Question

24-06-2009

Здравствуйте, пожалуйста, помогите. Знаю, что моя проблема стара как мир, но мне от этого не легче. У меня плохие отношения со свекровью. Сейчас у нас этап "худого мира", но это внешне. Я думаю о ней целыми днями, а иногда и ночью не могу заснуть. Начала принимать успокоительные.
Мы живем с мужем и пятимесячным ребенком отдельно (в ее квартире), но видимся с родителями мужа каждые выходные. После встречи я несколько дней отхожу, а потом готовлюсь морально к новой встрече.
Краткая предыстория. Мой муж - единственный ребенок. Первый сын умер еще в роддоме, а моего мужа еле спасли. Поэтому его всегда очень оберегали. В их семье очень сильная взаимосвязь. Все выходные и отпуска они проводили вместе вплоть до нашего знакомства, когда мужу было 30 лет. Мама активно участвовала в жизни сына: в выборе профессии, приводила домой знакомится девушек. Когда мы жили у них дома, я видела, что они постоянно обнимают и целуют друг друга. Часто созваниваются в течение дня. Мы оставались с мужем наедине только когда родители ложились спать. Родители всегда были в курсе того, что происходило у мужа. Возможно, это и не плохо, но мой муж не очень общительный. Кажется, ему просто неинтересно с кем-то общаться кроме родителей и меня. У него почти нет друзей и практически не было сексуального опыта до нашего знакомства. Разъезд - был 100% моей инициативой. Сейчас родители в курсе всего, что происходит в нашей семье - чем ужинали, какой
фильм смотрели, как дела у моих подруг, дочка первый раз перевернулась - муж тут же бежит к телефону и т.д.
Я же, наоборот, всегда была самостоятельной, родители узнали, что я поступила в институт, когда меня зачислили, а сразу после института снимала квартиру.
Свекровь как бы злится, что ее сын теперь со мной. Она постоянно напоминает, особенно при родственниках и друзьях, что это она купила нам квартиру, хотя мне было бы психологически легче жить на съемной. Мы с мужем достаточно зарабатываем и могли бы себе это позволить. Свекровь своим поведением ставит под сомнение правильность моего ухода за ребенком. Делает замечания как бы от лица ребенка, например "мама не одевай мне памперсы - мне жарко" или "одень меня теплее, мне же холодно" и т.д.Хотя я к этому отношусь очень ответственно. Когда что-то отвечаю, обижается, а муж от этого страдает. Решила делать вид, что мне все равно, но мое раздражение растет, боюсь не выдержать. Посоветуйте как быть. Не хочу испортить отношения с мужем, но в душе сильный дискомфорт.

Вопрос от: Аня; Возраст: 28

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-06-2009 13:51:22Дополнение от автора

Уважаемые психологи! Спасибо за то, что ответили. Попытаюсь кратко дополнить свой вопрос и ответить на ваши.
Евгений Иоанно, мы пытались поговорить. На мужа жалко было смотреть - он не сказал ни слова. Потом говорил, что боится меня потерять, что до знакомства со мной у него просто не было жизни, но он не может поменять характер общения с родителями, чтобы они не почувствовали, что он стал меньше им уделять внимания. Свекровь на все мои доводы, что у нас нет личной жизни и что я не нуждаюсь в такой гиперопеке очень удивляется, говорит, что у них образцовая семья, где все друг о друге заботятся. Говорит, что это у меня неприятие старшего поколения, при том, что у меня хорошие отношения со свекром и сестрой свекрови (она живет с ними). Потом сильно обижается и говорит мужу, чтобы он большене звонил и не приезжал. А он смотрит на нее перепуганными глазами. По моему, это просто шантаж с ее стороны и манипуляция его чувствами.
Леся Николаевна, внучку она уже готова забрать. От мужа требовала, чтобы мы после родов переехали к ней. Расстроилась, что я продлила свой декретный (месяц назад у меня на работе закончился оплачиваемый декретный отпуск). Но я боюсь, что ребенок будет также к ней привязан как муж.
Юлия Валерьевна, конечно, я знала об этих отношениях. Но, во-первых, мы не жили до свадьбы вместе, и я тогда не прочувствовала всю глубину проблемы, а во-вторых, если бы я и знала все зараннее, то все равно не смогла бы отказаться от мужа. Не могу представить возле себя кого-то другого. У нас с ним единственный повод для разногласий - это отношения с родителями. О разводе не хочу даже думать, но иногда кажется, что если ситуация не изменится, не смогу жить всегда в таком напряжении.
Елена Владиславовна, я готова меняться, очень хочу изменить отношение к этой ситуации, но я не знаю как это сделать. Мы никуда не ездим, не ходим в гости, так как все выходные проводим с родителями - им нужно помогать в огороде и они скучают по внучке. Боюсь, что скоро мне не о чем будет разговаривать со знакомыми. Я как бы перестала развиваться, замкнулась на своей проблеме. Боюсь, что в конце концов мы будем жить только их жизнью, а они нашей, как было принято в их семье. Нужна ли мне консультация специалиста?
Александр Владимирович, я только что прочитала Ваш ответ. Мне нужно будет его обдумать, а пока то, что происходит у меня внутри далеко от баланса.
Еще раз спасибо всем за ответы, и извините, что опять получилось много текста.

27-06-2009 08:55:07Дополнение от автора

Спасибо всем за ваши советы и помощь.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Евгений Иоанно · Answer 1 · 2009-06-24 18:39:20

Здравствуйте, Аня! Прежде всего вам (свекрови, супругу и Вам), нужно проговорить всё, что вызывает у вас напряжение. Не оценивая поступки и не давая оценку личности, только о чувствах, которые вы все испытываете (печаль, обиду, недоумение и т.д.). Вы ведь такая же мать как и Ваша свекровь, если Вы сумеете ей это пояснить, то она и своим сыном поделиться с Вами. Если Вас это устраивает! Но, в основном, это проблемы отношений матери и сына. Удачи.

Леся Николаевна Яковлева · Answer 2 · 2009-06-24 20:21:07

Аня, я понимаю ваше раздражение. Попытайтесь использовать себе на пользу такую активность свекрови - пусть с внуком чаще сидит. Она будет постоянно пытаться влезть к вам в семью - так как это её сын и внук. Спокойно и ровно говорите своё мнение и что вам не нравиться.

Юлия Валерьевна Коверзнева · Answer 3 · 2009-06-24 20:29:20

Здравствуйте, Аня! Как я поняла, Вы знали об отношениях в семье Вашего супруга еще до свадьбы. Очевидно, Вы понимали, что столкнетесь с проблемами. Однако, Вы сделали свой выбор. Понятно и то, что вызывает у Вас раздражение: неприятно, когда кто-то, пусть даже близкий, указывает тебе, как строить свою жизнь. Попробуйте, поговорить со своей свекровью о том, что Вас волнует. Успехов Вам.

Елена Владиславовна Михайлик · Answer 4 · 2009-06-24 23:30:07

Здравствуйте, Аня. Изменить свекровь, мужа или любого другого человека невозможно. Можно измениться только самой. Попробуйте ответить себе на вопрос: "Как Вы должны себя чувствовать, чтоб эта ситуация не вызывала бы у Вас таких эмоций? Чего Вы боитесь? Чего Вам нехватает? Отчего это так Вас беспокоит?" Проявлю солидарность с коллегой, Вы знали обо всем до свадьбы, но тогда это Вас не беспокоило, что изменилось в Вашем мироощущении?

Александр Владимирович Степанов · Answer 5 · 2009-06-25 10:54:05

Уважаемая Аня! Это типичный треугольник. Вы, муж, свекровь. Обычно треугольники существуют для поддержания некого баланса в системе. Подумайте какую пользу он приносит в Ваши отношения. Чем он полезен Вашим отношениям с мужем? чем полезен Вашим отношениям со свекровью? Чем полезен отношениям Вашего мужа с матерью. Затем подумайте, что произойдёт если этот треугольник разрушить? И чем Вы лично сможете компенсировать то что исчезнет, если треугольник разрушить. Я понимаю, что для Вас самое главное отношения с мужем. Что есть у свекрови такого, чего нет у Вас? Учитесь у неё, используйте себе на пользу её внутреннюю силу, и ,таким образом, улучшайте отношения с мужем. Радости Вам и любви.

Алина Иосифовна Фирсель · Answer 6 · 2009-06-26 23:41:07

Похоже, вы воспитывались с мужем в разных жизненных системах - вы довольно рано отделились от родителей и их мнение для вас не так важно, тогда как для мужа - мнение его родителей - непреложный авторитет. Все, что вы можете сделать - это говорить об этом с мужем и, возможно, проговорить со свекровью, что вас не очень устраивает такой гиперконтроль, что вас это обижает и т.д. Если вы хотите сохранить с мужем отношения, то придется принимать его таким, а вам попросту минимизировать общение со свекровью - благо живете вы, пусть и в купленной ею, но в отдельной кварите.

Как вести себя со свекровью