Question

05-10-2012

Добрый день. Полтора года назад переехала в одну из стран в Европе, первый год не работала учила язык, осваивалась, пол года проработала, работа сезонная, низкооплачиваемая, без официального трудоустройства, перспектив развития нет, единственное приобрела опыт, смогла практиковать английский и язык страны проживания. У меня ВО - финансы, 6 лет в банке проработала, уходила нач. отдела. Решали поступать на магистратуру в стране проживания, получу и 2 диплома, + МВА, что как по мне хорошо в перспективе. Университет на базе американского, множество предметов, интересные как и предметы, так и преподаватели. Оплачивает мой папа, так как обучение очень дорогое. Но он меня поддерживает и в принципе вся моя семью. За исключением мужа, он скептически настроен, так как я сначала выбрала один университет, потом передумала. Он как бы подсмеивается, меня не поддерживает. Учиться мне нужно в столице, мы живем в курортном городке, работа сезонная как у меня была, так и у мужа, живем в его мамой, он уходить на отдельное жилье не хочет, так как жаль денег. Мама нас контролирует, вмешивается, вся наша жизнь построена на как бы ее проблемах, приватности и развития нет, разочарование в муже. В планах у меня учиться плюс искать работу, деньги я немного отложила на первое время. Хочу развиваться, хочу найти достойную работу, хочу быть в круге умных и образованных людей, не боюсь учебы, не боюсь идти вперед. Мужу это наверное чуждо, так как он работает на своего брата, то есть то, что брат говорит. Ему 40 лет. Обидно, что муж не поддерживает..да и в принципе вся его семья. Мне тяжело. Я и до этого ловила себя на мысли, что ошиблась в муже, так как изначально планировали около года пожить с его мамой, а потом съехать, но он не хочет, боится, что финансово будет тяжело. Только моя семья меня понимает. Как мужу объяснить, что это мое желание, я вижу перспективы и имею ли я право будучи в браке на свое видение - где хочу работать, на учебу? С уважением, Юлия

Вопрос от: Юлия; Возраст: 29

понравился вопрос?

05-10-2012 14:00:00Дополнение от автора

Мы договаривались, сначала и хотели подписать брачный контракт, но в последний момент он передумал. Мы договорились, что первый год, живем с его мамой, т.к. умер его папа, ей нужна была поддержка или скорее не хотела сына отпускать (это я потом поняла), потом живем отдельно, я учу языки и ищу работу. Хотя он меня с работой не торопил, но я видела, что особо финансировать расходы не спешит. Год прошел, уходить от мамы вижу не хочет, хотя уже мама была бы не против, если бы мы съехали. Я понимаю, что мне нужно двигаться вперед, он бы рад был, чтобы его жена хорошо зарабатывала, но в чем сейчас проблема не пойму...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Галина Несмашна · Answer 1 · 2012-10-05 13:49:26

понятны Юлия, ваши разочарования...когда вы активны, деятельны и хотите расти личностно и профессионально, но не чувствуете отклика от самых близких...
однако...о таких вещах желательно "договариваться на берегу"...
когда вы собирались выходить замуж- как вы обсуждали с будущим мужем вашу совместную жизнь? знал ли он о ваших планах - учиться, получать специальность, работать, быть в круге образованных людей итп?

обычно отношения строятся либо на договоренностях либо на ожиданиях...
если мы строим отношения на ожиданиях, не проговаривая их с партнером, нам может казаться,что мы думаем одинаково, одинаково смотрим на те или иные вещи..и когда оказывается, что это не так, наступает разочарование...
другой результат мы получаем, если строим отношения на договоренностях...
поскольку у каждого из нас есть какие то ожидания, когда мы обсуждаем их, то можем увидеть разногласия и прийти к какому то общему выводу,устраивающему обе стороны...

может есть смысл обсудить с мужем ваши ожидания от брака и планы на будущее? практика многих стран предполагает подписание брачного контракта, где могут быть обусловлены все такие вопросы...и окончательный вариант - компромиссный,устраивающий обе стороны...

Татьяна Владимировна Василенко · Answer 2 · 2012-10-05 14:31:19

Юлия, на самом деле все достаточно просто, Ваш муж, достигший сороколетнего возраста, все еще остается ребенком, неспособным жить самостоятельно - "уходить от мамы не хочет, зарабатывать тоже не стремиться, учиться нет желания, работает на брата". Возможно, что Вы сами в Ваших отношениях с мужем выполняете роль матери.
По Вашему письму, видно, что Вы все дальше и дальше в своем развитии отдаляетесь от мужа. В такой ситуации необходимо принимать важные решения: либо Вы становитесь в "позицию" мужа, т.е. принимаете его точку зрения, либо он пересматривает свое отношение к жизни, к работе, к развитию и т.д. Только находясь в "одной лодке" вы сможете вместе определять свои цели, куда плыть, где останавливаться. Эта лодка под названием "семья". Жизненный опыт показывает, что если один из супругов растет и развивается, а другой этого делать не желает, то "пропасть" между ними становится все больше и больше, в конечном итоге кто-то один "покидает лодку" и дальше плывет по своему маршруту, а другой так и остается плыть по течению, куда волной занесет. На мой взгляд, Вам необходима семейная терапия. Удачи Вам.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2012-10-05 23:58:36

Юлия, я не думаю, что все так просто и однозначно. Вы говорите о своем развитие. О том, что муж его сдерживает и не дает вам средств и возможностей. Но, думаю вы отрицаете тот факт, что вы в чужой стране и также зависите от поддержки мужа и его семьи. В том числе и от его матери. Ваши сомнения и тревоги на счет выживания могут на самом деле быть схожи с его страхами. Но признать это не так уж легко. Вам говорят, что он большой ребенок. Но детская часть живет в каждом из нас. Особенно она оживает, когда мы не дома, не с родителями и вынуждены бороться с чужой реальностью.
Удачи

Высшее образование - поддержка мужа