онкологическая мама

«Если нельзя исцелить, то надо попытаться облегчить судьбу неисцелимого. Он продолжает жить и нуждается в достойном уходе из жизни. Каждый, кто лично столкнулся с этой проблемой, знает ей цену»

Дарья…этот вопрос, я думаю, вы часто задаете сами себе…- "А не пожалею ли я потом, что так мало времени проводила с мамой…что занималась своими делами…?"
И тогда это чувство вины будет сопровождать вас…
Однако, ухаживать за неизлечимо больным человеком бывает очень тяжело…да, он может быть капризным…или агрессивным…
И кажется надо так мало...понять... и принять это…
Но бывает еще тяжелее от того, что видишь, как самый дорогой человек умирает... и ты ничего не можешь сделать…и тогда хочется избежать этих тяжелых чувств…

Вместе с тем…
"Если мы бессильны вылечить человека-мы все же можем облегчить боль и страдания как физические, так и душевные.
То, что кажется мелочью, пустяком в жизни здорового человека — для больного имеет огромный смысл.
«Незапланированный» визит — не менее ценен, чем визит «по графику». Не можешь зайти — позвони; не можешь позвонить « вспомни и все-таки… позвони.
Ты должен принять от больного всe, вплоть до агрессии. Прежде чем что-нибудь делать — пойми человека, прежде чем понять — прими его."
(По материалам сайта первого московского хосписа)

Возможно вам облегчит принятие решения информация американского психиатра швейцарского происхождения Элизабет Кюблер -Росс о стадиях внутрениих переживаний человека, когда он узнает, что неизлечимо болен.
1. отрицание
Получив известие о том, что человек неизлечимо болен, он в первый момент отрицает услышанное: «Это не может случиться со мной, это ошибка, вы, наверное, говорите о ком-то другом». Отрицание действует как психологический защитный механизм, предохраняющий сознание от невыносимых мыслей и переживаний.
2. гнев.
Затем человека охватывает гнев: он может вылиться в ярость, возмущение или зависть к тем, кто здоров. Часто объектом гнева становятся врачи: «От них нет никакой пользы. Они не так делают анализы и назначают неправильное лечение».
3. депрессия.
Далее, как правило, наступает депрессия: человек впадает в отчаяние и ужас, теряет интерес к житейским проблемам, отдаляется от людей.
4. принятие.
Лишь немногим больным удается дожить до заключительной стадии – принятия. На этом этапе человек начинает думать о смерти с тихим смирением: «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть». По мнению многих психиатров, лишь менее двух процентов людей переживают эту стадию.

Близкие, родные больного тоже переживают подобную гамму чувств...
только они могут направлять свой гнев не только на врачей, а и на себя- мучая себя чувством вины, что не все сделали для больного..или даже на него самого- как ты можешь так поступать со мной...

Если это поможет вам понять, почему вы или ваша мама реагируют именно таким образом, возможно вы сможете изменить свое отношение к происходящему...и может быть, сделать все возможное для того чтобы держать баланс между собствеными нуждами и потребностями(заработок, отдых и тп) и желанием и необходимостью проводить время с больной матерью.
поговорите об этом с роднми.. о своих страхах и опасениях.. о своем чувстве вины... уверена, ваши сестры тоже имеют что рассказать вам о своих чувствах. откровенный разговор сближает... и вы можете найти поддержку друг в друге.

Здравствуйте Дарья.
У вас сейчас действительно очень тяжелая ситуация. Всей вашей семье приходится напрягать силы. Мама борется с болезнью, ваш папа, вы и сестры пытаетесь ее поддержать. При этом важно заботиться и о себе тоже. Часто близкие готовы себя уничтожить(перенапрячь, перестать о себе заботиться, пожертвовать семьей), чтобы задержать уходящего. Это не помогает.
Вам нужно остаться здесь и сохранить семью. Вам нужно делать столько, сколько вы в состоянии сделать. Не можете приехать-позвоните. Мама говорит тяжелые вещи-они вам тяжелы, потому, что вы любите ее. Скажите ей об этом. А еще очень стоит поддержать своего папу и сестер. Когда вы приезжаете-дайте им время прийти в себя. Сходить в парк или в кино. Скажите им о своей любви.
А еще у вас тоже должна быть поддержка. Поговорите с близкой подругой, если очень тяжело. Сейчас ваш муж может поддержать вас. Поговорите с ним о своих сомнениях. Вместе вам легче будет принимать решения.
Болезнь должна объединить семью, а не увести всех за черту. Этим ведь страдания не облегчить, да и вряд ли ваша мама хочет этого.

Своя семья важнее: муж, дети нуждаются в Вашем внимании и любви. У мамы есть муж, Ваш папа, сестры помогают. Вы и так делаете все, что можете. Если не все, то прикиньте, что еще могли бы сделать и сделайте это. Если Вас, несмотря ни на что, будет мучить вина, обратитесь за поддержкой к психологу очно.

У каждого свой путь и свои ответы. Моим ответом в свое время стал критерий, который мне помог решить часть вопросов.
Возможно, Вам поможет в какой-то мере.
"Все, что человек делает ПО МИЛОСТИ - приносит пользу, все, что он делает ИЗ ЖЕРТВЕННОСТИ - не поможет ни тому, кому направлено, ни самому человеку."( даже с точки зрения церкви).
Это я услышала от коллеги, когда у меня тоже возник вопрос:"А все ли я делаю для своей мамы, что должна?"(мама заболела и не могла себя обслуживать).
Держитесь. Это не простой период. И в плане принятия решений тоже.