Question

01-08-2013

Здравствуйте,очень надеюсь на совет профессионала-психолога.
Мы с мужем вместе 6 лет,в браке,у нас сын 1,5 года.Живем мы в однокомн.квартире,кот. до нашего брака купила мужу свекровь. Сама она живет далеко от нас в другом городе. На лето приезжает в наш город,живет у нас,а мы у моей мамы. Сейчас встал вопрос ,чтобы она переехала в наш город в ближайшие 1-2 года. Поэтому надо покупать квартиру нам.деньги,те что смогла она скопить и за квартиру в другом городе,остальное,если потребуется в ипотеку.Квартиру она хочет оформлять только на себя,ни с сыном пополам ,ни на внука...я говорила что в чужой квартире комфорт не создать,да и сын своего я как то на будущее обезопасить хочу ,мало ли что..но мама его не обращает на это никакого внимания.но это не главное. Главное в том,что за это лето на почве квартирного вопроса,я разочаровалась в муже..мне тяжело осознавать,что он не имеет своего мнения.сначала говорит одно,а после разговора с ней,как подменили его..говорит,она мудрая женщина ,ей виднее и все..вот пример: поехали смотреть квартиру втроем с ней.мою маму не взял,мол не зачем ей,она не вкладывается.зашли,через три минуты свекровь сказала,"нет.мне это не нравится и мы ушли".мы с ней повздорили,ведь нам жить,надо нас спросить.говорит выбирайте за год,а если мы её УБЕДИМ,что квартира хорошая то купим...муж молчит..неужели его устраивает это.если помогать,то зачем такие рамки.
Помогите советом,как вести себя в таком ситуации? на мужа я зла,он не может ничего сказать так как всегда!!! был зависим от матери материально,сейчас он нормально зарабатывает,но опять же квартиру ждет от мамы..
Как думаете, его это действительно все устраивает,мне было бы стыдно!
Как сохранить семью,ведь чувства есть,но я не согласна быть номер два всегда! ведь он меня не поддерживает.в машине при этом разговоре,он молчал,даже ,когда она сказала "не надо драть между нами сына..."
Спасибо!

Вопрос от: Маша; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

02-08-2013 11:23:41Дополнение от автора

здравствуйте,спасибо больщое всем за ответы.
квартира оплачивается свекровью почти полностью. но если человек хочет помогать,зачем такие рамки,что если ей не понравится и мы не убедим её в покупке конкретной квартиры,то она её не купит.нам же жить,но все решает она.
основная проблема в том ,что мой муж совершенно спокойно относиться к такому положению. на мой вопрос: "не было бы тебе на душе лучше,если бы мы продали его однокомнатную квартиру ,а сами в ипотеку выплачивали остальную сумму,пусть 10-15 лет?"он отвечает "что нет...что ему важно скорее вопрос этот решить и все" а я считаю,что это не по мужски.постоянно деньги брать у мамы. а самому ничего не добиться. после таких разговоров вижу,что никакого мужского стержня и желания что то сделать самому нет. он всегда надеяться на завтрашний день,что страсти поулягуться и все решиться...мы возьмем денежки у его мамы,она решит какую квартиру купить,оформит на себя,мы будем там жить на птичьих правах.все прекрасно!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-08-01 13:43:43

Здравствуйте. Маша, а чем вы занимаетесь в жизни. Поскольку, то что вы говорите о муже может в какой-то степени относится и к вам. Я имею в виду вопрос зависимости. А зависимость и деньги - всегда близкие темы. Еще знаете, проблема иногда решается - развеивается как туман - когда становится ясной. А для этого следует возможно занять определенную дистанцию. Конечно не внешнюю, а внутренюю - в отношении этой проблемы. Свекровь вы не пересилите. Это - как пить дать. И поэтому всегда будет казаться, что вы вторая. Пока вы будете пытаться побороть ее и стать первой. Я имею в виду то, что пока вы будете стараться решить проблему внутреним возмущением и гневом, приближением и насилием - сопротивление только будет усиливаться. Позвольте себе установить дистанцию. Поскольку муж может действительно чувствовать себя безучастным, пока две его женщины в схватке. Пусть решает свои проблемы с мамой сам.

Павел Олегович Сосновский · Answer 2 · 2013-08-01 16:21:59

"Москвичи - хорошие люди, но их испортил квартирный вопрос." М. Булгаков
Здравствуйте, Маша. Вам не кажется, что эти события ни что иное, как проверка на прочность ваших отношений? Если есть взаимные чувства, то уважение друг к другу сопутствующее. Пробовали Вы донести свои переживания по этому вопросу супругу? Как Вы это делали? Не задели ли его самолюбие? Почему вдруг он стал прислушиваться больше к советам мамы? Ведь мама не обидит, мама защитит... Почему он склонен перестраховываться? Он не уверен в Вас? Вы не уверены в нем? Тяжело и вам и ему. Видно, для того, чтобы следовать дальше по тропе жизни вместе, где еще столько неизведанного, где надо будет принимать столько самых различных решений, необходимо сделать остановку, чтобы понять ценность ваших отношений и найти те слова, те чувства, которые сплотят вас в семью. Есть ли в Вашей семье, по сути, отдельном государстве четкие границы от любых посягательств из вне? В силу тех или иных обстоятельств (тема для очной консультации), мамы, каким-то образом имеют влияние на ваш дуэт. Если не удастся самим разобраться во всем этом, лучше это сделать вместе с
семейным психологом. Терпения, мудрости, любви вам. Удачи!

Анна Викторовна Катрук · Answer 3 · 2013-08-01 16:43:21

Мне этот вопрос видится как-то под углом доверия-недоверия. Свекровь не доверяет вам (исключая вас из списка людей, имеющих право на квартиру), вы не доверяете мужу ("мало ли что"- пишете вы, подразумевая наверное, что он не будет заботиться о ребенке, если вы разойдетесь), муж видимо не доверяет вам (ведь соглашается с мамой, когда поговорят наедине, какие-то ее аргументы имеют силу: "она мудрая женщина")
Как это решить, я вам так сходу не скажу, но то что подумать в этом направлении стоит, это точно!
Доверие к миру и к людям формируется в первые годы жизни, благодаря чуткой заботе матери по отношению к ребенку и заботе отца о матери. Вы очень осторожны и пытаетесь все контролировать, что говорит о некоторых трудностях в этот период. Как будто вы не могли быть уверенны, что вас вовремя покормят и не бросят, и выбрали именно такого партнера, в котором не можете быть уверенны. Это вопрос личной психотерапии.

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) · Answer 4 · 2013-08-01 16:58:57

Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 01-08-2013 16:58:57

1

Татьяна Романовна Еськова

Здраствуйте!
Я не поняла на чьи деньги вы покупаете для себя квартиру?

👍 рекоммендовать:

Татьяна Романовна Еськова · Answer 5 · 2013-08-01 23:21:50

Маша, здравствуйте!
Основной вопрос, который хочется задать: За чей счёт банкет???
Как я вижу ситуацию: человек очень долго работал, копил деньги, хочет эти деньги добавить к деньгам за проданную свою квартиру для того, чтобы купить другую квартиру. Т.о. всё своё имущество она вкладывает в эту квартиру. Подумайте теперь, если бы Вы оказались на месте такого человека, возникло бы у Вас желание это своё имущество (накопленное за всю жизнь) - обезопасить и сохранить?
"я говорила что в чужой квартире комфорт не создать,да и сын своего я как то на будущее обезопасить хочу ,мало ли что..но мама его не обращает на это никакого внимания." - поверьте, она как раз на это внимание и обращает! И именно таким образом ОНА защищает и СВОЕГО сына, и СВОИ деньги.
Если бы деньги были Ваши, хотя бы половина из них, тогда было бы резонно требовать оформления документов в ваших интересах. Но поскольку деньги только её - она в полном праве защищать свои интересы. А вам свекровь помогает, разрешая квартиру выбрать и жить там. Хоть и на птичьих правах.
Если Вы хотите независимости и безопасности для себя и ребёнка (а это абсолютно нормальное желание для матери), то покупайте квартиру за свои деньги! Она, как мать, своего ребёнка обезопасила, а Ваш ребёнок - Ваша ответственность. Ведь, если уж совсем прямо, Вы, фактически, хотите, чтоб другая женщина обеспечила Вам и Вашему ребёнку жизнь, и эту самую безопасность. А когда она этого делать не хочет - Вы злитесь и т.д.

если все решает свекровь