Question

29-04-2013

Здравствуйте. Я женат уже 17 лет, есть сын которому сейчас 11. В браке со своей женой жили хорошо, как мне казалось были счастливы, но последние несколько лет, жена потеряла ко мне всякий интерес, надеюсь, что у нее нет романа на стороне. Мои старания попроавить взаимоотношения и попытки выяснить что происходит никчему не приводят. Сейчас живем как соседи, ну скажем немного лучше, как хорошие соседи..
За эти последине несколько лет рядом со мной была женщина которую считал хорошим другом, Я влюбился в нее... Так уж случилось, что ее семья распалась и сейачс она свободна. На данный момент нахожусь в таком состоянии, в котором все время подавляю свои чувства, чтобы они не вышли на наружу, чтобы не стать "плохим" для своего сына с одной стороны и не обидеть мою возлюбленную своими признаниями, на которые долго не решаюсь.. Я хочу быть с ней, создать новую семью. и хочу признаться ей, рассказать о своих чувтствах. Возможно она меня не любит. но я ей симпатичен это факт. Считаю, что лучше ошибится чем не сделать это и жалеть всю жизнь.
Что Вы посоветуете: Стоит ли признаваться? и как это сделать?
Как быть: жить ради счастья ребенка со своей женой и похоронить все свои чувтсва или же быть счастливым с любимым человеком и создать новую семью?

Вопрос от: Рустам; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 1 · 2013-04-29 08:02:48

Рустам, решать вам. Но в вашем вопросе уже звучит ответ, как будто решение вами уже принято и вам нужно лишь одобрение психологов на этот шаг..Вы сами написали, что лучше рискнуть и ошибиться, чем не сделать и жалеть всю жизнь. В риске - живая жизнь, в несделанном - похороненные чувства. Похоже, вы сами знаете ответ..

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-04-29 09:27:12

Жалеть вы будете по-любому - и о том.что не сделали.и о том,что сделали.Для меня ваш текст звучит как попытка оправдаться - жена сама отодвинулась,я делал,что мог,и т.д.А раз желаете оправдаться - значит,чувствуете себя не вполне правым.Сейчас чувствуете себя не вполне правым по одним поводам,потом - по другим,и для дополнительного поддержания своей правоты вам снова понадобится элегантно и ненавязчиво обвинить других.Потому что идея "не быть плохим"никому - не реальна.Кому-то вы обязательно будете "плохим" - это придется учитывать и с этим как-то примиряться.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2013-04-29 15:50:38

Здравствуйте, Рустам!
По-моему, задавая свой вопрос, вы уже и сами знаете на него ответ: "Считаю, что лучше ошибится чем не сделать это и жалеть всю жизнь".
Согласен с Аллой Владимировной: в развале отношений, как и в их создавании, участвуют два человека. Потому, в том, что жена к вам охладела, есть и ваша доля ответственности. Да и вы тоже ведь к ней охладели... А сейчас испытываете чувства к другой женщине, не зная даже толком, что она чувствует к вам. Ведь вам важны именно ваши чувства. И это естественно. С ними считаться необходимо.

В любом случае, присутствие любви в отношениях всегда предпочтительнее, чем её отсутствие. В том числе и для сына. Хотя обидеться за мать безусловно может. И вы должны быть к этому готовы. Хотя, если жена к вам охладела ... сын ведь это тоже чувствует, как думаете?! И серьёзный откровенный мужской разговор с сыном может всё расставить по местам. Как бы там ни было, честность всегда лучше лжи. Для воспитания детей в том числе.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2013-10-06 01:53:44

Что бы и кто бы Вам чего не посоветовал, Вы поступите по своему. А вот на некоторые нюансы стоит обратить внимание, наверное для своего же будущего.
Ваш брак достаточно стабилен. Он несет Вам устойчивость в жизни. Сын растет и требут Вашего участия, а скоро и того больше, судя по его возрасту. Вы готовы записать во враги этих людей? Что они скажут? Кем Вы станете для них? Я про жену и сына. Скажут: он ушел подогревать свою жизнь страстью, он не серьезный человек, на него нельзя опереться. А сын решит - ни на кого нельзя опираться, или гипертрафирует любовь к маме... А как Вы к себе относится будете? Так же? Или есть версии. Чувтва страсти Вам важнее? Или тут вопрос в другом. Что-то, может быть, пусто в душе? Чего-то не хватает? Хочется видеть в друге-женщине глубоко любимого человека? А сколько лет Вы в этом уверены? В сильном чувстве без сомнений?
Мы, мужчины, любим рисковать. Нас сдерживают от этого женщины. Вас, похоже, не сильно. Вам важно выверять риски. Ведь на кону - вся оставшаяся жизнь.

семья или личное счастье