Question

04-09-2016

Здравствуйте.
Отношения зашли в тупик, но я никак не могу решиться бросить мужчину.
Умом я понимаю, что 8 лет секса уже давно должны были перерасти во что-то большее, и поскольку этого не случилось - надеяться мне не на что. Когда я болею, он стандартно звонит, интересуется как дела и... говорит: "Выздоравливай!". С мамой моей знакомиться отказывается категорически, о свадьбе речь не идет. Вроде бы меня всё и устраивает, но не всё: пока отношения были тайными и никто в них особо не был посвящен - всё было просто супер: мухи отдельно, котлеты отдельно. Потом меня резко показали всем его друзьям, все в один голос запели мне оды, если мы при людях спорили - все его друзья были горой за меня. И тут что-то пошло не так. То ли он решил, что дело к свадьбе, то ли что-то ещё, но поведение его резко изменилось: такое чувство, что он прощупывает все мои болевые точки и специально в них пытается уколоть. Когда мы вдвоем и ни у кого из нас нет проблем - просто идеальный мужчина. В свои проблемы он меня посвящает, но решает их сам - это тоже очень по-мужски. Но как только у меня проблемы - иногда предлагает помощь, но радуется как ребенок, если я решаю их сама. Когда ему уже прямо показывают друзья, мол она же девочка, и он начинает что-то делать - меня это раздражает. Когда я намекаю, что мне нужно - включает дурака. Раз я полушутливо сказала, что с таким отношением я уже не очень понимаю, кто в нашей паре девочка - обиделся.
Пытаться ограничить его общение с друзьями я не хочу, но на каждом совместном мероприятии кто-нибудь обязательно начинает разговор "а неплохо бы вам пожениться", он мрачнеет и потом срывается на мне. Возможно, его пугает почти двадцатилетняя разница в возрасте. Мне было гораздо проще, когда было меньше доброжелателей. А теперь я вроде бы заняла статус официальной женщины, возможно сама напридумывала всякой романтической чепухи и... никак не могу решиться разорвать эти никуда не ведущие мучительные для меня отношения. По сути только в этом году я вспомнила, как хорошо чувствовать себя женщиной. И теперь всё так заканчивается. Никак не могу с этим смириться.
Помогите, пожалуйста, разобраться в самой себе.

Вопрос от: nikd02; Возраст: 36

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-09-2016 07:29:39Дополнение от автора

Огромное спасибо всем, кто отозвался.
Евгений, проблема в том, что я пробовала завести такой разговор, в принципе нас обоих не особо привлекает перспектива брака, совместное проживание я бы еще рассмотрела, но это не позволяют жилищные условия. Он как-то мастерски съезжает с серьёзных тем, а с помощью давления или скандала я такие вопросы решать не хочу.
Дина, я пробовала говорить ему о своих чувствах, у меня такое впечатление и сложилось: он боится гиперответственности и не признаёт полутонов - если ему вдруг, упасибоже, придется познакомиться с моей мамой, то по его мнению завтра же его потащат в загс. Иногда я тоже думаю, что он просто боится открыться кому-то после сложного развода с первой женой, но порой я почти уверена, что он просто все эти годы пользуется мной как болеутоляющим. На прямой вопрос, не любит ли он часом свою бывшую жену, он возмутился, а потом начал рассказывать про 24 года брака и что я очень ревнивая. Дело в том. что его слова, поступки и эмоции совсем не совпадают и очень часто меняются, а я просто не могу уловить суть, и меня это стало пугать.
Алла, напряжение похоже только с моей стороны, и оно появилось только после изменения формата наших отношений: мне не совсем понятна ситуация, в которой я как-бы его постоянная и единственная женщина, но при этом он пытается меня "дрессировать", а особенно при людях, даже в мелочах: например, идет на рынок, я прошу купить персиков, он несет виноград полный гордости: "Ну я решил, что персики не такие вкусные!" (дело не в персиках, просто удачный пример его ко мне отношения - так во всём). И в то же время: "Сиди, обед я сам приготовлю, ты отдыхай. Чего бы ты хотела? Пельменей? Ок. Но я пожарю котлет...".

05-09-2016 10:43:25Дополнение от автора

Алла, агрессия есть, но в принципе меня воспитывали очень авторитарные родители и скорее всего именно это помогло мне так долго делать вид, что всё хорошо. В какой-то мере, после долгих лет, за которые мне приходилось принимать решения и нести ответственность за других людей (староста группы в университете, добытчик в семье, руководитель подразделения на работе), мне даже нравится, когда за меня принимают решения и я могу наконец-то расслабиться и почувствовать себя женщиной, а не лошадью. Просто не совсем понятно, зачем спрашивать моё мнение, если выбор все равно остаётся за ним и я с радостью принимаю почти все его решения. Мне в этом мерещится какой-то стёб и желание просто подавить меня своим авторитетом - зачем, если меня всё устраивает? Мысль о том, что он хочет так от меня избавиться я отметаю: как только я отказываюсь от приглашения куда-то сходить и у меня есть весомая причина - это им воспринимается как бунт и начинаются обиды, забегаю к нему на работу - носится со мной, просит посидеть хоть 10 минут, даже когда я спешу. Не могу объяснить причину такого поведения...
Евгений, манипуляции с его стороны очевидны - я удобная, неприхотливая и послушная, так зачем напрягаться, с моей наверное тоже есть - мудрый, состоявшийся мужчина, не заставляющий меня рожать детей, копать огород или решать его проблемы, до определенного момента всё было просто и понятно. Но что-то изменилось. Я бы с радостью не играла ни в какие игры, но никак не могу понять, как донести мысли до человека, который не хочет слышать. Просто уходит от разговора. Боится ответственности? Но я никакой ответственности на него возложить не пытаюсь. Наглядный пример: у меня спустило колесо, можешь - приедь подкачай, чтобы я докатилась до шиномонтажа, нет - попрошу чьей-то помощи. Но с его стороны всё не так: если он в это время занят или отдыхает и я решила проблему сама - значит я самостоятельная, пренебрегаю его помощью и зачем тогда вообще его дёргать, если я и так выкручиваюсь сама?.. Меня напрягает именно такая категоричность, я не понимаю, что от меня хотят, а прямо получаю только: "Всё хорошо, что тебе не так?".

05-09-2016 14:54:05Дополнение от автора

Огромное спасибо за то, что уделили мне внимание, я задумалась над многими на первый взгляд очевидными вещами, сделаю выводы...

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 1 · 2016-09-05 05:12:40

Здравствуйте, nikd02! Мне кажется, что наступил момент для откровенного диалога "Как мы будем жить дальше?" Удачи.

Дина Дмитриевна Каленская (Киев) · Answer 2 · 2016-09-05 05:57:00

Здравствуйте!
У вас отношения со сложным мужчиной- он боится показывать, что любит вас, что заботится, что признает вас своей.У него страх, что если он это признает, ему придется брать ответственность и он слишком много будет должен вам ( гиперответственность).
Настоящие отношения его устраивают в таком виде в каком они есть. Не устраивают они вас. Вы хотите динамики,хотите замуж, возможно детей .ВЫ все это хотите, но молчите и говорите, что все вас устраивало пока вы были в подполье, а теперь "никак не могу решиться разорвать эти никуда не ведущие мучительные для меня отношения. "
Вы любите своего мужчину, но большую часть жизненности, своих женских желаний в его присутствии вынуждены подавлять. Вам решать,( вспомнив как хорошо чувствовать себя женщиной) рисковать и сказать мужчине, что вы любите его и хотите замуж( детей)
и ждать или продолжать мучительные отношения.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 3 · 2016-09-05 06:52:12

Добрый день! Вы хотите статуса и определенности в отношениях, на которую не осмеливается Ваш мужчина. Поэтому Вы можете поставить вопрос ребром и заявить ему об этом. Или поговорить на прямоту: " Кто я тебе? Как мы дальше строим наши отношения?". Очень много напряжения между Вами. Он додумывает что-то, а Вы ожидаете. И это очень затягивается. Может лучше прояснить свои переживания - тогда легче будет определиться и Вам и ему.

Алла Владимировна Дашко (Киев) · Answer 4 · 2016-09-05 09:16:55

Его поведение похоже на пассивную агрессию, видимо подавляется много раздражения, недовольства и он отыгрывает их на бытовых мелочах. Правда неприятно.
Персики как раз можно использовать как повод, что он Вас не слышит и не считается. И Вы можете начать откровенность, выводя и его в это русло.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 5 · 2016-09-05 10:03:50

Здравствуйте, nikd02! То, что Вы описали, называется манипуляцией (в данном случае обоюдной). И если отношения длятся столько лет, то они устраивали вас обоих. Квартиру можно снимать, было бы желание. Удачи.

Ольга Владимировна Лазаренко (Волынь) · Answer 6 · 2016-09-05 11:36:56

Здравствуйте, очень зацепила и заинтересовала ваша история. На мой взгляд, вы рассказываете о дистанции в отношениях. Дистанция - в метафорическом смысле, - это не только, насколько мы близко или далеко друг от друга, это еще и о ролях, которые мы играем друг для друга в отношениях.
Раньше - вы говорите, что вы - "удобная, неприхотливая и послушная", так и хочется добавить "девочка", а он в это время может быть " мудрым, состоявшимся мужчиной". А когда вы становитесь сильной и самостоятельной, тогда он - вроде как обидчивый и капризный ребенок. Этот психический защитный механизм, своеобразная зона ближайшего развития, в первую очередь вашего, ведь вы задаете сюда этот вопрос.
Склеить две роли и выбирать свободно то, что хочется с учетом того, что есть, а не того, чего нет. С этим можно работать индивидуально.
Если вас интересует индивидуальная работа в скайпе, тогда пишите личные сообщения.
С уважением.

Евгений Иоанно (Киев) · Answer 7 · 2016-09-05 14:03:12

Здравствуйте, nikd02! Мне кажется, что разобраться с Вашими проблемами Вам поможет психолог. Удачи.

Не могу бросить мужчину.