшись от отца. Может она отвернулась еще и потому, что отец был алкоголиком. Сначала умер он, потом мамины родители, а следом у нее на руках от рака и ее брат. Короче в нашей жизни была настоящая полоса бед, которая сказалась на мамином здоровье - прогрессирует сахарный диабет, два года назад у нее появились резкие скачки давления (каждый вечер), куда только не обращались, На данном этапе с трудом более или менее стабилизировали давление. Мне из-за маминой болезни пришлось уволиться с вахтовой работы в прошлом году. Плюс к тому моменту я собиралась замуж. Год с мужем мы жили у мамы. И из-за того, что она сильно болела (скачки давления) и из-за того, что в принципе мой муж особо не настаивал на отдельном проживании. На самом деле год см ним мы прожили очень плохо, с самого начала все не задалось, дошло даже до развода. Однако он убедил меня не разводиться.
Пока в течение месяца мы жили отдельно, когда я решил разводиться, я обдумывала вариант переезда от мамы, так как я все же хочу жить самостоятельной жизнью, иметь больше свободы, меньше опеки, не держать перед ней отчет. Она на меня очень сильно обижалась. Буквально уходила в другую комнату и плакала. Она говорит, что не хочет или не сможет жить одна, что у других женщин есть мужья,а она одинока, у нее пустота. Я ее очень хорошо понимаю.
Сейчас сложилась такая ситуация, что мы с мужем опять у мамы, она делает половину дел, которые мы могли бы и должны делать сами, а в это время он лежит на диване, ест мороженное и смотрит мультики. Я хочу разобраться есть ли у нас будущее, но пока мы живем с мамой, я этого сделать не могу, так как не смотря на наш возраст мы все равно как дети. И ссоры десткие какие-то...Я все могу и делаю сама, если что-то не сделаю, мама за мной доделывает. меня это начинает раздражать. Подскажите мне как помочь маме отпустить меня жить отдельно? чтобы она не плакала и не шантажировала меня своими слезами, ведь я на них поддаюсь!! Я хочу самостоятельности и больно ей делать не хочу, она как ребенок расстраивается, у нее опят скачки давления, опять скорые. Порочный круг. И муж как ребенок...

Вопрос от: Катя; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 1 · 2012-07-03 11:13:43

Катя, повторю ваши слова: но пока мы живем с мамой, я этого сделать не могу, так как не смотря на наш возраст мы все равно как дети.

Пока вы живете с мамой, вам сложно будет что либо понять и поменять. Но с другой стороны я вас понимаю. Вы волнуетесь за здоровье мамы. Попробуйте найти способ, который устроит вас обоих. А то, не дай бог повториться мамина история. Удачи.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2012-07-03 11:54:10

Скачки давления связаны,как правило.с состоянием сосудов. А сосудистые проблемы могут сказаться.в свою очередь,на мозговом кровообращении,и проявляются,в том числе.и эмоционально - человек может становиться обидчивым,раздражительным,испытывать тоску без особых на то причин,плаксивым.Если весь этот "букет" был и раньше,то все усугубляется.Лечение все эти проявления должно смягчить,но совсем они могут и не исчезнуть.Конечно.ваша мама не вполне здоровый человек,но часть ее самочувствия наверняка зависит от этих эмоциональных "добавок".Договариваться и объяснять лучше после лечения,но готовить почву можно и нужно и сейчас.Как это делать - вопрос куда более сложный.Судя по тому,что вы пишете.у мамы не особенно в жизни присутствуют и развиты другие области жизни,кроме отношений с вми.Именно это ей наиболее интересно,наиболее для нее важно...Вопросов нет - для родителя то,что происходит с ребенком любого возраста важно и интересно.Но - не все родители(и ваша мама)понимают.что невозможно- и не стоит- жить жизнью ребенка.или ему проживать "вокруг" родителя.И хотя вполне понятны и ваши сомнения,и ваше к маме сочувствие,и,возможно,желание быть "хорошей дочерью",но придется уходить именно вам,беря на себя ответственность за это,а не ожидать,что мама вас "отпустит".Ей это ни к чему,а вам - жизненно важно.Хотелось бы,понимаю.сделать это для мамы более приемлемым.Может помочь занятие,но не формальное "отвлечение",а занятие такое,которое "подкармливает душу" -то есть то,чем мама действительно увлеклась бы,получая от этого удовольствие и заполняя "пустоту"

Наталия Горская · Answer 3 · 2012-07-03 12:24:32

Катя, здравствуйте! У каждой медали две стороны, у "Вашей" тоже:
1.мама Вас не отпускает
2.Вы не уходите
НЕ ВАША ЗАДАЧА- сделать так, чтобы маме было легко Вас отпустить, ЭТО ЗАДАЧА МАМЫ.
Ваша задача - не продолжить семейный сценарий "одиночество-болезнь-забота-отсутствие одиночества".
Непростая, сразу скажу, задача, но необходимая и решаемая. Тем более, мне кажется, что Вы вполне реально оцениваете ситуацию, а это уже большой плюс.В принципе, "отделиться от родителей", встать на путь принятия самостоятельных решений - задача подросткового ( и юношеского) возраста, чем дольше тянуть - тем тяжелее.Просто многие родители не готовы к тому, что им придется отпустить детей, вот и начинаются "скачки давления". Вам "попалась" именно такая мама.
Если мама захочет решить "свою задачу", она в свою очередь тоже может обратиться к специалисту за помошью, если захочет, конечно.
Конечно, решение за Вами, но Вы уже сейчас сами чувствуете, что "это начинает раздражать", что это уже оказывет влияние на Вашу семью, готовы ли Вы к такому же будущему? Если Вы будете жить отдельно, это не значит, что Вы будете ее меньше любить,но Вы САМИ должны простроить Ваши внутренние границы между Вами и мамой. Помочь в этом процессе Вам может личное консультирование, если Вы захотите. Удачи.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2012-07-05 05:34:49

Вы, Катя, можете повлиять только на саму себя - чтобы НЕ ПОДДАВАТЬСЯ на шантаж слезами вашей мамы. А мама всё равно будет расстраиваться и плакать - это её выбор и её дело. Ваше же дело: перестать бессмысленно жертвовать своей жизнью и стать счастливой "всем врагам назло". Это поможет и вашему взрослению.

Поддерживаю вашу идею отдельного проживания. Тогда и отношения с мужем можно будет лучше понять. И принять соответствующее решение. Какое захотите именно вы, а не кто-либо другой.

Если будет трудно это сделать самой - очные консультации помогут.

Мама меня не отпускает от себя