Question

08-08-2013

Добрый день.
Мне всего 24, но я чувствую, как начинает развиваться комплекс неполноценности из-за того, что я до сих пор не замужем.
Это становится навязчивой идеей. К примеру, стоя между двумя тёзками (ну или в других ситуациях с желаниями) я уже несколько лет подряд загадываю только одно единственное желание "Выйти замуж". При чём, чем дальше, тем сложнее мне ответить на вопрос: а зачем?
Тем не менее я с маниакальной регулярностью просматриваю свадебные фотографии одноклассниц, мысленно сравниваю себя с ними, пытаясь найти плюсы то в свою, то в их сторону. А потом обязательно занимаюсь самобичеванием на тему, что все они лучше меня. Терпеливее, покладистее и, что самое главное, они хотели замуж СИЛЬНЕЕ, чем я. Вот поэтому и вышли, а мне никогда не хватало усердия дожать своих женихов до конца.
Многие из знакомых девушек вышли замуж по залёту. Но для меня это тоже тема для самоедства, так как у меня не получилось выйти замуж даже таким путём (хотя я не ставила себе это за цель раньше): подвело здоровье дважды. Потом долго преодолевала мысли о том, что я неполноценная женщина, раз даже в молодом возрасте не могу родить. Не знаю, переборола ли этот комплекс до конца...
Когда я вижу не очень симпатичную, на мой взгляд, девушку на улице с кольцом на пальце, в голове волей не волей рождаются мысли: ну чем же она лучше меня? А после и: ну вот, даже она замужем, а я... и т.д. и т.п. начинай сначала.
Подливает масла в огонь и мама, считая, что мне бы уже пора, что годы идут стремительно, оглянуться не успеешь, и так далее.
Уже зная её позицию на этот счёт я чувствую, что я не оправдала маминых ожиданий, я не достойная дочь.
Не знаю, почему, но мне очень часто попадаются довольно странные ребята, откровенно для создания семьи не подходящие. Благо, хватает ума не завязывать с ними отношения.
Но каждый последующий как бы напоминает мне: если тебе такие попадаются, значит с тобой что-то не так. Эту же мысль иногда озвучивает и мама.
А я не знаю, что не так. И понять не могу.
У меня высшее образование, любимая работа. Может не особо престижная, полностью меня устраивает на данный момент. Мама воспитывала меня одна, и с детства я росла серьёзным и самостоятельным ребёнком. Рано начала работать. Я постоянно развиваюсь, хожу на курсы, учу языки, люблю читать. Не пью, не курю. К сожалению, по кабакам и клубам тоже не шляюсь.
Отравляет жизнь только комплекс неполноценности по поводу того, что я не замужем, и попадаются мне всё время не те.

Вопрос от: Лада; Возраст: 24

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

08-08-2013 16:50:47Дополнение от автора

"Как вам кажется - как и что повлияло на то, что вы сейчас вновь и вновь повторяете ситуации, приводящие к развитию комплекса неполноценности?"

Касаемо парней, мне всегда хотелось и хочется инициативы с их стороны. От начала до конца.
А у меня получалось пока что всегда так: я его нашла, я за ним "ухаживаю", инициирую встречи, продумываю досуг, придумываю где жить или встречаться, принимаю решения. А они просто не против. Им удобно.
Если сравнивать с выражением, что один любит, а другой позволяет себя любить, то меня никогда не покидало ощущение, что мне просто ПОЗВОЛЯЮТ. А хотелось всегда - чтоб наоборот, ну или хотя бы чтоб взаимно.
А получается, что кто везёт, на том и едут. Но в один прекрасный момент мой моторчик останавливается, либо я замечаю какую-то особенность человека, с которой мириться не смогу, либо мне просто надоедает тянуть всё на себе.
Такое ощущение, что им ничего не надо. А мне - надо. И что тому виной? Темперамент? Характер? Гиперответственность?
Нередко я чувствовала себя мужчиной в отношениях, ведущим. И меня совсем не утешает, что "ну раз он не против был, значит ты ему нравилась".
Я хочу чувствовать и понимать, что этот мужчина меня выбрал. А не просто согласился на удобный вариант.

И вот диссонанс получается, когда я слышу от родной матери слова, что "все мужики такие", "нельзя сидеть сложа руки", "нужно действовать и наверное даже добиваться". Хотя абстрактный разговорах, не касающихся конкретно моей лично жизни, мама выражает недоумение и несогласие с навязываемой обществом роли женщины-охотницы, добытчицы, завоевательницы и т.д. т.п.
Добавляет аргументов в пользу того, что "хватай первого попавшегося и беги" ещё и то, что до сих пор особой активности со стороны мужчин я не встречала.
Хотя я считаю себя очень симпатичной. Слежу за собой, за фигурой, очень коммуникабельна, эрудированна, с чувством юмора.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 1 · 2013-08-08 13:53:06

Здравствуйте Лада. Я думаю то, что вы называете комплексом неполноценности вы себе создаете сами. И вы сами об этом говорите - сравниваете с другими, недостаточно достойными, слушаете материнский голос внутри и т.д. Однако, не знаю поймете ли вы меня, но все эти саморазоблачения и напротив защиты (не пью, не курю, высшее образование, любимая работа) служат вам как бы глобальной защитой от мира, других людей и как вы понимаете, замужества в том числе. Поскольку замужество, как и результат любого другого социального действа - последствие возможности устанавливать отношения и развивать их, вкладываться. Вы верно сказали о желании. Вы можете сильно желать, но "как бы" желать. Т.е. можно сказать, что и недостаточно сильно. Потому что вы несвободны. Вы как бы в скорлупе всех этих условностей и давлений. Которые по большей части внешние (нужно - так должно быть - то, что в школе и в детстве). И они вас защищают от вашего внутренего Я. возможно женского Я, которое почему-то не может раскрыться. Возможно боится столкнуться с неопределенностью. Поскольку если взять желание в чистом виде - то сила его не шуточна. А оно и должно быть таким.
Еще я хотел сказать, что если вся наша личность и защита, то от чего она защищает. Вы говорите, что выросли наедине с мамой. Вероятно мама - фигура идеализированая. Такими же становятся ваши подруги. Но чтобы выйти за муж вам необходим тот пласт опытв, который формируется в отношениях с отцом. Быть может эта часть вас каким-то образом заморожена и не развита. Хотя она безусловно существует - просто ее необходимо в себе раскрепостить. То же самое может касаться и мужчин. Что будут находится мужчины, у которых с этим тоже проблемы, и как говорится ничего не будет складываться или сама мысль, что это не тот человек - для отношений (которая исходит от вас - вашей упомянутой самоидентичности) - будет прерывать путь для дальнейшего развития. Вам необходимо не думать о замужестве так остро, а развиваться самой. Женихи найдутся если они почувствуют в вас сильную женщину. Не знаю - крассиво одеваться, заботится о себе как о женщине и меньше даже говорить и думать о замужестве. Поверте если вы абсолютно сможете отделиться от данной мысли - навязчивой идеи - уель ваша станет ближе.
Можно обратится и к психологу. Удачи

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 2 · 2013-08-08 13:54:58

Лада,после письма создалось впечатление, что мамино желание стало для Вас чуть ли не навязчивой идей для Вас.Вряд ли в таком состоянии Вы будете привлекательны для мужчин.Важнее сейчас понять какая Вы как женщина,нравится ли Вам быть женщиной?Нравится ли Вам красиво одеваться,готовить ,танцевать,просто общаться с мужчинами?Если сам процесс общения с мужчинами,проявления своих женских качеств будет доставлять Вам удовольствие,ВЫ скорее всего будете привлекательны для мужчин.Возможно полезным для Вас будет посещение женских тренингов,просмотр фильмов.

Владимир Витальевич Ланько · Answer 3 · 2013-08-08 16:19:28

Здравствуйте, Лада.
"стоя между двумя тезками"
Эта фраза, как мне кажется, очень точно описывает то, что происходит и происходило в вашей жизни в отношениях с молодыми людьми. А может и в отношениях в семье.
Парни - как тезки, а даже - как близнецы. И между ними только и можно, что загадывать. На большее эти парни не годятся.
Или - вы пока можете совершать поступки, которые очень похожи один на другой. Будто ваши поступки - тезки или даже - близнецы.
Да, вот мама появляется. Со своими словами, которые уже самостоятельно звучат в вашем размышлении. Слова весьма далекие от поддерживающих.
Но ведь именно мама вас воспитывала? И ни слова об отце. Как вам кажется - как и что повлияло на то, что вы сейчас вновь и вновь повторяете ситуации, приводящие к развитию комплекса неполноценности?
Вы так много умеете, так много делаете для своего развития. Очевидно - ваша мама тоже очень много для вас сделала. Кроме:
Позитивного отношения к самой себе, как к женщине.
Умения строить отношения с мужчинами.
Но если вы не умеете - значит этому можно научиться. Вы много учитесь, но делаете это в привычной для вас схеме, которой вас научила мама. И курсы, которые вы выбираете исходя из своего опыта.
Я думаю, работа с психотерапевтом могла бы быть иной. Именно психотерапия, а не тренинги и курсы.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer 4 · 2013-08-08 17:18:48

Лада, мне понравился ваш вопрос:При чём, чем дальше, тем сложнее мне ответить на вопрос: а зачем? - А и в правду , зачем? Зачем вам замуж?

Дина Дмитриевна Каленская · Answer 5 · 2013-08-08 18:07:42

То,чему могла Ваша мама научила уже Вас,а если у Вас есть интерес, можно пойти на психотерапию,на групповую терапию.А отношения усилием воли не создаются -я меняюсь,создаю пространство,испытываю интерес к людям и меняется круг моих знакомых.Удачи!

Елена Шпундра · Answer 6 · 2013-08-08 23:03:30

Лада, по-человечески могу вам сказать, у меня тоже это было, прямо все вокруг повыходили замуж, некоторые по два раза, а я все нет и нет.
Зачем мне замуж я как и вы не знала, но общество у нас такое: если женщина имеет 3 детей от разных мужей и все они живут с ее мамой, пока она строит счастье с четвертым, ее никто не спрашивает "почему?", зато если ты не замужем, то после 27 примерно начинаешь слышать этот вопрос "почему?" со всех сторон, от мужчин и от женщин.
Когда задалбывает слышать, действительно хочется выйти замуж чтобы только заткнулись.
Но могу вас порадовать, когда я разрешила себе не выполнять социальный заказ и жить так как мне хочется- жить стало гораздо веселей и интересней. Теперь жалею только о том, что так поздно себе это разрешила:)

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2013-08-16 16:07:43

Здравствуйте, Лада!
Пишете: "Подливает масла в огонь и мама, считая, что мне бы уже пора, что годы идут стремительно, оглянуться не успеешь, и так далее.
Уже зная её позицию на этот счёт я чувствую, что я не оправдала маминых ожиданий, я не достойная дочь".
Это основа, ядро вашей проблемы. Психологическая зависимость от матери, жизнь по её "программе" и принуждает вас к этим совсем лишним "телодвижениям" по поиску и ловле мужчин, а также удаляет вас от ваших собственных желаний и чувств.
Если не хотите прожить "мамину" жизнь, а СВОЮ собственную, начинайте от этого уходить.

Уверен, без серьёзной очной работы с психологом, вам будет сложно прийти к себе настоящей.

Комплекс неполноценности из-за того, что не замужем