Question

25-02-2015

Здравствуйте! Мне нужна помощь в поиске направления работы над собой, я чувствую, что запуталась и очень нужен взгляд со стороны.
Мне 32 года, в личной жизни все нормально (счастлива замужем, маленький ребенок, занимаюсь любимым делом, здорова и полна сил), но что не дает мне покоя уже долгое время - проблемы в общении с подругами. За последние 16 лет повторяется одна и та же ситуация - я знакомлюсь и быстро нахожу общий язык с другой девушкой, мы становимся лучшими подругами (близкими, на уровне почти сестер), потом, через год-два-пять происходит "предательство" со стороны подруги, я категорично рву отношения и жгу мосты, потому что не могу дальше общаться с этим человеком. Это повторялось много раз - в 16 лет подруга попыталась соблазнить моего парня и наговаривала ему на меня за моей спиной, узнав об этом я в огромном шоке отказалась с ней общаться, ушла не вернувшись. Потом появилась другая, в 21 год, я застала её после вечеринки с моим тогдашним парнем, "в процессе", и я ушла.
В 23 - новая подруга, делили квартиру студентками, не разлей вода пока она меня не подставила с деньгами, я ушла.
В 25 лет, опять новая подруга, вместе делили квартиру и работали. Потом она "поднялась" по служебной лестнице и стала ставить мне "палки в колеса" на работе, а под конец, когда я начала давать отпор, попробовала сделать так, чтобы меня уволили. Я, как всегда, развернулась и ушла. И вот совсем недавно, очередная близкая подруга, очередное предательство - она унизила меня пред большой компанией общих друзей, без причины, только из-за того, чтобы казаться выше. Я не смогла такое стерпеть, и сделала привычный выход с обрывом связей.
Мне бы очень хотелось разобраться, что может быть объяснением такой модели моего поведения? Что со мной не так, что я так легко выбрасываю из жизни вроде бы дорогих мне людей. До "предательства" каждая из этих подруг была для меня близкой на уровне сестры, но после "предательства" разочарование просто преображало каждую из них, я просто физически не могла "переваривать" дальнейшее общение с ними.. С мужчинами (ни с друзьями, ни в романтических отношениях) таких проблем никогда не было. Даже если и были преткновения, я могла зрело проговорить проблему и мы оставались в хороших отношениях.
Я чувствую, что эта проблема меня не оставит, если я ей не займусь. Буду рада любому мнению. Заранее спасибо.

Вопрос от: Leto; Возраст: 32

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-02-2015 00:22:45Дополнение от автора

Спасибо за ответы! Работа пока самостоятельна, но я готова пойти к психологу, если иначе нельзя.
В дополнение - я росла в неполной семье, с матерью, без участия отца. Отношения с матерью больше похожи на дружеские, чем семейные, всю жизнь как-то так. Мы друг другу не говорим "я тебя люблю" и прочие нежности, некомфортно как-то. Хотя я всегда могла на нее положиться, она мне всегда казалась очень сильным человеком. При ссорах и стыковках - были бурные скандалы с моей стороны (в стиле, я имею право, я - личность), с её стороны - несерьезность и даже насмешки над моими попытками. Все детство как-то прошло в тумане, она устраивала личную жизнь, я была придатком, иногда мешающим. хотя особого негатива не помню, так, безразличие. Часто сравнивала меня с другими (и до сих пор пытается, но я пресекаю), много осуждения, критики, иронии. Я в 18 лет стала полностью независима (материально) так что общаемся с тех пор на равных. Мне до сих пор кажется, что она меня плохо знает, и мало интересуется, при встречах она интересуется мной поверхностно, и говорит или только о себе или переводит разговор на себя. Как-то так.

26-02-2015 00:29:54Дополнение от автора

Подумав, поняла, что и все те подруги были тоже довольно сильными личностями, что меня к ним и привлекало. Я почти идеализировала из в начале отношений из-за этого, мне они были этим качеством более всего интересны. Хотя должна отметить, что я не теряла себя, как личность, по крайней мере мне так кажется.

26-02-2015 15:14:07Дополнение от автора

Сближаюсь я с ними да, быстро. У меня по такой же модели и отношения с мужчинами развивались, но как-то срабатывало. Даже с мужем моим съехались через три месяца после знакомства, в 2009м, до сих пор все хорошо. Если какие-то нестыковки, нормально проговариваем и решаем. С подругами это почему то делать не получается. Я вообще стараюсь избегать конфликты, потому что сразу же теряю контроль, эмоции зашкаливают и могу "потерять лицо". Долго отхожу, много перевариваю в голове потом, бессонными ночами. Мне как-то легче просто уйти видимо.
Нигде я особенно этих людей не искала, первая - сдружились в школе, были к тому же соседками. Потом - институтские, потом - по работе. Я много переезжала (с детства), меняла школы, поэтому никогда особо не привязывалась к одной компании. Тк я фрилансер последние годы - постоянно встречаю новых людей. И как-то само получается.
Могу сказать, что те подруги меня привлекали именно тем, что с ними было интересно. С каждой были свои приключения. С большинством людей мне скучновато, знакомых много, общаюсь не часто, я предпочитаю одиночество (интроверт), но когда встречаю "моего" (как я считала) человека - то летят все тормоза.
Я точно не считаю себя в белом во всех этих ситуациях, хотя, конечно же не пыталась увести мужчину или подставить. Я доверяла слишком много, например в самом начале, с парнями - я слишком посвящала тех подруг в личную жизнь. С новыми я так не делала, и проблема с попытками отбивания исчезла. Но появилось другое.
Заметила, что в последних ситуациях я чувствовала заметное облегчение при знакомом разрешении ситуации, когда раньше страдала и не могла понять, почему всё так несправедливо.

28-02-2015 05:42:51Дополнение от автора

Большое спасибо всем за ответы, вы помогли мне открыть глаза на многие вещи. Буду продолжать прорабатывать эту проблему индивидуально с психологом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

16-02-2015 Зависимые отношения с подругами

15-11-2011 проблема в отношениях с парнем я думаю на почве общения с подругами

Алена Ивановна Узунова-Цебенога (Одесса) · Answer 1 · 2015-02-25 23:29:12

Здравствуйте.
Вы говорите о работе над собой, это самостоятельная работа или Вы работаете с психологом?
Не берусь судить или делать предварительные выводы по поводу Вашего вопроса о подругах, но могу пока сделать акцент на отношениях с мамой.
Какие у Вас отношения с матерью?
Близки ли Вы?
Как Вы выясняете с ней возникающие между вами недоразумения или трудности?
Я думаю, что можно попробовать пока поисследовать в этом направлении, но это не означает, что проблема именно там, она может быть и в другом.
Чтобы разобраться наверняка, попробовать понять, что с Вами происходит и освободиться от таких паттернов поведения, то лучше, конечно, обратиться к психологу и вместе с ним работать над решением.

Ольга Анатольевна Белан (Одесса) · Answer 2 · 2015-02-25 23:30:24

Здравствуйте,с одной стороны хочется вас поддержать, так как оставаться в близких отношениях с человеком,который предал, это довольно сложно.А с другой стороны, интересно,ведь в происходящем есть ваше участие.Возможно вы настолько сильно приближаетесь к подругам,что вас это начинает пугать и вы готовы на воссоздание знакомой ситуации с предательством и обрыванием контакта привычным ,уже сформировавшимся способом.Но в этой ситуации очень много нужно прояснять и задавать вопросы ,находясь в контакте с вами,чтобы установить истинную причину происходящего и найти новые способы взаимодействия и построения отношений с женщинами.

Елена Шпундра (Киев) · Answer 3 · 2015-02-26 08:44:25

Думаю, что вам надо пойти к психологу, и наверное даже лучше к женщине, и в рамках клиент-терапевтических отношений разобраться что с вами происходит и что вы делаете в отношениях.
Потому что, вроде как каждый случай в отдельности, который вы описали, предполагает именно такое решение - прекратить общение.
Но уж очень их много в вашей жизни. А значит причина всего все-таки в вас, а не в "ужасных, злых людях":)
У меня такая гипотеза промелькнула- возможно вы слишком быстро сближаетесь, проскакиваете достаточно широкую платформу узнавания и сразу назначаете человека "почти как сестра".
Я так на себя примерила. У меня есть подруги очень хорошие, давние, но только одну, с которой мы выросли вместе, я могу назвать "как сестра". И тут не только время ключевой элемент, а события, которые на протяжении этого времени мы проживали вместе.
И только вот это совместное проживание позволяет достаточно узнать человека.
А вы совершаете прыжок через это узнавание к близости.
А потом получается, что не человек вас подводит или предает, вы просто видите его настоящего.
И к этому вы не готовы.
Но это только гипотеза.
Проверять-исправлять все надо на очной работе с психологом.

Наталья Сергеевна Кулицкая (Киев) · Answer 4 · 2015-02-26 10:50:41

Здрастуйте.
Рекомендую Вам групповую форму работы. Там очень хорошо можно посмотреть как развиваются отношения - "подругу" найти в группе, может даже по несчастью. Вдвоем с психологом это тоже можно, но в группе быстрее будет и нагляднее. Рекомендую https://upsihologa.com.ua/psihoterapia-%DD%EA%E7%E8%F1%F2%E5%ED%F6%E8%E0%EB%FC%ED%E0%FF+%EF%F1%E8%F5%EE%F2%E5%F0%E0%EF%E8%FF">экзистенциальный подход, звучит сложно, но в работе для Вас просто и понятно.
Пока еще к психологу не дошли, разрешите спросить, где Вы таких стерв в подруги находите? И зачем Вам такие подруги?Вам что это дает?
И почему так выходит что Вы хорошая, а подруги плохие? Причем много подруг. Вы там их никак не провоцировали на такое поведение? Не расхваливали парня своего без меры пока его не увели, ну и так далее... А то Вы все хорошая а они все плохие...Как-то это подозрительно.

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 5 · 2015-02-27 10:34:32

Я думаю, вы не избавились от мечты, что подруга может быть как сестра.. или как мама (в общем кем-то очень близким и родным, а главное очень подходящим под ваш идеальный образ). Я не хочу оправдывать тех, кто плохо с вами поступал, но, думаю, ваа склонность к идеализации и желание втиснуть подруг в неподходящую для них роль и есть основная причина. Подруга - это отдельный человек и она не может соответствовать всем критериям и желаниям. Но процесс расставания с самими подругами и иллюзиями относительно их, очень-очень болезненный. Я думаю, что ваша способность сближаться с человеком без оглядки и затем разочаровываться нуждается в изменениях и некоторой работы над собой по снижению планки требований как к себе, так и к близким.

Алина Иосифовна Фирсель (Киев) · Answer 6 · 2015-02-27 10:41:10

Кроме того, откуда сама идея, что подруга должна быть как сестра? Если есть в жизни такие друзья и подруги, которые друг за друга в огонь и в воду, то это редкий подарок судьбы!! Ит таких подруг, как правило одна или две. А так подруги и приятельницы могут быть разными с разной степенью близости и дистанции: и для общения, и для совместного культпохода, и для женских посиделок за вином и разговоров о мужчинах)). Так что стоит расширить свой диапазон представлений о подругах и перестать наделять их ролью самого близкого человека в жизни.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2015-02-28 04:18:53

Здравствуйте, Leto!
Добавлю к сказанному коллегами.
"Я доверяла слишком много, например в самом начале, с парнями - я слишком посвящала тех подруг в личную жизнь". И это Вы делали, скорей всего для того, чтобы самоутвердиться на фоне подруг, потому что "все те подруги были тоже довольно сильными личностями, что меня к ним и привлекало" как и Ваша мама - "я всегда могла на нее положиться, она мне всегда казалась очень сильным человеком". Потому как "с её стороны - несерьезность и даже насмешки над моими попытками". Надо же как-то ей доказать, что Вы - личность и у Вас будет всё "по-взрослому" и здорово. А подруги - это продолжение отношений с мамой.
А что захочется "подруге", когда ей что-то постоянно, хоть и неспециально, бессознательно, доказывают? Правильно: помешать.
Т.е. Вы сами подталкивали их на некрасивые поступки своим самоутверждающимся поведением.
Истоки которого, естественно, как и говорили коллеги выше, в отношениях с мамой. Их и нужно прорабатывать со специалистом.

И, конечно, "подруг" Вы тоже выбирали как-то слишком быстро и некритично, бессознательно притягивая к себе нечистоплотных и расположенных к предательству. Похожих на мать? Или по-другой причине?

Рву отношения с подругами..почему?