Александр Федорович 34 хвилини тому: 
Муж хочет уехать в Россию
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж хочет уехать в Россию
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 14:02:16 |
1
Здравствуйте, Елена! А какой у Вас вопрос к психологам? Мы Вашего мужа насильно оставить не можем, это его решение. Поругать его заочно, какой плохой, не патриот и бросает семью тоже не будем, это вопрос не по адресу. По Вашему описанию я вижу вопрос в отношениях, решения обычно семьей масштабные принимаются совместно, а тут самостоятельно. И еще судя по Вашему описанию я увидела, что этот муж Вам удобен: "заботится о нас с сыном, говорит, что любит, обеспечивает". О своих чувствах, о том, что Вы будете без него скучать,Вам будет без него плохо, Вы не написали. 
|
| 01-04-2014 14:09:07Дополнение от автора |
|
Спасибо! Я написала, что очень люблю его, если подробнее - то вообще не представляю жизни без него, конечно, буду скучать, конечно, будет плохо...уже плохо, только от одного его решения уехать и мысли, что такое может действительно произойти ((( Действительно, решение принял сам, думал, что я поеду с ним. Из-за этого тоже очень обидно. |
| Оксана Викторовна Погорелко-Сукач 01-04-2014 16:39:03 |
1
Елена,если решение было принято очень быстро и оно уж совсем однозначное, то возникают большие вопросы к взвешенности и рациональности такого решения. Тем более что Вас не спросили и, как я поняла, Ваша участь в этом супруга мало волнует. Человек если бежит, то бежит от чего-то или к чему-то. Следует выяснить что движет Вашим мужем. Возможно поднялись некие страхи, которые "туманят рассудок".
|
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 16:41:22 |
Елена, уточню, а какой именно запрос к психологам?
Как поступать Вам никто не вправе советовать, это Ваша жизнь и Ваши отношения.
|
| 01-04-2014 16:45:47Дополнение от автора |
|
Спасибо,Оксана Викторовна! Да, вы правы. У мужа много страхов и опасений, я стараюсь спокойно с ним разговаривать и переубеждать. Но это бесполезно. Человека как подменили. Как будто одержимый ((( Юлия Александровна, спасибо. Запрос мне трудно сформулировать. Мне очень плохо и больно. Я очень переживаю и не знаю, что делать. |
| Юлия Александровна Фалеева 01-04-2014 16:56:35 |
2
Алла Владимировна Саенко В такой ситуации не нужно рубить сгоряча. Вам ни в коем случае не нужно ставить условие - либо я, либо твой отъезд. В то же время не следует лично Вам все сразу бросать и беззаговорочно ехать за ним как декабристка в ссылку. Попробуйте оставаться на середине. Приводите доводы, что сейчас не стоит все здесь продавать: недвижимость, если есть бизнес и пр. Пусть поедет осмотриться, если получится и Вы тоже. Сына оставьте с близкими, а сами будьте с ним рядом. То есть находитесь на золотой середине - и не настаивайте категорически против переезда и не принимайте все беззаговорочно. Просто будьте с ним рядом.
|
| 01-04-2014 17:09:02Дополнение от автора |
| Юлия Александровна, большое спасибо! Думаю, Вы правы. Надо успокоиться. Я слишком эмоциональная и уже наломала дров, наговорила, чего не следовало. |
| Елена Шпундра 01-04-2014 18:50:38 |
1
Елена, повторю то что вам Юлия писала: в нормальной семье такие глобальные вещи как переезд решаются сообща. Раз муж принял решение сам, просто поставил вас перед фактом, возможно его отношение к вам и к семье было не таким уж идеально прекрасным, как вам казалось. Более того, он не принимает во внимание ваше нежелание, готов уехать и без вас. Значит семья была для него не таким ценным предметом. И тогда возникает вопрос к вам, в каких розовых очках вы ходите?
|
| Павел Леонидович Басанский 01-04-2014 23:52:37 |
Здравствуйте, Елена!
У Вашего вопроса есть, по крайней мере, два аспекта. Один: коммуникация в вашей паре явно не на высоте, если не происходит элементарного обсуждения важных вопросов совместной жизни. С этим лучше к психологу очно. Вдвоём. Второй: если Вы для себя решили быть вместе с мужчиной, то, по старому доброму правилу, должны следовать за ним, куда бы он не отправился. Это взаимоотношения мужского и женского в паре. Если следовать за мужем Вам не хочется, то это либо от недостатка доверия к нему, либо от разницы мировоззрений и системы ценностей. И над этим не мешало бы поразмыслить в ближайшее время. Что же касается страхов супруга, то с этим также можно разобраться совместно с психологом. Можете ему порекомендовать.
|
| Наталия Горская 02-04-2014 01:03:48 |
1
Елена, соглашусь с коллегами в том, что первое, что необходимо сделать – это успокоиться. И Вам, и мужу. Он «срочно» принимает решение, Вы «разрываетесь на части». В таком эмоциональном состоянии о конструктивных решениях речь не идет. Его «не хочешь ехать – разведусь», и ваше «без меня решил, без меня можешь и ехать» - возможно, является манипуляциями, может быть и следствием неумения договариваться, может вызвано неконтролируемым страхом мужа или «подводными» проблемами внутри вашей семьи. Возможно, за 2 года совместной жизни у вас еще не было опыта в решении таких кардинальных вопросов. Хотя, конечно, нельзя исключать вариант, что таким образом муж захотел завершить ваши семейные отношения (напр. что-то долго копилось, а он не высказывал, или появились планы на «новую жизнь» с кем-то другим). Но это все только гипотезы, т.к. информации мало. Во всем этом можно попробовать разобраться. Важно найти возможность поговорить. Спокойно. Без ультиматумов и обид. Чтобы каждый услышал каждого. В этом может помочь психолог. Можно попробовать просчитать все возможные варианты, учесть все пожелания. А только потом уже выбирать из всего, что «понапридумывали» то, что более всего удовлетворяет всех. Как говорится, если человеку видится только 2 выхода – обязательно существует, по крайней мере, еще один ( а чаще и несколько).
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 02-04-2014 09:31:46 |
1
Елена, зачем же рваться на части? У вас сейчас есть потребность в безопасности (насколько я поняла из вашего письма): в том, чтобы понять, как поступить, но для этого необходимы условия и время. Судя по всему, муж принимает какие-то эмоциональные шаги. Для того, чтобы понимать, что делать, нужно для начала проанализировать свои потребности. У вас есть сейчас налаженный быт: место, где вы живете, работа мужа (вы сказали, что он обеспечивает), учеба сына и т.д. Если переезжать, то как. Если муж очень хочет переезжать, то пусть объяснит, как и где он будет работать, где вы будете жить и на какие средства, с кем общаться, куда обращаться в случае болезни, чем будете заниматься вы в чужой стране (как он это представляет), где будет учиться сын и какое будущее вследстве этого у него будет. Далее - кто этим всем будет заниматься (организацией переезда, обустройством хозяйства и быта). Если инициатива переезда мужа - готов ли он взять ответственность за такую организацию. А также за то, что люди, с которыми он переезжает могут быть не сильно счастливы на новом месте (жена останется без подруг, сын без друзей как минимум). А также непонятно, насколько он сам готов тратить свои ресурсы (и эмоциональные в том числе) на переезд. Ведь это очень большой стресс. На адаптацию могут уйти годы. Дальше - если же муж не гарантирует вам комфортные условия переезда и не готов брать ответственность за организацию, то не понятно, зачем он вообще решил переехать. Иногда переезд (даже на работу в другую страну) - это избегание внутрисемейных конфликтов и внутриличностных также. Такое часто случается. По этому, стоит прояснять его мотивацию уезжать, что на самом деле его не устраивает в вашей с ним жизни, а также, как он себе представляет новую жизнь и что он готов для этого делать. Иногда после подробного прояснения человек и сам понимает, что никуда ехать ему не нужно и что он может устроить себе новую жизнь прямо тут и сегодня. Удачи вам.
|
| 04-04-2014 13:57:29Дополнение от автора |
|
Спасибо за ответы! Старалась в эти дни побольше говорить с мужем, узнать - что, почему и зачем. В основном причина желания уехать - уменьшилось количество заказов по работе и соответственно доход.Плюс, муж сильно увлекается политикой, и то, что сейчас происходит, очень сильно на него влияет. Дома разговоры практически об одном - о ситуации в стране, экономике, и т.д. От этого, честно говоря, я ужасно уже устала. Хочется позитива какого-то, отдыха. Но в ближайшее время это мне не светит, так у мужа просто натуральная паника - что дальше будет, стране конец, заработков все меньше и меньше, будет только хуже и хуже... Я думаю над тем, чтоб, если муж все-таки уедет, присоединиться к нему, но при этих мыслях у меня возникает просто ужас. Я жила только на одном месте с рождения до сих пор. На переезд куда-то недалеко или хотя бы в пределах страны может легче было бы решиться, а туда, куда он хочет - ну просто не представляю ((( Очень боюсь оставлять работу. Она тоже у меня единственная после института, заработок небольшой, но постоянный.Искать на новом месте работу ...тоже сложно мне это представить. Я очень неуверенна в себе, и к новым людям с трудом привыкаю. Еще не представляю, как поступать с ребенком - он тоже не хочет уезжать, оставлять его тут со своими родителями считаю неправильным. Тащить с собой неизвестно куда?... Пока что мы решили, что муж поедет, найдет работу, будет зарабатывать деньги и приезжать время от времени к нам. Я надеюсь, что по мере увеличения доходов его паника уменьшится, у нас в стране наступит стабильность и он увидит возможность хорошей жизни здесь. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наши психологи
