Question

30-07-2014

Я живу с родителями, я единственный ребенок в семье, мне 22 года. Ситуация следующая, в связи с украинско-российским конфликтом я сильно ссорюсь со своей мамой, которая является гражданской России, но живет в Украине с распада СССР, т.е. уже 22 года. У меня также гражданство российское, однако уже многие годы я хочу поменять на украинское, поскольку я всю свою жизнь живу в Украине, здесь ходила в садик, в школу, в техникум и сейчас заканчиваю университет. Я воспитывалась в этой культуре, мне все родное, хоть и Украина формально не моя родина, но я всегда говорю, что мой родной край это Украина.

Как все это началось, так мы с мамой все время ссоримся, они отказывается понимать, что то, что происходит на востоке не есть хорошо, и что ни для кого не секрет, что это спонсирует Россия. На этой почве мы все время ссоримся, она говорит, что Украине и так все плохо, зачем ей там Европа. При этом, мы живем далеко неплохо. Не испытаем, каких-либо проблем с финансами, не раз ездили заграницу, мама видела тут жизнь.Но она говорит, что Украина для нее ничего не значит, и я не могу понять, как так можно говорить, если ты здесь прожил 22 года, неужели за все это время у нее нашлось и капельки уважения к этой стране. Она все время грозится, что уедет в Россию.

Она таки уехала в Россию, однако по делам. (кстати папа мой также придерживается моего мнения). В итоге в одном из разговоров по скайпу мы с ней снова не поладили, начали ругаться. Еще к тому же у нее есть двоюродная сестра, которая все время подстрекает, говорит да мол в Украине беднота и все дела. Неоднократно плохо отзывалась обо мне, но мама говорит, что не хочет вступать с ней в дебаты и поэтому ничего не отвечает.

Последний наш разговор закончился ссорой, мы разругались в пух и прах и удали друг друга из скайпов других социальных сетей, она даже с папой не хочет разговаривать. Его она тоже удалила и только сказала, что остается жить в России.

Я с одной стороны на нее злая и не понимаю, как взрослая женщина может вот так все кинуть, дом, семью и уехать только потому что ей видите ли не комфортно жить! При том, что ей никто никогда ничего не говорил про ее гражданство. Мой молодой человек говорит, что ты младше должна идти на уступки. Я даже не знаю, что делать!

Мы с ней не договаривались не начинать эту тему, но она как мне что-то скажет про политику или спровоцирует меня и я не могу остановиться. Я понимаю, что если мы снова договоримся не трогать политику, то этого хватит не на долго.

Вопрос от: Таня; Возраст: 22

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Владимир Витальевич Ланько · Answer 1 · 2014-07-31 14:46:36

Очень больно и грустно отделяться от мамы. Страшно и больно ссориться с мамой.
Что-то подобное происходит и между Украиной и Россией.
И вашей маме не хочется, трудно и страшно признать, что вы уже не ребенок, что вам - 22 года и вы имеете полное право самостоятельно выбирать, принимать решения и отвечать за свои поступки. Вас это тоже пугает. Но - ваши мама и папа сделали свое дело - вы размышляете о своем выборе, о своих желаниях и своем будущем.
Вы хотите и ждете, что мама будет поддерживать и соглашаться с вами. Увы. Пришло время увидеть и принять то, что наши родители (в любой стране) имеют свои взгляды. И Они могут существенно отличаться.
И как только вы начнете полагаться на себя и перестанете ожидать мамино согласие - так сразу и выбор легче делать будет и спорить уже не так необходимо будет.
Уверенность в себе.
А любовь к маме не определяется политическими ценностями и страхом одиночества или отверженности. У каждого своя страна. И каждый выбирает для себя сам.

Александр Владимирович Степанов · Answer 2 · 2014-07-31 17:23:50

Если человек действительно убежден в своей правоте, он абсолютно спокоен и может обсуждать противоположную точку зрения без тени негодования. /К.Г. Юнг, «Тэвистокские лекции»/

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-08-01 02:20:05

Видимо, Таня, кому-то очень выгодно разделять и ссорить не только страны, но и семьи в этих странах.
"Разделяй и властвуй!" - это лозунг Рима. Его правоприемником стала Европа. А означает этот лозунг то, что по-настоящему властвовать над кем-то можно только тогда, когда отделишь его от близких ему людей и сделаешь таким образом слабым и беззащитным.
И ещё в Библии, в Евангелии, есть такие слова: «Он сказал им: всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет, и дом, разделившийся сам в себе, падет» (Лук. 11:17).

К чему я это всё веду?
К миру внутри Вашей и всех остальных семей.
Берегите его, не смотря на все политические взгляды и околополитические дрязги. Это самое ценное, что осталось и что невозможно у нас отобрать, если только мы сами не отдадим...

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2014-08-01 13:44:17

Татьяна, в этом и проблема, что данные (политические) разноглассия - идеологические. Они затрагивают нечто очень базовое в нас самих, хотя кажется и пустое - с точки зрения обычной социальной реальности. Это как спор, чья религия лучьше, выше, правее, первее. Такой себе религиозный фундаментализм. Понимаете, очень сложно изменить - подобно бредовому убеждению. Еще подобно тому, что мама, это мама, а вы -дочь. Пытаться это изменить, - значит нарваться на конфликт. Или еще один пример: Вот вы женщина - откуда вы знаете, что вам нужно вести себя как женщина". Просто вы так себя чувствуете и ведете. Корни этого очень глубоко и разобраться и переубедить не в вашей и не в нашей компетенции. Другое дело, что да, в этой ситуации, когда мама одна в вашей семье на "их" стороне, - соответственно она может чувствовать себя плохо. Все могут чувствовать себя плохо. Она, зная, что она на той стороне может неявно провоцировать вас. А вы провоцируете в ответ. Хотя эту ситуацию просто надо "замолчать". Разобраться в ней невозможно, пока идет война. Да еще и долго после. Не стоит мешать личное и межличностнае с иделогическим. От всех требуется огромное терпение и смелость, искренность, но прежде всего в этом самом базовом вопросе - терпении к инаковости другого. Терпении и способности находится с кем-то, кто мыслит не так как ты. Да в этой ситуации всем 60-ти миллионам, или больше потребовались навыки хороших психологов

Александра Кримкова · Answer 5 · 2014-08-01 17:48:10

Таня, это очень больная тема для всех нас, но у нас всегда есть выбор, как поступить. Во-первых, определите для себя, что для вас важнее: ваша правота в споре или отношения с мамой? По- моему, ответ очевиден и это нисколечко не про то, что вы младше и вы должны уступить. Мы все люди, мы поддаемся влияниям, мы являемся объектами манипуляций, мы можем чего-то не замечать при чем очень большое колличество времени. Что вам важнее? Неужели быть победителем в споре? Что это вам даст? Перечислите для себя выгоды... Я понимаю, что сложно удержаться, когда тебя вовлекают, но для этого нам дано сознание или осознание- понимание того, что нам важнее. Какие выгоды вы в отношениях с вашем мамой получите, если будете вовлекаться? А если постараетесь быть максимально включенной и аккуратно будете переводить разговор на другую тему? Что будет тогда? Возможно, это поможет сохранить мир в вашей семье в столь неопределенное время?

Поссорилась с мамой из-за политики