Question

30-03-2016

Добрый день! В нашей семье 2 месяца живет племянница, 11 лет, после смерти мамы, сестры мужа. В семье адаптировалась довольно легко, симпатичный, активный, милый и ласковый ребенок, хорошо учится. Единственный сложный момент - требует ПОСТОЯННОГО общения, внимания и поддержки, похвалы и т.п. Но в детский коллектив вливается с трудом, появляется немотивированная агрессия, уничижительные высказывания в сторону даже незнакомых людей, с детьми общается высокомерно, что даже спровоцировало конфликтную ситуацию в школе, к которой пришлось подключаться и нам и классному руководителю. Основное желание в жизни - стать знаменитой, неважно на каком поприще. Испытывает сильнуюзавистьк детям-участникам всяких теле-шоу, когда смотрит, все время повторяет:"На ее месте должна быть я, посмотрите, какая она идиотка" и т.п. Очень страдает, если на тренировке по танцам ее ставят в задние ряды (при том, что занимается недавно и танцует еще не очень хорошо), может от избытка чувств оскорбить впереди стоящую девочку. Как результат - друзей среди сверстников нет, круг общения - семья. Наши беседы о том, что надо работать над собой, чтобы достичь чего-то, быть высоко оцененным, разбивает фразами типа: "Да за нее заплатили, вот и стоит в первом ряду" или "какая работа, анкету на шоу направили, вот и стала знаменитой". Вопрос в следующем: очень хочет участвовать в шоу "Мастер-шеф дети". Умоляет послать анкету. Мы с мужем категорически против, понимаем, что проигрыш будет для нее невыносимым ударом. Или все же стоит позволить, чтобы, как говорится, она прочувствовала все это реально? Покойная мать запрещала, но из финансовых соображений. И еще, наверное, это важно. Мать злоупотребляла спиртными напитками, в бывшей школе ребенок был почти изгоем. Может быть, это просто форма повышения самооценки, и ее внимание нужно просто переключить на что-то другое? Нам пока не удается, надеемся на Ваш совет.

Вопрос от: akapella; Возраст: 48

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

31-03-2016 12:39:50Дополнение от автора

Спасибо за ответы, обязательно обратимся к
детскому психологу, как только она будет к этому готова. Пока категорический отказ. Из того, чем она делится со мной, выясняется, что смерть матери она почему-то воспринимает как нечто очень постыдное. С матерью были тяжелые отношения, вплоть до драк.
Понимаю, что нужна очень серьезная работа профессионального психолога с ребенком.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

25-03-2016 ревность

13-03-2016 Ревность ребенкаг

10-03-2016 Ревность к одногруппнице

03-03-2016 Ревность к бывшей

01-03-2016 Как бороться с ревностью?

19-02-2016 РЕВНОСТЬ!

10-02-2016 Ревность!

03-02-2016 Материнская ревность

20-01-2016 Ужасная ревность. Как быть

19-01-2016 Боязнь измены,навязчивые мысли,ревность

Вячеслав Ярмак (Харьков) · Answer 1 · 2016-03-30 13:54:41

Здравствуйте. История ваша многогранна и думаю сложна, и потребует вашего времени и терпения, но мне кажется в вас есть силы довести все до хорошего разрешения. У ребенка потеря значимого близкого, которого никогда и никем не заменить, это мать, хоть и не самый лучший образец для подражания но всеже, осознать ее смерть сложно и детская психика защищается от травматизации. Поиск в других недостатка возможна как компенсация того, что нет ощущения собственной значимости. С ребенком надо работать психологу, чтобы не довести до больших проблем. Думаю идею с шоу нужно повременить. Надо чтобы после смерти прошло достаточно времени для адаптации ребенка к этому факту, и нужно понимать как происходит горевание нормально или патологически. От вас нужна всесторонняя поддержка и любовь. Удачи вам.

Answer 2 · 2016-03-30 18:11:34

Спасибо вам за такое развернутое описание вашего вопроса! Вы поступили очень благородно, взяв ребенка мужа сестры. (Возможно кто-то скажет, это нормально, но это смело, с открытой душой, и более того, вы искренне стараетесь помочь ей!)
Нельзя забывать, что ваша племянница вступает в подростковый возраст, поэтому это в норме, что она идет против общества и предъявляет себя. Но с другой стороны, в связи с тем, что мать у нее была алкоголичка, то вполне возможно, что ребенок подавлялся и страдал от насмешек сверстников; таким образом, ее паттерн нападения на других (с неосознанной целью самозащиты) закрепился, также ее чувство несправедливости (из-за того, что она была изгоем) также стало частью ее идентичности, в связи с чем она может считать, что все в этом мире несправедливо.
Если есть возможность, то ребенку нужно проработать свои обиды, связанные с младшими классами, и горе, связанное с потерью матери. А вам в свое время стоит оставаться такой же принимающей, какой вы и есть!
Терпения вам и сил!

Наталья Викторовна Тарасюк (Киев) · Answer 3 · 2016-03-30 21:33:48

Здравствуйте! Ваше письмо представляет взгляд только с одной стороны, со стороны новых приемных родителей. Поэтому, то, что вы описываете, это ваши трудности в общении с девочкой. Девочка, рассказав о себе и своей истории, возможно предложила бы свое видение и была бы возможность понять какие вопросы она решает для себя на этом этапе.
Я могу только пофантазировать по -поводу того, что она не хочет общаться со сверстниками и замыкается в кругу семье, потому что семья на этом этапе много значит для нее. А может ее не научили дружить со сверстниками, просто не с кого было брать пример. ВЫ говорите ей, что надо стараться, чтобы быть лучше, получается она хуже других. Поэтому она разбивает ваши фразы своими. Кроме того, вы не хотите посылать анкету, потому как вы уже заранее уверены, что она проиграет. В нее никто не верит, это тоже тяжело. Я повторяю, это мои размышления, потому как решать вопросы ребенка надо с ребенком, понимая, что не только у вас проблемы, а у нее тоже могут быть внутренние конфликты, которые она не может разрешить. А у вас впереди трудная работа, так как вам придется всегда импровизировать.Делать не так, как написано в книгах или в статьях, а находить свои решения.

Елена Александровна Слободянюк (Киев) · Answer 4 · 2016-03-31 10:01:30

akapella, здравствуйте.
Прежде чем дать совет, чего психоаналитики вообще не делают, напишу как я услышала вашу ситуацию. Несмотря на сложности вами описанные они не касаются самой девочки,а связаны с тем, что вынапуганы ее агрессивность и удивлены потребностью в постянной поддержке.

2 мес после смерти САМОГО знасчимого человека в ее жизни. Она таким способом справляется с утратой. Есть известная схема которую проходит человек когда горюет. Отрицание, торг, агрессия, смирение, принятие. Эти стадии проходит любой человек, но по-своему. Возможно ваша племянница находится на стадии которая вязана со злостью и агрессией. Если агрессию не выражать, то она может быть направлена на себя, но в вашем случае она направляется на мир и людей в нем. Если эту травму не проработать, то такой паттерн повдения останется насегда. При утрате объета любви,психическая энергия возвращается в Я индивида и слишком сильно перегружает психику.
Есть еще один момент. Дети, не понимая всех взаимсвязей и процессов в жизни, винят во всем себя или считают себя ответственными за то,что происходит в их жизни. Это вызывает бессознательное чувство вины.

Желание быть известной это такой же способ получения подтверждения свой значимости для другого как и потребность получить ее от вас. Сама она пока не может сложить свое представление о себе и с потерей главного отражающего лица (матери) происходит потеря представления о себе с вытекающими отсюда последствиями.

Мой совет - обратиться к специалисту для адекватного прохождения данного этапа.

Оксана Владимировна Палун (Харьков) · Answer 5 · 2016-03-31 14:26:25

"Из того, чем она делится со мной, выясняется, что смерть матери она почему-то воспринимает как нечто очень постыдное. С матерью были тяжелые отношения, вплоть до драк."
Такое может быть, если она винит себя в смерти мамы, во время ссор она могла ей что-то сказать нехорошее, например пожелать ей смерти, или винить себя в том, что мама пила из-за нее, вариантов масса, дети очень часто воспринимают происходящее на свой счет. Из-за этого может быть и ее агрессия, направленная на себя, но выражающаяся при этом на других детей.

ревность и агрессия ребенка к чужим успехам